Наталья: Здравствуйте! У меня есть установка, что мужчина со мной всегда только из каких-то своих, путь скрытых, но меркантильных интересов. Вроде как брачный аферист при этом на самом деле я не похожа на мадам Грицацуеву, считаюсь обычной привлекательной женщиной). И если я с мужчиной, то у меня внутри всегда, как будто, убежденность, что у него двойное дно, и он преследует какие-то свои цели со мной, а сам, безусловно, ищет других женщин. В юности у меня было много унижений от взрослых, которые утверждали, что я противна и никому не нужна. Как же избавиться от всего этого?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Наталья! Как известно, все мы родом из детства. Большинство психологических установок человек впитывает от своего окружения, в первую очередь от родителей, в детстве и юности. И скорректировать их потом, в зрелом возрасте, всегда бывает нелегко. И если, Наталья, как вы пишете, вас с детства постоянно унижали и внушали, что вы никому не нужна, то вполне закономерно, что вы себя таковой сегодня и ощущаете. Избавиться от всего этого сложно, но можно. Это непростая работа со своими неконструктивными психологическими установками, и заменой их на конструктивные, на те, которые не будут мешать вам строить отношения с мужчинами. В такой работе много нюансов, которые не видны из вашего письма, и даже более того, они могут вами самой не осознаваться. Поэтому для результативной работы рекомендую обратиться к опытному специалисту-психологу. Это эффективно и вполне цивилизовано. Я с подобными проблемами также работаю. Желаю удачи!



Светлана: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич! Вот подошло время, когда я стала нуждаться в помощи психолога. До этого справлялась сама. Я всегда была примером для своих детей. Активна, спортивна...в меру, конечно. Дети способные. Со старшим были проблемы, но он справился сам.А младшая очень милая девушка, учится в ВУЗе. Очень ответственная, трудолюбивая. Никогда не было проблем с учебой. Все ей удавалось где сразу, где с трудом. В школе и муз.школе её очень любили. Может быть, сформировался синдром \"отличницы\", но все же рядом с ней были и другие отличницы и проблем не было. В ВУЗе два курса тоже прошло без проблем. Сейчас возникла ситуация, что все преподаватели ее считают очень хорошим студентом, кроме одного, который выделяет одну девушку из всей группы как лучшую. А дочку это сильно задевает. Заставляет ее ошибаться.... и дело становится еще хуже.Я прочитала в Инете как справляться с обидой. Именно так я и разговаривала с ней. Но это имеет временный эффект. Получилось так, что необъективное отношение преподавательницы спровоцировало у дочери нервное состояние, требующее внимания врачей. Но ей некогда, иначе отстанет в учебе. Видно, что идет внутренняя работа. Есть адекватные оценки о себе. Но срыв повторяется.Я не знаю еще как ей еще объяснить, что быть немного хуже другого - например, получить 4, а не 5 - совсем \"не смертельно\" Вот такая у меня проблема. И она повторяется каждый раз после ПРЕДМЕТА этой преподавательницы. Дочка очень довольна, что выбрала эту профессию, она влюблена в тему, но сейчас это может закончится неизвестно чем.Как ей можно помочь?

Андрей Коновалов: Светлана, здравствуйте! То, о чем вы пишите, печально и мне очень хорошо знакомо. \"Синдром отличницы\" или перфекционизм, как разновидность максимализма, сейчас встречается довольно часто. И это не обязательно касается только учебы, перфекционизм часто проявляется в отношениях с другими, может проявляться и в отношении к себе, своему телу и т.д. Казалось бы, ну что тут плохого, однако, это не так. Человек, склонный к перфекционизму, находится в постоянном напряжении, в постоянном стрессе. Такой человек безжалостен, прежде всего к себе самому, но также безжалостен и к другим, особенно в близких отношениях. Мало того, что это вредно для собственного психического здоровья, так это совершенно не способствует развитию конструктивных отношений с противоположным полом. Светлана, просто объяснять Вашей дочери, что, например, получить 4, а не 5 - совсем \"не смертельно\" уже не работает. Тут нужна работа со специалистом. Поэтому самое ценное, что Вы можете предпринять, это убедить ее сходить на консультацию к психологу. Но и это часто бывает сделать непросто. Поэтому, самое реальное и разумное, это Вам самой первой обратиться за консультацией, чтобы обсудить все нюансы Вашего дальнейшего поведения. Желаю удачи!



Наталья: Здравствуйте, Андрей! Никогда не была на приёме у психолога, но постоянно слышу, что психологи советы не дают. А почему, что в этом плохого? Спасибо если ответите!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Наталья! Я могу Вам ответить только за себя, почему я считаю точно так же. Всё делов том, что у каждого из нас свой жизненный опыт, включающий в себя и воспитание и характер и мировоззрение, и он уникален, хотя внешне мы все живём в одно и то же время, в одной стране или, может, даже городе. И вот эта самая уникальность каждого делает затруднительным понимание глубинных причин тех или иных поступков другого человека. Вот несколько человек поступили совершенно одинаково, а мотив поведения

побудительная причина) у каждого из них может быть совершенно различным. Это первое. А второе, спрашивая совета как поступить в той или иной ситуации, человек как бы перекладывает ответственность на другого, на советчика. То есть человек постоянно остаётся в детской позиции. Так что же, ничего не спрашивать у других? Пожалуйста, спрашивайте, но спрашивая, интересуйтесь получением информации о чём-либо. Часто в жизни мы говорим – давай посоветуемся, подразумевая всего лишь получение более полной необходимой информации о ком-то или о чём-то. А вот когда спрашивают совета у психолога, то, как правило, люди просят совета как им поступить. Так что искать и запрашивать информацию всем нам бывает порой просто необходимо, а уж на основе её желательно решение принимать самостоятельно.



Анна : Здравствуйте Андрей! У нас в семье ужасная ситуация и мы не знаем как с ней бороться. Брат мужа, сексуальнозависимый человек. Он продает вещи из дома, ради того чтобы на час снять проститутку. В последний раз он продал шубу стоиостью 80 тысяч за 3 тысячи рублей и все ради того чтобы на час снять девушку. Мы пытались с ним разговаривать, взывать к совести, предлогать посетить психолога, но ничего не помогает...Его зависимость хуже наркотической... Что же нам делать? Как с ним бороться?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Анна! Да, Ваша ситуация очень серьёзная. Данный случай, похоже, уже вышел за психологические рамки, это когда с человеком ещё можно поговорить и договориться, можно взывать к совести и это приводит хоть к какому-то результату. Далеко зашедшая зависимость любого вида, будь то наркотическая, игровая или сексуальная, какую Вы описали, уже является полем деятельности врачей-психиатров. Но, как правило, люди, страдающие зависимым поведением, до последнего не признают себя больными и добровольно ни к психотерапевту, ни к психиатру не пойдут. Для начала Вам с мужем необходимо сходить и проконсультироваться со своим районным психиатром. И выработать с ним дальнейшую программу действия. И не откладывайте своё посещение психиатра в долгий ящик. Терпения Вам, Анна.

Наталия: Здравствуйте, Андрей! Подскажите мне, пожалуйста, в следующем вопросе - мне 20 лет, я работаю, у меня есть парень с которым я живу. Учусь в институте, кстати на психолога, но помочь я себе не могу. Дело в том, что, кажется, всё в жизни складывается удачно, но у меня такое ощущения, что чего-то не хватает, что-то я себя не нашла и чего-то не достигла, что я многое теряю и не раскрыта перед людьми. Спасибо!

Андрей Коновалов: Наталия, здравствуйте! У нас у всех периодически случаются различные психологические кризисы, это такие периоды жизни, когда человек вдруг ни с того ни с сего начинает задавать себе вопросы, подобные тем, что Вы описали в своём письме. И мучительно искать на них нужные ответы. Некоторые ответы находятся легко, а некоторые заставляют нас сильно напрягаться. Разумеется, внутренние причины для подобных кризисных вопросов всегда есть. Согласитесь, что расчёсывать волосы можно и без зеркала, но с зеркалом это делать значительно удобнее. Вот и профессиональный психолог является своеобразным зеркалом для нас, для наших мыслей, вопросов, чувств и эмоций. Поэтому с помощью специалиста требуемые ответы будут найдены и эффективнее и быстрее. И ничего нет удивительно в том, что Вы учась на психолога, тоже не можете себе помочь. Наталия, Вам нужно решиться, выбрать подходящего специалиста и придти к нему на приём. И если случай Ваш ещё не запущен, а из письма видно, что так оно и есть, то будет вполне достаточно небольшого числа консультаций. Желаю Вам удачи!



Мария: Здравствуйте! У меня проблемы с речью. В общении почти постоянно происходят ступоры в речи, я просто не могу выдавить из себя ничего, когда начинаю хотя бы немного волноваться. Вы занимаетесь такими случаями?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Мария! Проблему, которую Вы описали, вполне можно отнести к заметно выраженной симптоматике социофобии

страх социальных контактов в любых видах). Разумеется, я давно работаю с социофобией и у меня накоплен определённый опыт по её нейтрализации. Однако, все подобные случаи индивидуальны, поэтому я бы рекомендовал Вам придти на первую диагностическую встречу, на которой станет понятна глубина Вашей проблемы, программа и ориентировочные сроки работы.Чтобы договориться о диагностической сессии, Мария, Вы можете либо сами позвонить мне на указанный мобильный телефон, либо прислать свой номер телефона и я перезвоню Вам сам.



Ангелина: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич! Мне 15 лет и я влюбилась в своего учителя женщину). Я ее очень сильно уважаю и не знаю как поступить дальше - молчать или рассказать ей все. В последнее время она почти не обращает на меня внимания. Я делаю все возможное даже пытаюсь ее забыть, но ничего не получается. Что же мне делать?

Андрей Коновалов: Здравствуй, Ангелина! Ситуация у тебя, конечно, непростая, но, знаешь, так бывает. И бывает в жизни значительно чаще, чем многим может казаться. Просто этим не принято делиться и говорить вслух, люди боятся, что их осудят. Судя по всему, ты об этом тоже не с кем не разговаривала, а это для любого человека очень важно - быть услышанным и понятым. Я не знаю какие у тебя отношения с мамой, ведь наилучшим вариантом было бы обсудить создавшуюся ситуацию именно с ней. Но можнои с кем-то другим из взрослых. В любом случае, это должен быть человек, которому ты доверяешь, который не станет отмахиваться от твоей проблемы как от ерундовой и не будет смеяться над ней. Всё-таки это должен быть взрослый человек, а не подруга-ровесница, которая так же как и ты не обладает жизненным опытом. В принципе и для этого тоже введена в школах должность школьного психолога. Мои знакомые коллеги-психологи, работающие в школах, периодически рассказывают мне о подобных случаях. Учительница не обращает внимание, скорее всего, именно потому, что подозревает о твоих чувствах. Может, она надеется, что у тебя всё рассосётся само собой, а, может, и сама в растерянности и не знает, что делать в подобной ситуации. В любом случае, Ангелина, своим чувствам не прикажешь, да и заставить себя насильно забыть другого тоже никому не под силу. Если уж не с кем из значимых для тебя взрослых, как я писал, поговорить, то, соберясь с духом, можно попытаться поговорить и с самой учительницей. Без каких-либо требований с твоей стороны обсудить с ней ситуацию и пути выхода из неё. Ангелина, смелее, не Боги горшки обжигают, данная ситуация показывает, что ты взрослеешь. Желаю, тебе удачи!



Ксения Х: здравствуйте, Андрей! может быть вы меня помните, я некоторое время посещала ваши занятия года 3-4 назад, тогда я развелась с мужем и находилась в жуткой депрессии. наши с вами встречи очень помогли мне тогда, вы меня психологически поддержали и я не только преодолела своё подавленное состояние, но и сумела выстроить новые отношения с мужчиной. сейчас я вполне довольна как у меня складывается моя жизнь. хочу вам выразить свою благодарность за профессиональную помощь, большое спасибо! хочу к вам обратиться за консультацией ещё по одному вопросу, сохранится ли для меня скидка, как в прошлые посещения? ещё раз спасибо!

Андрей Коновалов: Ксения, здравствуйте! Да, я помню Ваш случай. Вы молодец, всё-таки тогда не опустили руки, не стали рассчитывать на всеми любимое авось и обратились за профессиональной помощью. Ведь реально помочь можно лишь тому, кто не только ждёт помощи, но реально её просит и что-то для этого делает... Спасибо и Вам за добрые слова, мне приятно! Ксения, конечно, обращайтесь, для постоянных клиентов у меня всегда скидка сохраняется.



Светлана: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич! Меня зовут Света, мне 19лет. У меня проблема личного характера: я не могу нормально общаться с противоположным полом своего возраста, в том плане что когда ко мне подходит знакомиться молодой человек, я чувствую себя неловко и на просьбу дать свой номер телефона или что то в этом роде я просто \"отправляю\" его, и не всегда корректно. Мне потом за это очень стыдно, но я не могу ничего поделать с собой, хотя со своими друзьями мужского пола я чувствую себя комфортно и уверенно. Пожалуйста подскажите как мне быть, ведь я очень хочу встречаться с парнем, но из-за своих комплексов не могу. Очень рассчитываю на Ваш мудрый совет!

Андрей Коновалов: Здравствуй, Света! Твою проблему одним махом не решить, да и советы, как я уже писал, не особо-то и помогают. Мне просто хочется обрисовать твою ситуацию с неожиданной стороны. Света, представь себе, что твоя интуиция хорошо знает, что именно тебе делать. И все те молодые люди, которым ты отказываешь в общении и не даёшь свой номер телефона, это совершенно не твои люди, даже если ты бы и стала с ними общаться, то ничего хорошего из этого всё равно не вышло. Твоя интуиция экономит тебе силы и, самое главное, бережёт твою психику от ненужных контактов. И поэтому на сегодняшний день тебе лишь надо смягчить свою форму отказа молодым людям, не \"отправлять\" их куда подальше, а спокойно и твёрдо говорить им \"нет\". Это для них будет всё-таки не так обидно. И ещё, тебе необходимо запастись некоторым терпением, твёрдо веря в себя, в свои силы, в свою интуицию, верить в то, что когда появится именно твой человек, ты почувствуешь это, и сможешь дать и номер телефона и построить с ним доверительные отношения. Будь внимательна к своим чувствам, к своему сердцу, всему своё время. Терпения и внимания, Света!



Татьяна: Здравствуйте! Я запуталась и не знаю, что дальше делать. Мне 30 лет, замужем 8 лет, сыну 3 года. Живем с мужем хорошо, но не так давно познакомилась с мужчиной, который тоже женат и в браке есть ребёнок. У нас завязался с ним роман, хотя начиналось всё просто как игра. Дело дошло до того, что он разводится и ждёт того же от меня. И я хочу быть с ним, мы даже хотим общего ребёнка, но стыдно ужасно перед мужем. Не хочу причинять ему такую боль, хотя конечно уже причинила. Но и жить так больше не могу, я поняла, что с мужем мне именно нормально, а с другим мне хорошо. Может это всё временно и это скоро пройдет, не знаю что делать. Супруг видит, что со мной что-то происходит, спрашивает, что со мной, и от этого ещё хуже на душе становится. А что делать даже не знаю, как жить без того, кого полюбила, не знаю. Я даже пробовала выдержать паузу с любовником и не общаться какое-то время, но не смогла выдержать и суток. Все мысли только о нём и дома и на работе...Подскажите, как принять правильное решение и какое будет это правильное решение?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Татьяна! Проблема, которую Вы описали, называют проблемой выбора. В жизни Вас вряд ли кто-то научит, как правильно делать выбор, и даже собственный опыт не всегда может помочь. А ведь прежде всего именно проблемы выбора прямиком ведут в депрессию. Выбирать между двумя взаимоисключающими решениями, когда итог обоих неизвестен, это настоящая катастрофа! Вы выбираете из двух мужчин — с одним хорошо, а с другим нормально. А жизнь, между тем, превращается в сплошную муку... Однако, никогда не забывайте о том, что наша жизнь — это возможность. Когда у нас не ладится одно, то обязательно заладится что-то другое. Как в песне: «не везет мне в смерти, повезет в любви». По всем без исключения фронтам жизнь никогда не проигрывает. А мудрость состоит в том, чтобы всегда находиться на том фронте, на котором твои войска идут в наступление. Умение вовремя переключаться — великое и необходимое каждому умение. Если где-то или в чём-то хронически не везёт, надо заняться чем-то другим. Сами не заметите, как на оставленном вами фронте жизнь сама начнёт налаживаться. Если в личной жизни Бог знает что творится, не пытайтесь выйти из своей тупиковой ситуации, решая волевыми методами проблемы на этом поле, а примитесь лучше за жизнь профессиональную. Если и там, и там плохо — есть еще дача с огородом, есть родственники, есть дети, есть какие-либо увлечения. Есть еще масса других дел, которые вполне могут Вас занять. А если вы хоть чем-то займётесь, то вашему внутреннему напряжению будет куда себя девать и оно будет автоматически снижаться. При этом помните, что мы - не Боги, у нас всегда есть право на ошибку. И при всём богатстве выбора - именно это право делает нашу жизнь уникальной и неповторимой. А уникальная неопределенность наших желаний делает нас личностями с собственной судьбой. Поэтому не стремитесь выигрывать каждый раз - тогда намного меньше проиграете. Удачи Вам!

Ирина: Здравствуйте, Андрей. Когда мне было лет пять, мы с мамой поехали в гости к родственникам, в пригород. И так получилось, что я сильно испугалась электрички - она загудела прямо возле нас, когда мы шли рядом с железнодорожной насыпью. Мама говорит, я тогда так страшно закричала, а потом, наоборот, молчала сутки, потом вроде пришла в себя. Но с того времени я не то чтобы испытываю ужас перед поездами, но все-таки дискомфорт ощущаю, когда приходится ехать электричкой: чувствую головокружение, меня подташнивает даже. Как только отхожу от станции, все приходит в норму. Это у меня болезнь - или такое расстройство, которое можно преодолеть своими силами? Может быть, посоветуете какие-нибудь упражнения, чтобы не реагировать так болезненно на самый обычный поезд? Заранее благодарна за совет, хотя и не уверена в успехе.

Андрей Коновалов: Ирина, здравствуйте! То, что вы испытываете в настоящее время имеет глубинные бессознательные корни, растущие из того вашего детского испуга. Бессознательный страх перед насекомыми или животными, невозможность выступать на публике, паника перед полётом на самолёте, дискомфорт от поездки на электричке т. д. - это всё признаки различных фобий

психических расстройств то есть инстинктивной боязни некоторых определённых вещей, существ или ситуаций. Фобия многим часто кажется непреодолимой, но совладать с ней всё-таки возможно. Для этого надо выполнить комплекс психологических упражнений. Например, несложное упражнение «это ложь!» Этот приём похож на игру, но фобия боится таких игр. Любой человек, желающий вам помочь, встаёт на вашу точку зрения и говорит вам, почему надо бояться, в данном случае, поездов. Галина, попробуйте переубедить его, утверждая «это ложь!» - и приводя свои контраргументы на его высказывания. После определённого количества таких диалогов собственные ощущения при мысли о поездке на поезде вызовут у вас приятное удивление: страх, нейтрализованный вашими собственными аргументами, станет заметно меньше. Фобии, как правило, свидетельствуют о повышенной эмоциональной чувствительности человека. В принципе, это качество позитивное, а потому не стоит с ним безжалостно бороться. Просто необходимо привыкать к пугающим вас ситуациям постепенно, без излишнего психологического напряжения, однако действуя при этом неуклонно и с определённой степенью настойчивости. Будет хорошо, если Вас в ваших начинаниях поддержит близкий человек. И вообще старайтесь, чтобы освобождение от этого недуга проходило на спокойном психологическом фоне в других областях вашей жизни. Желаю успеха!



Елена: Здравствуйте! моя дочь страдает такой болезнью, как лживость. она врёт по поводу и без. в детстве мы её и ругали и проводили беседы по этому поводу, но результатов это не дало. сейчас ей 24 года, и её враньё стало ещё большего масштаба, она врёт по поводу и без. скажите, пожалуйста, чем ей можно помочь?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! С ложью детей рано или поздно сталкиваются все без исключения родители. Для ребенка это один из реальных способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый родителями. Однако, причины того, что ребенок говорит неправду, могут быть самыми разными. Ложь чаще всего возникает именно тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования, или он постоянно находится под страхом наказания. Если ребенок лишен полноценного общения с Вами, и Вы для него недосягаемы, то ему приходится привлекать к себе Ваше внимание всеми возможными способами, и ложью в том числе. И вместо того, чтобы успокоить ребёнка, и давать больше внимания и любви, родители поступают, как специально, наоборот. Они начинают ругать и проводить нравоучительные беседы. Как не трудно догадаться, ребёнок замыкается в себе или начинает врать ещё больше. Елена, что и произошло в Вашем случае. Лживость - форма поведения, заключающаяся в намеренном искажении действительности ради достижения желаемой цели или стремления избежать нежелательных последствий. К эпизодической лживости в большей или меньшей степени прибегают практически все люди. В тех же случаях, когда лживость становится доминирующей формой поведения, она закрепляется и превращается в качество личности, входит в её структуру. И для её коррекции требуется достаточное количество времени и усилий и, самое главное, желание самого человека. Если же желания нет, то окружающие ничего не смогут с этим поделать. Человек будет изобретать всё более и более изощрённые формы вранья. Поэтому в данном случае рекомендую Вам подумать о своей безопасности, о своей линии поведения, при которой ложь другого приносила бы Вам наименьший урон. А ещё более эффективнее будет выстроить своё поведение таким образом, чтобы чувствовать себя независимым от того, врёт ли Вам ближний или нет. Поскольку очень похоже, что ложь Вашей уже взрослой дочери является её привычной реакцией на Ваши привычные поползновения на её психологическую территорию. В случае затруднения самостоятельного выстраивания своего независимого поведения всё-таки необходимо придти к специалисту на очную консультацию.



ЕЛЕНА: добрый день, Андрей! хочу обратиться к вам с таким вопросом. я мать двух взрослых сыновей 31 и 29 лет, живем вместе. старший сын живет гражданским браком уже 6й год. и вот мои сыновья постоянно обвиняют меня в том, что я лезу в их жизнь, я имею ввиду лезу советами. младший же сын пока в поисках своей половинки. даже бывает такое, что они начинают выяснять между собой что-нибудь по работе

сыновья работают вместе) и у них разгорается скандал, а я тут же вмешиваюсь, типа начинаю говорить - не надо ругаться, обзывать друг друга, а то даже порой и мат бывает. они начинают со мной ругаться, говорят, что я к одному отношусь лучше чем к другому, также и по поводу гражданской жены старшего сына порой он со мной соглашается, а вот в пятницу 18 марта поругались, он меня сильно обидел, а её защитил. сыновья всегда мне говорят, что хотят жить отдельно. но я то знаю, что старший сын не потянет свою семью сам, его надо постоянно подталкивать. а вот младший наоборот, уж очень самостоятельный. подскажите, пожалуйста, как мне быть, как себя вести? я уже думаю, может быть нам разъехаться?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! Вы затронули очень серьёзную и больную тему нашего общества - тему детско-родительских отношений. Об этой проблеме очень много и говорится и пишется, а тема всё равно остаётся сверх актуальной. Первое, что мне приходит на ум, так это народная поговорка: \"Со взрослыми детьми желательно жить рядом, но отдельно\". Елена, естественно, Ваши сыновья для Вас всегда останутся детьми, но они уже выросли и себя таковыми не считают, они пытаются жить СВОИМ умом, совершая СВОИ ошибки и добиваясь СВОИХ успехов. Вам просто необходимо принять это как факт, как данность, и окончательно отпустить сыновей во взрослую жизнь. Вы же сами видите, что от того, что Вы вмешиваетесь в непростые отношения сыновей, никому лучше не становится. И поэтому, самое главное, если Вам удастся смириться и психологически принять факт взрослости обоих сыновей, все остальные вопросы - где кому жить и пр., Вы уже сможете решить в рабочем порядке. Ещё, Елена, я бы порекомендовал Вам больше внимания уделять собственной жизни. Это может быть, всё что угодно - личная жизнь, работа, встречи с подругами, различные интересные поездки, дача-огород, любые занятия и хобби. От того, что Вы будете жить более полной и насыщенной собственной жизнью, не зацикленной на жизни уже совершенно взрослых сыновей, выиграют все, и сами сыновья и лично Вы в первую очередь. Всего Вам доброго!



Юлия, г. Екатеринбург: Здравствуйте, Андрей! Наша дочь Катя учится в третьем классе. Я помню себя в ее возрасте: у меня весь класс был в друзьях, и пока мы были маленькими, общались все вместе, очень любили школьные праздники. И у Кати в школе постоянно устраивают карнавалы, дискотеки, отмечают дни рождения каждого ученика всем классом. Все с удовольствием идут на эти мероприятия, а дочь звонит мне и просит, чтобы я ее забрала. Проблем в общении у нее нет, есть несколько подружек. Но почему-то ей не нравится на праздниках. Приходит домой и плачет: скучно. Я пыталась с ней поговорить, может, ее кто-то обидел на одном из таких вечеров? Но она говорит, что просто не хочет там находиться. Прямо намучилась я с ней. Обычно она не капризничает, послушная, веселая, а во время проведения этих праздников прямо находит на нее как будто что-то. Пожалуйста, подскажите как нам себя с ней вести?

Андрей Коновалов: Юлия, здравствуйте! Скорее всего что-то произошло с Вашей дочерью на каком-то из праздников, может, в школе, а может ещё раньше, в детском саду или в яслях. Это могло быть всё что угодно: кто-то её обидел, она сама испугалась, может, застеснялась выступать перед другими детьми и пр. С нашими детьми происходит немало такого, что может быть названо травматическим опытом: они испытывают на себе или сами делают такие вещи, о которых потом могут забыть или сделать вид, что забыли. Юлия, подумайте – только ли праздников не любит Катя, может, и другие места с большим количеством народа, когда надо быть у всех на виду, она старается избегать? Вам в любом случае желательно узнать причину такой нелюбви. При этом совершенно не надо терзать девочку расспросами, давить на неё, нельзя стыдить или смеяться над ней. Не стоит также долго уговариватьеё идти на очередной праздник. Если дочка сказала, что не пойдёт, значит, так тому и быть. Юлия, вам надо постараться как можно чаще вызывать чувство доверия у своей дочери, оно является необходимым условием нормальных взаимоотношений в семье, что, в свою очередь, позитивно влияет и на развитие ребёнка вообще. Чаще поддерживайте Катю, старайтесь интересоваться её настроением и чувствами, делитесь маленькими секретами, играйте с ней, поощряйте её желания заниматься любыми видами творчества, а в истинной причине её страхов лучше разбираться на приёме у детского психолога.



Лариса: Добрый день! Мне уже далеко за тридцать. Разведена. Но мне так хочется семьи, родного и близкого мужчины, тепла и заботы. Но что-то всё не складывается, хотя я и симпатичная и слежу за собой. Уже два года на сайтах знакомств зарегистрирована. Но и там всё как-то не складывается. Андрей, вы можете мне помочь разобраться в чём дело? Мне интересен ваш взгляд и как специалиста и как мужчины. Надеюсь вы мне поможете. Спасибо!

Андрей Коновалов: Добрый день, Лариса! Ко мне часто обращаются женщины с аналогичными просьбами. В настоящее время у многих существует определённые сложности в поиске и выборе партнёра. Я также очень хорошо осведомлён о сложившейся ситуации на сайтах знакомств. Мы с Вами проанализируем в чём дело, где у Вас те или иные психологические блокировки, мешающие эффективному общению с мужчинами. При необходимости подкорректируем Вашу анкету на сайтах знакомств, придадим ей привлекательный вид с точки зрения мужчин. И проработаем различные сценарии Вашего удачного знакомства. Лариса, я уверен, что мне удастся Вам помочь.

Галина, г. Владимир: Добрый день, Андрей! Мне 31 год, детей нет, мужа тоже. Устала, хочу семью. Работа есть, но зарплата очень маленькая. Хочу поверить в себя. Хочу стать уверенной в себе, в своих силах. Подскажите, как? С уважением, Галина.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Галина! Нередко приходится сталкиваться с ситуацией, когда человек сам себя считает слабым, глупым, никчёмным, неуверенным в своих силах и т.п. Психологи это называют заниженной самооценкой. Известно, что своё поведение мы строим на основании того, что о себе думаем, а не того, какие мы есть на самом деле. И по жизни человек всегда неосознанно поступает именно так, чтобы подтверждать это представление о себе, и будет избегать те ситуации, которые могут его поколебать. Если Вы окинете мысленным взором весь свой жизненный путь, то можете обнаружить истоки такого представления о себе в детстве или юности. Наверняка, обнаружится и человек в окружении, кто сильно повлиял на заниженность вашей самооценки, и те слова и эпитеты, которые он произносил в Ваш адрес. И вот теперь Вам надо постараться убедить себя в обратном. Конечно же, это нелегко, но тут главное – просто начать делать такие попытки. Для этого существует масса психологических упражнений, например написание личных аффирмаций. Этот термин ввела в обиход психолог Луиза Хей. Аффирмации это «утвердительные

позитивные) суждения, в отличие от отрицательных

негативных)». Галина, Вы придумываете и записываете на маленьких записочках фразы, вроде «Я красивая. Я заслуживаю в жизни самого лучшего. Я достойна замечательной жизни. Моё имя прекрасно» и т.д. Также пишете в позитивном ключе необходимые для себя указания, типа «Я уже сегодня могу начать поиски новой работы». Написанные тексты могут быть самые разнообразные, фантазия только приветствуется. Эти записочки развешиваются по всему дому, на всех видимых местах и читаются каждый день по много раз. Надоели одни – пишите новые. И вот что удивительно, даже самое незначительное изменение в Вашем представлении о себе в лучшую сторону может сразу привести к видимым изменением в реальной жизни. Важно не оставлять усилия, а продолжать развивать полученные успехи. Начните относиться к жизненным неурядицам не как к поглощающим Вас проблемам, а как ко временным трудностям. При этом необходимо сформулировать и поставить себе цели для преодоления этих сложностей. Цели надо формулировать в виде долгосрочных

хочу нормально зарабатывать, хочу завести семью, хочу иметь детей и пр). И, самое главное, в виде краткосрочных - это то, что именно Вы будете делать в ближайшем будущем для достижения долгосрочных

дать объявление в газету по поводу работы, встать на учёт в бюро по трудоустройству, зарегистрироваться на сайте знакомств и пр.). При этом очень важно долго не терзать себя вопросом – «получится – не получится», а просто ставить реальные краткосрочные цели и стараться выполнить их. А уж выполнение нескольких краткосрочных, как правило, неуклонно приблизит к достижению основных жизненных целей, о которых Вы, Галина, написали в своём письме. Желаю вам набраться терпения на нелёгком пути становления настоящей хозяйкой своей жизни. Удачи!



Александр: Здравствуйте! У меня проблемы с моей девушкой, не знаю в чем я виноват, она ведет себя как собака на сене, не хочет жить вместе, но и не отпускает к другой. Я не знаю что мне делать. Вы можете мне помочь и сколько раз надо к вам ходить?

Андрей Коновалов: Александр, здравствуйте! Почему Вы так решили, что в чём-то виноваты? Или это Вам девушка внушила? В любом случае в этом следует разобраться, чтобы понять как именно Вам с ней себя конструктивно вести. Да, в этом я смогу Вам помочь. Сейчас невозможно сказать - сколько конкретно посещений потребуется. Иногда 1-2х раз достаточно, иногда чуть больше. Всё прояснится на первом посещении. Обращайтесь!



Любовь: Здравствуйте! Я попала в очень щекотливую ситуацию. Вообще, у нас отличная компания друзей, мы часто проводим время вместе: я с мужем, подруги с их мужьями или друзьями. Месяца три назад моя подруга познакомила нас со своим новым парнем, он всем очень понравился – такой веселый и общительный. Они прекрасная пара, все рады за Катю. Но недавно она призналась мне, что очень ревнует своего парня к нашей подруге Даше. Даша очень красивая, эффектная девушка, и замужем за однокурсником моего мужа. Я специально понаблюдала, как она общается с другом Кати и не заметила ничего особенного, он не проявляет к ней повышенного внимания. И саму Дашу тоже не в чем упрекнуть. Но Катя своей ревностью портит отношения и со своим другом, и с Дашей. Постоянно жалуется мне и пытается настраивать против подруги. Как же ее успокоить, как мне самой вести себя в этой ситуации? Заранее спасибо вам!

Андрей Коновалов: Любовь, здравствуйте! В большей или меньшей степени любой из нас обладает некоторым собственным опытом ревности, своей или партнёра. Ревность – достаточно сильное и опустошающее эмоциональное переживание. Это мучительное чувство собственника, желание, чтобы человек

или предмет) принадлежал тебе полностью. Человек, часто испытывающий ревность, не может почувствовать полноценной близости с другим, ему трудно испытать опыт единения. Ревнивцу всегда кажется, что человеку, которого он любит, будет лучше с кем-то другим, и он убеждён, что значительно хуже своего соперника. Психологи различают два вида ревнивцев: тираны и страдальцы. Тираны – это эгоистичные и деспотичные люди, для них партнёр – объект наслаждения, такая же собственность, как квартира или машина. А Катя, описанная вами в письме, относится к другому виду, к страдальцам, людям с тревожно-мнительным характером, неуверенных в себе, склонных к преувеличению опасностей и всякого рода неприятностей. Если тираны мыслят и действуют в целом прямолинейно, то страдальцы обычно обладают бурной фантазией и выстраивают свои логические построения практически на пустом месте. Вам успокоить Катю будет не так-то просто, поскольку одна из причин заключается в том, что ей нравится страдать, она испытывает от этого определённое мазохистическое удовольствие. С таким человеком подчас удачны восклицания типа: «Как он может тебе изменять, если ты для него самая красивая, самая привлекательная…» Любовь, ещё Вы должны понять, что Катя подсознательно ощущает себя «психологически хромой». И потому стремится опереться на другого человека, используя его как своего рода костыль, а её ревность – это защитная реакция, ощущаемый страх потерять эту самую опору. Попытайтесь убедить Катю в её возможности передвигаться без костыля, развейте её страх упасть. Убедите подругу воспринимать своего избранника не как личную подпорку, а как любимого и равноправного партнёра. Однако, старайтесь первой не начинать разговор на эту тему, а ведите его только в ответ на жалобы самой Кати. Такие убеждения могут занять продолжительное время, поэтому запаситесь спокойствием и терпением. Всего Вам доброго!



Ольга: Здравствуйте, Андрей! Я замужем 1,5 года. У меня это второй брак, от первого я воспитываю сына, сейчас ему 5 лет. Ситуация в следующем: моя жизнь, по большей части, состоит из работы и дома. В принципе, как у всех. Но дело в том, что мой муж, имея свое дело, имеет много свободного времени, которое в последнее время он стал тратить на отдых с друзьями. Друзья в основном неженатые молодые люди без обязанностей по жизни. И когда муж идет с ними гулять, меня начинает обуревать сильное, гнетущее чувство ревности. Присоединиться к мужу и пойти с ним я не могу, т.к. нахожусь на работе или у меня имеются дела по хозяйству или есть необходимость сидеть с сыном. Пыталась поговорить с мужем, но он не понимает меня, что я чувствую, говорит, что я себя накручиваю. Ссылается на мои встречи с подругой, но я считаю это нерациональным, т.к. подруга замужем и наши встречи проходят либо в квартире либо с детьми в цирке, на улице и т.д. Так вот получается, что у меня в расписании: сын, домашние дела, работа, а него: мало работы, а остальное - отдых, в том числе с друзьями в то время как я работаю. Выходит, что я делаю то, что необходимо, а он - то, что хочет. Так, это по ходу, уже вторая проблема)). Больше, конечно, меня интересует вопрос каким образом мне перестать ревновать мужа? Ведь даже если я перестану просить его гулять без меня, все равно я не перестану думать об этом и расстраиваться. Хочу уточнить, что я не тиран, понимаю, что ему, как и любому нормальному человеку, необходимо общение с кем-то помимо меня. Поэтому я не прошу его совсем не гулять, а решать по ситуации. Если это деловая встреча или он хочет встретиться с \"мужской\" компанией - я не против. Но если он просто идет гулять и в любой момент к нему с друзьями могут присоединиться подружки этих друзей - я прошу его предлагать мне тоже пойти. В случае, если я физически не могу пойти, в силу независящих от меня обстоятельств, прошу его отказываться от таких прогулок или хотя бы спрашивать моё мнение. Муж не согласен отказываться от встреч с друзьями в таких случаях. Подскажите, пожалуйста, права ли я и как можно придти к компромиссу, если он не идет навстречу, а я не могу справиться с чувством ревности и убить его? Заранее огромное спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Ольга! Как и во многих современных парах, у Вас и Вашего мужа достаточно разные представления о том, какой должна быть совместная семейная жизнь. Для него вполне естественен регулярный отдых с друзьями и, по возможности, без Вас. Вас такой стиль отношений вполне закономерно обижает. Вы думаете - а как же наше общение, мужнино внимание, его забота? Знаете, Вы не одиноки, многие пары не договорившись, что называется, на берегу, бросаются в совместное плавание по бурным волнам современной жизни. И спустя какое-то время, а в Вашем случае это 1,5 года, хотя наверняка и ещё раньше, эти различия в представлениях о совместной жизни обязательно начинают явно проявляться. Однако, если разобраться, то обижаетесь Вы на своего нынешнего спутника жизни прежде всего за свои несбывшиеся надежды. Вы-то ждали от брака чего-то другого, но он-то Вам другого, похоже, и не обещал! И его, скорее всего, сейчас не устраивает ваше недовольство и постоянные претензии к нему, а в необременительном общении с друзьями так удобно прятаться от некомфортной реальности. Или, другими словами, от Вас. Что делать? Если перестать оплакивать свои несбывшиеся ожидания от брака, Вы сможете увидеть множество путей выхода из создавшейся ситуации и выбрать наиболее комфортный для Вас. Ведь когда начинает разрушаться то, что казалось до сих пор незыблемым, мы сталкиваемся лицом к лицу с жёсткой истиной: никакие отношения не остаются неизменными вечно, всё течёт и изменяется, вернуть былое практически невозможно да и не нужно. Ольга, никогда не поздно заняться и тем, что Вам самой интересно в жизни, ведь в совместной жизни, по большому счёту, никто никого развлекать не обязан. И даже если Вы найдёте себе занятия, которые Вам по душе, не предполагающие участие Вашего супруга, ничего предосудительного в том не будет. Однако, возможно придумать и совместные дела, которые были бы увлекательны для обоих. В любом случае, насыщенная жизнь, в которой есть место не только одним обязанностям, но есть что-то ещё и для души, является хорошей профилактикой ревности, о которой Вы вскользь упомянули.



Оксана: Доброго дня, Андрей! У нас с мужем накопилось много проблем в семейной жизни и мы хотим к Вам обратиться за психологической помощью. Как это лучше сделать? Мне одной прийти на приём или вдвоём с мужем, и каков порядок дальнейших посещений? Сколько примерно посещений потребуется? Спасибо за ответ!

Андрей Коновалов: Оксана, здравствуйте! Ко мне часто обращаются семейные пары с подобным вопросом. И здесь нет каких-то жёстких требований и установок. Если Вы согласны прийти вместе, то тогда, конечно же, приходите вдвоём. Если кто-то из супругов пока не готов посетить специалиста совместно, то консультация одного из супругов тоже может во многом помочь прояснить ситуацию. Также случалось, что супруги приходили на приёмы по одному. Первый приём потому и называется диагностическим, что на нём выясняется вся сегодняшняя семейная ситуация, причины приведшие к ней, и дальнейшая работа с парой. В моём профессиональном опыте есть работа со всевозможными семейными ситуациями. И в зависимости от того, что конкретно хотят люди от работы со специалистом, психологическая работа может иметь ту или иную продолжительность. Люди приходят ко мне на консультации от одного-двух-трёх раз до нескольких месяцев. Продолжительность работы зависит от большого количества факторов, таких как: мотивации супругов, сложности ситуации, психотипов супругов, их загруженности, рабочих графиков, финансов. В любом случае, просто так от нечего делать никто ко мне не ходит. Есть много случаев, когда, наладив отношения в семье, человек посещает психолога для собственного личностного развития, так как видит в этом реальную пользу для себя. Так что, Оксана, можете прийти на консультацию в любом составе, главное, чтоб у Вас было твёрдое желание внести в свою жизнь позитивные изменения.

Юлия: Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком вместе 1 год. Он работает в милиции, очень меня любит, все желания исполняет, щедр со мной, в общем, всё было замечательно. Но однажды мы пошли в гости к его друзьям, где он напился и лег спать, оставил меня среди его друзей. Он знает моё негативное отношение к людям, злоупотребляющим спиртным…Не разговаривала с ним несколько дней, и в итоге, он обещал, что такого больше не будет, я поверила, и мы помирились. Но недавно на моё день рождение отмечали на даче он вновь выпил не скажу что много) и у него, что-то случилось с головой или произошло какое-то помутнение: он перевернул стол, подрался со всеми гостями-парнями провокация с их стороны тоже была когда я пыталась его остановить он стал толкать меня; поднимал тяжеленные скамейки, и пытался ими кого-нибудь задеть ударить, бегал за всеми с палкой…В общем, превратился в разъяренного быка, совершенно не контролирующего себя. У меня было такое ощущение, что в него вселился бес. Мой вопрос таков, как Вы считаете, нужно ли с ним продолжать отношения, я его, конечно, люблю, но после этого случая у меня появились сомнения. Гарантировать, что такого больше не будет, невозможно. А если я замуж за него выйду…то, всю жизнь буду бояться…Посоветуйте, пожалуйста, как быть? Спасибо! Юлия, 26 лет.

Андрей Коновалов: Юлия, здравствуйте! Мне хорошо понятны и те чувства, которые Вы испытываете, и Ваши сомнения по поводу будущих отношений с молодым человеком. Но знаете, наша жизнь - дама мудрая, она постоянно устраивает проверки и нам и нашим отношениям. Поэтому, если Вы любите, как пишите, своего молодого человека, то так легко не сдадитесь, ну а если - нет, то и жалеть особо нечего, расходитесь. Отнеситесь к Вашей ситуации как к проверке своих чувств, это вполне зрело и конструктивно. А замужество это серьёзное дело, с ним торопиться не стоит. Так что рассматривайте такие проверки судьбы как полезные и необходимые. Про Вашего молодого человека могу сказать одно, ему обязательно надо показаться специалисту, для начала - психологу. Для его поддержки можете сходить вместе с ним. Если будет отказываться, приведите разумные доводы и убедите его совершить настоящий мужской поступок - сходить на приём к специалисту. Вот и проверите поведение своего партнёра в сложной ситуации. И себя проверите, на что именно Вы способны ради любимого человека. Терпения Вам, Юлия, внимательного и уважительного отношения ко всему тому, что преподносит нам судьба!



Мария: Здравствуйте, Андрей! Я давно хочу обратиться к психологу, понимаю, что это мне необходимо и будет польза. И я уже почти решилась, но меня беспокоит такой вопрос: а как я пойму, что визиты к психологу надо прекращать? Для меня это очень важно понять. Спасибо за ответ!

Андрей Коновалов: Мария, здравствуйте! Спасибо за вопрос! Действительно, очень важно решиться прийти к специалисту на приём, когда есть в этом необходимость. И также не менее важно закончить свои визиты к нему вовремя, не раньше, но и не перехаживая, когда уже необходимости в том нет. Существует такое понятие как \"клиентский запрос\". Это то, что именно хочет клиент получить от специалиста: психологической информации, анализа сложившейся ситуации, обретения уверенности, обучения различным психологическим навыкам и пр. Так вот, с психологом Вы в любой момент можете обсудить, а чаще всего специалист сам задаст такой вопрос - как Вы определите, что запрос выполнен? Так что подобные вопросы не только обсуждаются, но и прорабатываются непосредственно на сессиях, поскольку неумение определять момент расставанияс кем бы то ни было, и с психологом в частности, является самостоятельной психологической проблемой. Однако, понять, что визиты к психологу пора прекращать, можно ещё и по косвенным признакам: у Вас установилось стабильно хорошее настроение, появилось энергии больше обычного, в отношениях с близкими и коллегами наступило явное улучшение и тд. Мария, думаю, что исчерпывающе ответил на Ваш вопрос. Удачи Вам!



Аркадий Николаевич: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич! У меня традиционные российские проблемы - пьянство, переходящее в алкоголизм. Очень надеюсь,что в алкоголизм болезнь ещё не перешла, но и в пьянстве тоже проблем немало. Для себя я понял, что в современной жизни не выпивать невозможно и всякое лечение у наркологов - бесполезное занятие, хотя и у них имеется ряд препаратов, которые уменьшают тягу к алкоголю. Но я конкретно про себя - при нормальных психологических отношениях с окружающими у меня нет никакого желания выпивать, а вот при всякого рода осложнениях и психологических нагрузках - обычное дело расслабиться с помощью стопочки, в лучшем случае, или стаканчика, это уже в не совсем хорошем случае. Всё дело в том, что этих психологических осложнений стало слишком много, как я считаю. И моя проблема в том, что я стал выпивать достаточно часто и, к сожалению, помногу. Как я сам для себя установил, всё это заключается в моих не совсем адекватных психологических установках. Вот в этом и заключается мой вопрос - сможете ли Вы дать такие поведенческие консультации, что бы не бросая совсем выпивать а это, повторяюсь, в нашей жизни невозможно без больших психологических усилий как это рекламируют наркологи - не провоцировать себя на успокоение души с помощью алкоголя. А алкоголь оставить для праздников и дегустации лучших сортов. О себе - работающий пенсионер, руководитель среднего звена, промежуточное звено между \"хапающим руководством\" и \"бедными исполнителями\", нужно удовлетворять и тех и тех. Иногда кажется - брось ты эту работу и все проблемы исчезнут. Но, во-первых, только на одну российскую пенсию прожить тяжеловато, а во-вторых, исчезнут ли эти проблемы? Поэтому и обращаюсь к Вам. Спасибо, хотя бы за то, что прочитали мой опус. Впервые обращаюсь с таким вопросом. В МСЧ нашего предприятия периодически появляются психологи, но с ними на эти темы лучше не говорить, ибо всё сразу станет явным для руководства. Стандартный вопрос-ответ: \"Проблемы есть? - Проблем нет! Следующий...\" Аркадий Николаевич, 64 года.

Андрей Коновалов: здравствуйте, Аркадий Николаевич! Спасибо за вопрос, Вы обратились по адресу. Алкоголь, употребляемый часто и без меры, как и любая крайность, разрушителен, а вот выпить, соблюдая меру, по праздникам или дегустации лучших сортов вполне допустимо и даже полезно. Да, Вы правы, в Вашем случае требуется психологическая работа с негативными установками плюс проработка глубинных страхов, наличие которых, возможно, Вами не осознаётся. И Вы ещё правильно сделали, что обратились к независимому специалисту, соблюдающему принцип конфиденциальности. Аркадий Николаевич, пожалуйста, обращайтесь, помогу Вам.



Лариса: Здравствуйте! Первый раз я вышла замуж, все было идеально: трепетная любовь, забота со стороны мужа. Но когда забеременела, все кардинально изменилось: муж мог несколько ночей подряд не приходить домой, а когда появлялся, всячески избегал контакта со мной. Когда родила, у него вроде бы проснулись отцовские чувства - гулял с дочкой каждый день, все свободное время с ней нянчился. Но на меня - ноль внимания, будто меня нет. Почти 3 года так промучились за это время близость у нас была всего 5 раз - я считала! и в конце концов он сообщил мне, что уходит к другой женщине. Я тяжело его предательство переживала, думала, больше не смогу мужчинам доверять. Но когда дочка пошла в садик, познакомилась с мужчиной - он тоже своего сына в садик водил. Как выяснилось, он вдовец. Начали встречаться. Спустя почти год он сделал мне предложение. Я думала тогда: наконец-то и на моей улице праздник настал! Жили полтора года душа в душу, пока я не поняла, что беременна. Он воспринял это с радостью. Но буквально через месяц его словно подменили: стал раздражительным, в глаза почти не смотрел, и по выходным только со своим сыном стал гулять, а мою дочку не брал с собой... Я терпела, думала, у него просто \"привыкание\" к дополнительной ответственности идет. Когда родила сына) - стал помогать, пеленки сам стирал. Но я как женщина для него перестала существовать: все вопросы-то - покормила сына или нет? Как он спал? И все... Получается, я только рожать детей достойна, а как женщина - полный ноль, ни на что не гожусь??? Посоветуйте, как быть, нет сил больше быть \"придатком\" к рожденным мною детям.

Андрей Коновалов: Лариса, здравствуйте! Как и многие женщины, вы считаете, что в первом браке всё было идеально до начала вашей беременности. Но так ли это на самом деле? Вполне возможно, что вы просто не замечали или усиленно старались не замечать те негативные знаки и сигналы, которые вам подавал супруг. Эти знаки могли выглядеть как угодно. Муж мог говорить о своих чувствах напрямую конечно, у мужчин такое бывает редко мог выражать недовольство мимикой, жестами, позами. Мог говорить вам о каких-то своих потаённых желаниях, намерениях, интересах вне круга семьи. Иногда супруги, как жена, так и муж, не знают или не хотят знать об интересах другого за пределами семьи. Им это кажется чем-то несерьёзным. Партнёр же, как похоже и в вашем случае, может настолько закрыться в себе, что совсем перестанет делиться своими душевными переживаниями. А зачем делиться, ведь его всё равно не слышат. Не секрет, что после родов у многих женщин окружающий мир сужается до мира её ребёнка, и часто проблема заключается в том, что женщина не понимает – почему же у мужчины так не происходит. А ведь в том великая мудрость природы: мужчина является добытчиком, охотником, его мир ни физически ни психологически просто не может ограничиваться миром ребёнка. Отцы обязаны защищать семью снаружи. И глупо требовать от мужчин того, к чему он биологически не предназначен. При этом женщины, растворяясь в заботах о своих детях, часто совершенно забывают заботиться о себе, о своих желаниях, о своей внешности. На что чутко, в свою очередь, реагирует большинство мужчин. Если научиться вовремя распознавать знаки, которые подают мужчины, при этом внимательно прислушиваться к своим чувствам, к голосу интуиции, и своевременно обсуждать создавшуюся ситуацию с партнёром, то тогда появляется возможность что-то изменить во взаимоотношениях в семье, увидеть свои личные упущения, точнее сформулировать свои замечания и пожелания к партнёру. Лариса, вы обижаетесь на своего первого мужа, в том числе, и за свои несбывшиеся надежды. Вы ждали от брака много большего, но при этом супруг наверняка тоже томился ожиданием, иначе для чего ему надо было 3 года так мучиться. И хоть я далёк от оправдания его, однако ответственность за такие мучения лежит на обоих партнёрах. И ведь во втором вашем замужестве произошло подобное. И печально, что такое может повторяться и дальше, пока вы из этих двух похожих ситуаций не сделаете важные выводы – почему с вами происходит подобное, что именно вы упускаете во взаимоотношениях с мужчинами и чему вам необходимо научиться в связи с этим. В первую очередь, надо начать следить за внешним видом, и это нужно в большей степени для вас самой. Разумеется, речь не идёт о чём-то, что требует много времени, больших денег или непомерных усилий. Фитнес, шейпинг, танцы, йога, бассейн, да много чего доступно практически каждой женщине. Также нельзя забывать об опрятной современной одежде, пусть даже и не самых известных марок, о минимальном количестве косметики и т.д. И, во-вторых, необходимо развивать себя как личность. Ни в коем случае не замыкаться только на мире своей семьи. Этому способствует наличие работы, которая вам по душе. Если на сегодняшний день таковой нет, значит надо начать подыскивать её. Также у вас должно быть своё домашнее психологическое пространство. Должны быть свои личные интересы, будь то разведение цветов, занятие макраме или любое другое занятие по душе. И помнить, что нормальные дети не могут быть счастливы в том доме, где несчастна их мать. Поэтому занимаясь собой, своей внешностью, развивая себя как личность, считайте, что вы подаёте хороший пример своим детям, вы думаете о своём и об их нормальном будущем. Мне видится, что вы готовы к тому, чтобы начать что-то менять в своей жизни в лучшую сторону. И всегда начинать надо только с себя. Если вы сможете дать новый импульс развитию своей личности, то станете более уверенной в себе, в своих силах, в своей женственности, наконец. А это, уж поверьте, никогда не остаётся незамеченным у сильной половины человечества.Удачи Вам!

Николай: Добрый день! У меня проблема, в которой, на мой личный взгляд, виновата моя нерешительность и, возможно, податливость. Мне 27 лет и я уже пол года живу с девушкой, она- первая моя сожительница, хотя раньше у меня были другие девушки, не могу пожаловаться на отсутствие интереса ко мне противоположного пола. Я к ней очень хорошо отношусь Познакомился с ней спустя год, после того как стал жить один - т.е. отдельно от родителей. Когда я уезжал от родителей, у меня был внутренний план пожить одному и \"нагуляться\". Не могу сказать, что я НАГУЛЯЛСЯ, но появилось желание постоянных отношений. Мысли оказались материальны - почти сразу встретил свою нынешнюю девушку. Нужно сказать, что у меня вообще трудно с чувством Любви в общепринятом понимании. Я сам себе сейчас могу признаться, что я - эгоист, и в том числе поэтому я вышел из прошлых долгих отношений - как раз потому что не захотел ответственности мне тогда было 24) и вообще - хотел еще \"погулять\".Сейчас же мне уже 27 и моя девушка из тех, что сразу стала напирать на все более серьезные отношения. Друзья вокруг считают, что у нас все идет к браку. Я же как всегда сомневаюсь. Можно сказать, что я ее не люблю, но сам же себе возражаю - мне кажется у меня это \"не люблю\" будет с каждой, пока я не научусь любить.И сейчас я по сути учусь ее любить, да и вообще любить. Мне в ней многое нравится - хотя это чувство спокойное, я бы сказал платоническое. Есть в ней и недостатки - иногда она без причины разрывается скандалом, требует к себе исключительного внимания, у меня испортились отношения со всеми моими друзьями или вообще прекратились - потому что принцип наших отношений она его инициировала) - все внимание друг другу, а весь мир пусть подождет. Это звучит неплохо, но противоречит моей общительной натуре. Теперь о проблеме: с ней я фактически раскалываю себя на двое: Одна половина хочет быть с ней, становиться все более спокойным, семейным и т.д. В конце концов есть пример моих дедушки с бабушкой - они так и жили - душа в душу и я объективно понимаю скажем, как христианин что это самое благое и правильное существование. Это любовь во имя друг друга, жертвенность и т.д. И кстати, она для такой жизни как нельзя лучше подходит - я и правда начинаю понимать с ней, что такое любовь. Она говорит, хотя может и наивно ей 22 года что хочет найти человека, с которым проживет всю жизнь. Другая половина - это как я это называю - мое Эго, мой эгоизм. Это та половина, которая главенствовала все 27 лет моей жизни и не знала сопротивления :)) Так вот - в этом \"другом\" состоянии я уже совсем не такой положительный герой: Я практически избегаю с ней интимной близости, т.к. страсть давно прошла мы встречаемся всего 9 месяцев) и мой сексуальный темперамент после довольно многочисленных партнерш требует чего-то другого, более нового, я бы даже сказал менее целомудренного. У меня, кстати были двое отношений, когда страсть не проходила по 2 или даже 3 года, т.е. я в принципе был на это способен... А тут все куда-то ушло.. Более того, я хоть ей еще и не изменял, но несколько раз прямо-таки срывался в смысле имел некую близость) на других женщин т.к. чувствовал, что уже просто куда-то нужно выплеснуть энергию. Я раньше стеснялся знакомиться на улице, а теперь, чтобы хоть как-то было легче, сам удивляюсь своей смелости - могу выбежать из машины, познакомиться - становиться легче, а потом усилием воли не звоню той, с кем только что познакомился. Но я чувствую, что мое терпение на исходе - близок к тому, чтобы ей изменить. Я не знаю как быть - понимаю, что если уйду, то раню ее очень больно. С другой стороны, если она узнает о моих похождениях потом - то это будет еще больнее. С третьей стороны - я боюсь, что если расстанусь с ней сейчас, то \"проиграю бой\" за изменение себя к \"правильному\" - одна моя старая знакомая старше меня на много) сказала, что чем больше мужчина \"гуляет\", тем ему потом сложнее быть с одной женщиной.Еще влияет ситуация с моим отцом - он ушел от нас, когда я был еще ребенком и переехал в другую страну. Как я понимаю, он тоже любил погулять и....сейчас он до сих пор один в свои 58 лет. Другое дело, что он не страдает, только иногда говорит мне \"что неплохо было бы найти кого-то близкого.\" Наверное, для него все сложилось неплохо, ведь у него есть ребенок, который любит отца несмотря ни на что и есть своя жизнь, где все весело, легко и непринужденно + много женщин. Вот я и сомневаюсь: да, сейчас я чувствую огромный нереализованный потенциал общения и с противоположным полом, и с друзьями, кстати.Но я боюсь, что если я сейчас ее отпущу, то этот потенциал конечно насытится, но потом останется только пустота и начнется \"новый цикл\". Я себе эту пустоту хорошо представляю как бывший курильщик - когда поддаешься соблазну покурить - хорошо только первые 2 минуты, а потом наступает пустота и сожаление. Настоящая радость - не курить. Как быть в этой ситуации я не знаю - пока что ограничиваюсь редкими встречами с другими девушками. Но я верю в бога и в карму и воспринимаю все это так, что ничего хорошего я не делаю. Одним словом, я запутался и не знаю, куда двигаться

Андрей Коновалов: Добрый день, Николай! Спасибо Вам за столь подробное и интересное письмо. Думаю, что в данном случае мне комментарии давать не стоит. Вам всего лишь надо преодолеть свою нерешительность и выбрать время на очное посещение психолога, на котором Вы вместе со специалистом будете искать путь из Ваших \"трёх сосен\". И я уверен, что он обязательно будет найден. Поверьте в себя и в свои силы!



Нина: Здравствуйте, Андрей. Мне 48 лет. 15 лет я живу с мужчиной в Москве, он на 12 лет старше меня. Все годы жизни с ним он очень ловко манипулирует мною. Догадываться об этом я стала, когда его действия стали мне в жизни приносить ощутимый вред. Как только я предприняла попытки сопротивляться, он мне сказал: ,,А зачем ты мне нужна. Езжай в свою Тверь.,, Больно все это слышать. За годы жизни с ним он как-бы выкачал из меня всю энергию. Сейчас я еле хожу на работу, в остальное время лежу в постели. Даже написать Вам, попросить совета для меня большая трудность. Последнее время он стал использовать методы, чтобы я все время находилась в напряжении - говорит, например, ,,все равно все умрем, всех закопают,, или внезапно резко повышает голос без причины, от чего я сразу пугаюсь. Он так внешне может меняться, начиная от безобидного простака до монстра. Все зависит от ситуации. Я читала много книг по психологии. Да, я в этой ситуации как-бы играю роль жертвы, но я не хочу ею быть. Мне бы бежать от него как можно быстрее, что я и делала несколько раз .Но он через некоторое время сам приезжал, никаких извинений не былою. А однажды я попыталась выяснить ситуацию, то на меня обрушился такой шквал мата. Я в настоящее время не знаю, как мне быть. Есть мысль продать квартиру в Твери и купить в ближайшем Подмосковье, чтобы не бросать работу. Но как мне дотянуть до этого, жизнь с ним просто невыносима. Да я уже и разучилась жить своим умом, страшно самой все начинать. Или бросать все и бежать. Но нет сил в Твери начинать все сначала. Что мне делать? Помогите советом.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Нина! Вы осознаёте, что играете роль жертвы, позволяете собой манипулировать. А ещё Вы демонстрируете зависимое поведение от этого мужчины. Да я уже и разучилась жить своим умом). Ваша душа наполнена болью, страхами и негативом. Похвально лишь то, что Вы ещё как-то пытаетесь противостоять этой агрессии. Однако знаний и умений у Вас не хватает, и похоже на то, что самой уже не справиться. Разумеется, обращаться за помощью к специалисту надо было бы значительно раньше, но уж как есть. Вам предстоит научиться разбираться с своими чувствами и нейтрализовывать страхи, научиться позитивному переформулированию негатива. В результате этого Вы станете уверенней в себе и в своих силах, разберётесь со своими истинными желаниями и сможете воплотить их в жизнь. Работа, конечно, предстоит большая, но она того стоит, поскольку на кону стоит Ваша судьба. И, по большому счёту, она в Ваших руках! Желаю удачи!



Кристина: здравствуйте! У меня в жизни сложилась довольно непростая ситуация. Я замужем три года. Поженились мы запланированно, не из-за беременности, а до свадьбы встречались около полутора лет. Отношения были хорошие, я даже любила его. Но мои чувства такие к нему продолжались мне кажется до того, как стали жить вместе. Не могу сказать, что заел быт... Но просто, может, однообразие какое-то. В общем он стал меня со временем раздражать, я не хотела после работы идти домой, либо радовалась, когда он задерживается и могу побыть дома одна. Меня стало раздражать в нем всё - слова, действия, внешний вид, манера говорить, даже просто раздражал, когда ничего не делает. Когда я приходила домой, то становилась как еж, как будто у меня включается программа - надо быть злой. Я не хочу с ним разговаривать даже на просто отвлеченные темы, рассказывать, что у меня произошло в течение дня, обсуждать какие-то события. В то же время на работе я совсем другой человек, я со всеми веселая, добрая, отзывчивая. Мне даже говорят, что ни разу не видели, чтобы я была грустная. Я вспоминаю, что такое поведение у меня было и в период, когда я еще жила с родителями. То есть тоже дома я была колючкой, а на работе веселой и открытой. В чем причина этого я не понимаю. В общем в последнее время от меня начали исходить такие предложения - как развод. Причем смелости я набиралась это сказать только тогда, когда была выпившей - ну это были какие то мероприятия, праздники. Вообще, я такой человек, что все держу в себе. Эмоций своих не показываю, если и показываю, то наверное только их поверхность. И видимо поэтому когда я выпью, мне становится проще что-то рассказать или выплеснуть накопившиеся эмоции наружу. Так вот, до развода так и не дошло, хотя я об этом сейчас жалею. У меня просто не хватило смелости уйти, потому что идти было некуда, ну если только к родителям. Мы планировали завести детей. Я надеялась, что это станет каким то фактором, что мое отношение к мужу изменится, что я вся буду в ребенке. В итоге я забеременела, но встретила в этот же период другого человека, с ним у меня закрутился роман. Он тоже женат и у него есть маленький ребенок. Кроме того, он знает моего мужа и является моим коллегой. Мы общались только на работе, при помощи СМСок. Разговаривали о том, что возможно какое-то совместное будущее. Я ему рассказала о том, что беременная. Но он решил все-таки от меня не отворачиваться и продолжить какие-никакие отношения. Думали, что я уйду в декрет, что пройдет время, что это будет неким препятствием в наших отношениях и именно время покажет, что будет дальше. Я понимала, что он сейчас от жены не уйдет, я тоже не знала, что делать. Не была бы беременной, не думала бы, развелась. В общем, муж обо всем узнал, прочитал СМСки в телефоне. Но не выгнал меня из-за ребенка, говорит, что надеется, что у нас все будет хорошо. Вообще мне запретил какое-либо общение с другим. Теперь периодически напоминает мне о том, что я сделала, требует от меня извинений, даже секса. Я не могу этого ему ничего дать, потому что не хочу и не жалею о том, что сделала. И не знаю, как жить с ним дальше? Тот другой на связи, говорит что ничего не передумал насчет нас. Что надо просто подождать. А я не уверена, что ожидание к чему-то приведет. Вернее, оно приведет. Просто думаю, что все может остыть между нами. И может так будет даже лучше. Может, я просто не хочу его отпускать пока. Но даже если я и не буду с ним в будущем, то и с мужем со своим не знаю, смогу быть дальше или нет. Голова пухнет от мыслей, нервничаю постоянно, понимаю, что это вредно для будущего ребенка, но все равно ничего не могу с собой поделать. Что же мне делать?

Андрей Коновалов: Кристина, здравствуйте! Жизненная ситуация, конечно, Ваша запутанная, но начинать её распутывание надо со следующего. Вы пишите: \"...я такой человек, что все держу в себе. Эмоций своих не показываю, если и показываю, то наверное только их поверхность...\" Это ведёт к неумению и нежеланию строить открытые конструктивные взаимоотношения с партнёром, в данном случае с мужем. Отсюда и сплошное раздражение на него. То есть чувства надо уметь выражать, и выражать цивилизованно, тогда и отношения в паре удаётся выстроить такие, которые устраивают обоих. Вы также пишите, что опасаетесь в дальнейшем охлаждения отношений и с новым мужчиной. И правильно, что опасаетесь. Не научившись разбираться и выражать свои чувства, Вы будете постоянно наступать на одни и те же грабли. Поскольку дело-то не в других мужчинах, которых Вы можете менять один за другим, а всё дело в Вас самой. Учитесь правильно и цивилизованно выражать свои чувства, учитесь осознавать все свои мысли, чувства, желания и намерения. На эту тему есть много информации в интернете. Если же хотите научиться этому и быстрее и качественнее, то обратитесь за конкретной помощью к специалисту. Желаю удачи!

Ильмира: Добрый день, Андрей! Впервые пишу психологу в режиме он-лайн, постараюсь наиболее четко и кратко сформулировать проблему. В сети нашла ей название - ОКР. Меня, не скажу, чтобы мучили, но временами-периодами посещают навязчивые мысли, они в виде негативных пожеланий а также негативных вопросов или утверждений) всем тем, кто мне дорог и себе, в том числе. Началось это еще со студенчества, но было волнами, преходяще-уходяще. Тогда очень мучилась, боролась с ними посредством молитв, перефразирования, \"побегов\" и т.д. Теперь уже знаю, что делала неправильно. Как я и сказала, это периодические наплывы. Когда-то я с ними справляюсь, когда-то просто забиваю. А сейчас этот вопрос наиболее важно для меня решить, поскольку я в положении, и такие мыслишки касаются и ребенка. Для меня это, как минимум, неприятно, хотя сейчас я знаю начитана в сети что один из способов борьбы - просто игнорить их и НЕ бороться с ними, знаю, что влияния нет никакого, но это портит настроение и позитивный настрой на жизнь, на будущее. Происходит такое как будто назло:)) в момент, когда я либо рада чему-то, либо во время ссоры. Это как помеха на пути, от которой я хочу быть абсолютно свободна, ведь жизнь прекрасна и все, даст Бог, впереди! По натуре, я позитивный и уравновешенный человек, у меня есть много добрых целей и мечтаний! Свободу воплощениям их в реальность! :) Уверена, что есть какие-то приемы или упражнения. Буду Вам очень благодарна, если Вы сможете мне помочь! Андрей, позвольте добавить: Эти мысли я \"страхом не кормлю\", то есть не боюсь присутствия таковых, следовательно, без подпитки они должны уйти. Но они не исчезают, иногда словно заученные повторные фразы приходят в голову. Мне неприятно само содержание этих мыслей, иногда оно и страшит. Спасибо еще раз, с уважением, Ильмира.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Ильмира! Я не приветствую самостоятельную постановку себе диагноза. Ведь ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство, это уже определённый диагноз. И из одного письма сложно что-либо сказать определённое, тут нужна очная диагностика иначе будет выглядеть как шарлатанство. Способы проработки ОКР многовариантны, и они не могут быть обезличенными. Необходима всё-таки диагностическая консультация или работа по E-MAIL или SKYPE

с иногородними). Тогда станет яснее - есть ли ОКР или просто повышенная мнительность. Однако единственное, что хорошо видно из Вашего письма, так это тревожность за своё состояние как будущей матери. Но это и понятно и очень естественно. Всего Вам доброго!



Любовь: Добрый день! Помогите, пожалуйста. Разобраться, наверное, не получится, но совет, с чего начать разбираться, мне очень нужен. Мне 33 года, из них 13 лет я замужем, есть дочь и сын-дошколенок. Выгляжу хорошо, у меня обычное лицо, но отличная фигура. На днях муж мне сказал, что хочет оформить развод и попробовать построить отношения с другой женщиной, она значительно моложе меня. Говорит, что у него когда-то был с ней роман около двух лет но последние два года ничего не было. Все это происходило за моей спиной. В истории наших отношений ранее уже был случай, когда муж уходил по большой любви, но вернулся ко мне через несколько месяцев. Я простила, решила, что каждый имеет право на ошибку, да и ребенок уже был. И вот теперь у нас повторение ситуации в более тяжелом варианте. муж говорит, что он два года думал, и что у него внутренняя проблема. Однако он так и не смог ее сформулировать устно. В общем надумал он все исправить изменением внешней ситуации. Никаких внешних проявлений внутренней проблемы я не видела, хотя знаю его неплохо, и настроение хорошо чувствую. Ко мне он относится хорошо, говорит, что безмерно благодарен мне, что уважает. Говорит, что сильно любит детей. И еще несколько дней назад говорил, что любит меня, и кроме меня у него никого нет. Все делал для семьи, у нас были большие планы на будущее, мы над ними работали. Параллельно с описываемой историей он остался без работы, о чем сильно переживает хотя и не показывает ведь достаток он обеспечивал в разы выше среднего. Ходит сам не свой, смотреть страшно. Думаю, что частично беспокоится за детей я сказала, что уеду с ними на родину, если разведемся). А дети у нас получились на зависть всем - дочь неординарная и очень красивая девочка, отлично учится, показывает всякие способности, отца обожает всем сердцем, мальчишка - умный, очень обаятельный, но вот здоровьем хиловат, часто и подолгу болеет простудами). Все считают нас очень дружной семьей, постоянно восхищаются детьми. Как Вы думаете, возможно ли решить внутреннюю проблему, оставив семью, и не приобрести при этом новую проблему? Я конечно против развода. Мне кажется, что он вышел на кривую дорожку ситуация с работой это ясно показывает и ничего путного на этой дорожке не получится. К тому же в его семье мужчины пьют, и он нередко прикладывается к виски без запоев и проблем, но регулярно). Боюсь, что сопьется, когда поймет, что наворотил. А мне важно, чтобы он зарабатывал, иначе я не смогу растить детей в нормальных условиях. Я не смогу одна обеспечить даже десятой части того, к чему они привыкли, хотя моя карьера очень удачна при том, что я ей занималась между делом. Ну вот, собственно, и вся история. А вот важные, как мне кажется, уточнения. Девушку его я нашла в интернете, она ваша коллега, начинающая, но очень амбициозная. Почитав ее советы в сфере, где я компетентна я поняла, что девочке многому еще нужно научиться, пересмотреть свою стратегию построения карьеры. В общем, всей душой не хочу, чтобы она что то советовала моему мужу. Боюсь за последствия. И еще обо мне. Я не знаю, что будет в моей душе дальше, как я буду относиться к моему любимому мужчине. Временами мне противно думать о нем. Но несмотря на это, я хочу, чтобы мои дети имели папу, чтобы они будили его по субботам, чтобы они встречали его с работы...Что же с происходит с моей семьей? Заранее благодарна Вам за ответ.

Андрей Коновалов: Добрый день, Любовь! Это Вы точно подметили, с наскока в подобных ситуациях разобраться не получится. А вот с чего именно начать - рекомендовать можно. Начинать имеет смысл всегда с СЕБЯ. Недаром на Востоке говорят: хочешь изменить мир - начни с себя! Научиться осознавать свои мысли, чувства, мотивы, истинные желания не путать с социальными стереотипами намерения. Когда хорошо понимаешь себя, только тогда появляется шанс понять другого человека. Ведь Ваши отношения начались не вчера, и ухудшаться тоже начали не вчера. Ни с того, ни с сего на развод никто не подаёт, для этого должны быть веские основания. Возможно, Ваш муж считает, что Вы его не понимаете или, ещё того хуже, он нужен, в основном, лишь как содержатель Вас и Ваших детей. Разумеется, это у него надо спрашивать. В любом случае, того, что Вы хорошо понимаете мужа в Вашем письме я не почувствовал. Если же понимаешь себя, понимаешь по-настоящему другого, то появляется возможность строить межличностные отношения по принципу \"ВЗРОСЛЫЙ - ВЗРОСЛЫЙ\". Это когда оба партнёра живут вместе не по принуждению, не по долгу, а потому, что так они по-настоящему хотят. И большинство психологов сходятся во мнении, что семью сохранять только из-за детей совсем не стоит. Вряд ли дети вырастут счастливыми, если кто-то из родителей в этом браке несчастлив насильно мил не будешь). А если видеть своё счастье лишь в воспитании детей или лишь в построении карьеры - это как из всего богатого жизненного репертуара петь лишь одну-две песни. Жизнь гораздо и шире и мудрее чего-то одного. Вот как-то так...



Елена: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич! Меня зовут Елена, мне 25 лет. Вот уже как 5 лет я живу в гражданском браке с парнем, ему 30. Он всегда был любителем шумных компаний и выпивки в основном, пиво). Я никогда этого не поощряла, но мои просьбы он слышал и пытался себя как-то ограничивать. Но рано или поздно все повторялось. В последнее время все усугубилось ещё больше, его пристрастие переросло в зависимость, как мне кажется. Он начал выпивать гораздо чаще, а иногда и выбирать себе в компанию всяких сомнительных личностей. Однажды мое терпение лопнуло, мне пришлось сделать над собой усилие и уйти от него, потому что перестала видеть в нем достойного мужа и отца наших будущих детей. Он хочет меня вернуть, но я готова вернуться лишь при условии, что он пройдет курс лечения от алкогольной зависимости, и он принимает мои условия, так получается не по собственному желанию, а по моему вынуждению. Скажите поможет ли тут метод психологического воздействия? Будет ли это эффективно? Какие могут быть побочные эффекты? Или какая может быть альтернатива? Мне очень хочется ему помочь не разрушить свою жизнь окончательно...

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! То, о чём Вы пишите достаточно широко распространено в нашей стране, увы. Мужчины начинают пить по многим причинам, это является серьёзнейшей психологической проблемой и с этим надо разбираться особо и тщательным образом. Никакая кодировка не будет эффективна, если человек у себя в душе не принял твёрдое решения перестать спиваться. Однако, не совсем понятно, что Вы имеете ввиду под словами \"психологическое воздействие\"? В частности, курс психотерапии будет очень даже полезным. Но ещё раз повторю, если человек сам осознанно принял решение завязать с пьянством. И от женщины в таких случаях тоже требуется твёрдое решение по-настоящему помочь партнёру в этом. Не впадать в крайности - либо пустить всё на самотёк либо \"испилить\" муженька до такого состояния, что он будет продолжать пить уже назло жене. Поэтому не лишне будет и самим женщинам проконсультироваться с психологами по поводу того, как наиболее эффективно им вести себя в подобных ситуациях. Если у Вас есть любовь, если есть искреннее желание помочь своему ближнему, то тогда придётся потрудиться душевно и не только...Успеха Вам!!



Елена: Добрый день, Андрей Евгеньевич! Мои отношения с мамой, единственным родным и близким мне человеком, зашли в тупик. Ей - 65 лет. Живет отдельно от меня, но все что я ни сделаю - все не надо, все, что ни скажу - все воспринимается в штыки. Знаете, как-будто врагов у нее больше нет, кроме меня. Как же она ненавидит меня. Жизнь у нее была тяжелая, отношения со своей мамой - сложные. Но она с успехом проецирует их на меня. Живет в своем доме, фактически на моем обеспечении и все время в противовесе со мной. Я не могу понять, как мне с ней себя вести. Разговаривать она не хочет или не может, сразу же закрывается в агрессию или в слезы. Для меня это прямо психическое расстройство. Готова прекратить с ней общение и уйти, потому что не понимаю, почему человек так себя ведет. Знаю, что она мать, но уже не выдерживаю этой дури, просто разрушаюсь сама. Спасибо за ответ.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! Как говорят в народе, что стар, что млад. Ваша мама капризничает и всем недовольна, по сути своей, ведёт себя как вредный избалованный подросток. Почему так произошло, какие на то причины? Вероятно всё то, про что Вы и пишите \"жизнь у нее была тяжелая, отношения со своей мамой - сложные...\" и пр. Поэтому с годами сильно испортился характер, к сожалению, так бывает. Она не Вас ненавидит, скорее всего, она свою жизнь не принимает и себя тоже, а на Вас выливает своё раздражение и злость. Могу порекомендовать Вам набраться терпения и вести себя с ней именно как с капризным ребёнком: спокойно, доброжелательно, пропускать все уколы мимо ушей, не реагировать на них, и делать всё то, что именно Вы считаете нужным. Хорошо бы, чтобы у Вас на стороне была какая-то поддержка, поскольку выдержать всё это довольно-таки сложно. Возможны очные консультации психолога по проработке конкретных ситуаций, возникающих при общении. Терпения Вам!



Алена: Здравствуйте! мне 26 лет. три года назад в моей жизни было все хорошо, любимый человек через месяца 4 планировалась свадьба, велась подготовка к ней хотели сразу после свадьбы, чтобы я забеременела. через месяц диплом, хорошие друзья. думаю, я тогда могла сказать что я счастлива. затем случилась сильная черепно-мозговая травма. две недели в коме, потом операция по удалению гематомы затылочная правая зона задета, оперирована левая).в данный момент самочувствие отличное, ничего не беспокоит. и после этого я изменилась - ушла легкость и мое душевное спокойствие. постепенно все начало разрушаться. друзья показались мне вовсе не такими хорошими в ситуации с моей болезнью и я перестала со многими общаться, все эти года почти не работала. свадьбы и детей не было, с ним рассталась. с новым живу год в гражданском браке, не могу сказать что счастлива, но узаконить отношения не имею желания. все время что -то беспокоит. мне уже 26 лет, но нет ни любви, ни детей, ни счастья, ни друзей. и вот что мне приходит в голову: тогда, три года назад, врачи предупреждали родителей, что она может измениться, задеты некоторые отделы мозга. может ли быть такое, что я всегда была веселая и довольная , а вследствие травмы стала как сейчас, уже три года беспокойная, раздражительная, все время о чем-то думаю, редко бываю довольна? возможно ли как-то это изменить?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Алёна! Все симптомы, о которых Вы пишите, имеют двойственную природу. С одной стороны, это, безусловно, медицина и сфера деятельности врачей. А с другой, эмоциональная сфера, и в этом Вам вполне могут помочь психологи. То есть Вам желательно одновременно контролировать своё состояние не только с помощью врачей, но и психотерапевтов тоже. Думаю, Вам подойдёт и гештальт и позитивная психотерапия, возможны отдельные техники из НЛП. Но в данном случае работа по E-mail неэффективна, необходимо очное посещение специалиста. Ведь с врачами же Вы не переписываетесь, Вы ходите к ним на приёмы, аналогично также и с психотерапевтом. В любом городе сейчас созданы психологические службы. Со столичными психотерапевтами возможна работа по Skype. Алёна, в любых ситуациях изменения возможны, и если уж не полностью, то хотя бы можно их минимизировать. И это зависит в основном от Вас, от Вашего желания, настойчивости и терпения. Не опускайте руки, ещё не вечер!

Елена: Андрей Евгеньевич, здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 46 лет. У меня есть психологические проблемы, но я не переношу в работе психолога со мной таких тактик, как \"внутренний ребенок\", \"мысленно начертите круг, расставьте всех своих родных и себя. Теперь переставьте себя туда- то и туда-то\". Внутренний ребенок жутко раздражает. Видимо это моя проблема, в чем она заключается, пока не понимаю, а мысленные расстановки не принимаю, потому что для меня это очень легко, а значит это не работа. При этом я лучше на бумаге вот это нарисую. А может это мое психологическое сопротивление Сумбурно очень, но надеюсь, понятно). Также не воспринимаю различные аффирмации, в стиле Луизы Хей, Натальи Правдиной и проч. Я это к чему так долго: скажите, пожалуйста, я могу к Вам обратиться за помощью, и сможете ли Вы с мной работать без вот этих тактик, о чем я написала... Мои проблемы: низкая самооценка, не строятся отношения с мужчинами, неумение прощать, лишний вес, неуверенность в себе. С уважением, Елена.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! Да, Елена, Вы вполне можете рассчитывать на работу со мной без перечисленных Вами техник. Дело в том,, что техник и методик много для работы с самооценкой и неуверенным поведением много, и если не подходит какая-то одна, то возможно использовать другие. Например, гештальт-терапия и когнитивно-поведенческая терапия эффективно \"работают\" с данными проблемами. Пожалуйста, обращайтесь.



Анастасия: Андрей Евгеньевич, добрый день! Я поставила себе сразу несколько \"диагнозов\", но не знаю как себя \"вылечить\". Вы ответите, что самостоятельно ставить диагнозы нельзя, т.к. это занятие для профессионала. Я это понимаю, но не могу себя заставить пойти к психологу. Страшно озвучивать все существующие проблемы, годами игнорируемые и запрятываемые глубоко внутрь. Как будто пока о них никто не знает, их значимость гораздо меньше. Страшно оглядываться назад. Кроме того, не доверяю психологам, сама часто \"подрабатываю\" в этом качестве в разговорах с подругами и пр. по принципу \"расскажи мне о своих проблемах, чтобы я не думал о своих\". Уже осознаю какую глупость сейчас написала, работа психолога и мои разговоры с подругами - разные вещи. Я не знаю, что мне делать. Заранее спасибо за возможный ответ, Анастасия.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Анастасия! Да, многие хотели бы, но не могут заставить себя пойти к психологу. Потому что страшно... Об этом я подробно написал в разделе данного сайта \"К психологу\". Я не хочу повторяться, при желании Вы можете это прочесть. Одно лишь хочу повторить - глаза страшат, а руки делают, точнее, просто звоните и договариваетесь об одном посещении. При этом помня, что если что-то не устроит, никто Вас насильно тащить на следующие консультации не будет, не захотите - не придёте. Но зато, если почувствуете пользу от посещения, то так, глядишь, и дело пойдёт. Вот многие клиенты именно так и начинали своё \"излечение\". И, пожалуй, ещё - ни один серьёзный специалист не попросит Вас на первой же встрече озвучивать все свои глубинные проблемы, если Вы к этому не готовы. Люди сами по мере готовности рассказывают то, что считают нужным. Так что даже само по себе принятое и осуществлённое решение посетить психолога - это первый шаг к преодолению своей проблемы. Ну вот как-то так...



Лиза: Здравствуйте! Мне 39 лет, а я даже ещё ни разу не была замужем. Живу с мамой, она у меня вдова, воспитывала меня одна, а я как примерная ученица не делала ничего предосудительного. Хочу семью, но многие мужчины не хотят жить с мамой, как же быть? Меня познакомили с неплохим человеком, но я не решилась рассказать ему об этом, да и он пропал. Я бы хотела пообщаться, но не знаю как это лучше сделать, если ему позвонить, то мне кажется потерплю фиаско. И что же делать дальше?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Лиза! Ситуация Ваша сложная и довольно запущенная, но совсем не безнадёжная. Однако, тут простыми советами и рекомендациями по e-mail не поможешь. Если Вы всё же хотите проживать собственную жизнь, а не чью-то другую, то Вам необходимо обратиться к специалисту очно или по Skype. И не забывайте, что после 20-22 лет ответственность за свою жизнь лежит уже на самом человеке, а не на его родителях. Вот и ответ на Ваш вопрос: что делать дальше - научиться разбираться в своих истинных желаниях и начать их реализовывать на практике. Лиза, желаю Вам удачи!!



Руслана: Здравствуйте! У меня такой вопрос: знакомый мне человек постоянно окружает себя картинами женщин, которые повёрнуты к нему спиной. Что это может значить?

Андрей Коновалов: Руслана, здравствуйте! Вы знаете, для того, чтобы уверенно ответить на вопрос, не хватает информации. А именно: на картинах Вашего знакомого женщины стоят в полный рост, или только изображены их части тела, и если только части, то какие именно? И ещё: женщины одеты или обнажены? Также нельзя данную особенность Вашего знакомого рассматривать вне контекста его характера и поведения. Однако можно предположить, что Ваш знакомый бессознательно опасается близких взаимоотношений с женщинами, во всяком случае, в глубине души. А картины с повёрнутыми к нему спиной женщинами делают их менее опасными. Спасибо Вам за вопрос!



Ольга: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, меня бросил муж беременную и с 8-и летним сыном. Из-за стресса произошел выкидыш. Муж меня постоянно обвиняет, что я настраиваю ребенка против него, а сам ни разу с ребенком не контактировал и очень агрессивно настроен, требует срочного развода. Мне очень тяжело, как выйти из этого стресса?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Ольга! Всё, что Вы написали, говорит о сильной запущенности Вашей жизненной ситуации. Не устаю повторять, если хотите противостоять стрессам, грамотно из них выходить, то нельзя пускать свою жизнь на самотёк. Необходимо развивать навыки стрессоустойчивости не тогда, когда уже бушует пожар и всё вокруг кажется совсем плохим, а заранее, когда Вы ещё не находитесь в тисках жизненного цейтнота. Не секрет, что с заботливым и внимательным отношением к собственной жизни у нас в России просто беда. Однако, Ольга, даже и в Вашем случае не поздно научиться самой заботиться о себе, о своей жизни по-настоящему. Но для этого необходимо предпринять решительные шаги - пойти на приём к специалисту-психологу и шаг за шагом

step-by-step) учиться преодолевать и противостоять стрессам. Разумеется, это не так быстро, как Вам того бы хотелось. И ещё: осознать, что в своей жизни наивно и бесперспективно рассчитывать на случайное авось: авось с мужем повезёт, авось начальник попадётся хороший и так далее. Надо брать ответственность за свою жизнь в свои руки, перестать полностью зависеть от других людей. Ольга, не Боги горшки обжигают, стоит серьёзно разозлиться и захотеть это и у Вас многое получится. Уж поверьте мне, таких случаев множество. Желаю Вам веры в себя и в свои силы!

Эрик: Здравствуйте! Мне 18 лет. Как избавиться от комплексов по поводу внешности?

Андрей Коновалов: Здравствуй, Эрик! Известно, что одна из самых частых причин подростковых комплексов — это недовольство юноши или девушки своей внешностью. Во многих случаях это недовольство вызвано объективными причинами. Бурный рост организма, начинающийся в возрасте около 12 лет, часто делает фигуру молодого человека долговязой, ступни и кисти рук кажутся непропорционально большими. С равным успехом причиной закомплексованности может послужить малый рост, избыточный вес, необходимость носить очки и т. д. Однако комплекс такого рода может быть вызван совсем незначительными и даже мнимыми!!) дефектами внешности. Серьезную роль в его формировании может сыграть внешне невинная шутка, услышанная подростком от родителей или сверстников. Нередко комплексы по поводу внешности принимают болезненную форму так называемая дисморфофобия, или «синдром зеркала»). В запущенном виде эта болезнь может потребовать серьезного психиатрического лечения, поэтому лучше обратиться к специалисту при первых симптомах. Если такой подросток проводит перед зеркалом большую часть своего времени, борясь с собственным «уродством», можно говорить о ранней стадии дисморфофобии. Обязательно требуется посещение специалиста-психиатра. Эрик, из твоего письма совершенно не ясно на какой стадии развития проявляется у тебя данный комплекс в настоящее время. Именно в зависимости от этого можно посоветовать тебе предпринять те или иные действия. Однако, по любому наличие комплексов по поводу внешности является частным случаем проявления общей психологической неуверенности в себе. Поэтому могу порекомендовать тебе развивать общую уверенность. Для этого есть много специальной литературы с упражнениями, проводятся огромное количество тренингов уверенного поведения. Можно походить к психологу на индивидуальные занятия. Уверен, что во всех случаях будет определённая польза. Главное, чтобы не сидеть сложа руки, не замыкаться в четырёх стенах своей квартиры, а что-то предпринимать для преодоления своей проблемы. Удачи тебе!



Диана: Здравствуйте! В последнее время, у меня прямо какая-то апатия. Ничего не хочется делать! Единственное желание лежать, слушать музыку и плакать! Стала нытиком! Даже сейчас думаю, что жалуюсь, и немного стыдно из за этого писать! Такое ощущение будто весь мир настроен против меня. У меня давно не было парня, я думаю, это потому, что я полная. Так вот я увидела одного парня на парах, он мне очень сильно понравился. И сейчас я не могу не думать о нем! Иногда мне кажется, что эти чувства я навязываю себе. Плюс к этому, моя сестренка - моя лучшая подруга, сейчас даже и не обращает на меня внимание, хотя когда у нее были проблемы, я была с ней, я давала советы, успокаивала, а ей как будто наплевать на меня! Я чувствую себя опустошенной, пожалуйста, помогите разобраться!

Андрей Коновалов: Диана, здравствуйте! Всё, о чём Вы пишите, указывает на наличие у Вас депрессивного состояния. Это состояние, возможно, вызвано жизненной ситуацией, возможно, погодными и климатическими условиями, а, возможно, отсутствием чётких жизненных целей. Не хватает информации о Вас и условиях Вашей жизни. В любом случае могу рекомендовать Вам больше обращать внимание на позитивные стороны своей жизни и не застревать надолго в негативных. Диана, Вы пишите, что Вы полная и поэтому у Вас нет парня. Я лично знаю многих женщин с пышными формами в окружении большого числа мужчин. Всё зависит от самого человека, от его темперамента, от его активной или пассивной жизненной позиции. Нужно не только постоянно думать о том, кто понравился, но и предпринимать какие-то конкретные шаги к тому, чтобы он тоже об этом узнал. А если боитесь проявлять инициативу, то тогда необходимо прорабатывать эти свои страхи. Понимаете, вырисовывается целая психологическая программа по работе с Вами. Однако, мало просто определить эту программу её можно узнать у психолога, в инете, в книгах нужно очень сильно захотеть её начать претворять в жизнь. А вот это уже зависит только от Вас самой, а не от сестрёнки или ещё кого-то. Возможно, сильное желание изменить свою жизнь к лучшему и станет первым шагом к выходу из Вашего состояния. Удачи!

Гульдар: Здравствуйте! У меня проблема: работала в торговле и заочно училась на юриста. В сентябре бросила работу и решила искать по специальности 5-й курс уже но без опыта никуда не берут да возраст у меня не студенческий-33года. Бегаю по собеседованиям, а толку нет. Мне уже кажется, что я ни на что не годна, хотя я быстро учусь и схватываю на лету, неглупа. Как поднять самооценку и найти силы искать работу дальше? А то даже близкие смотрят на мои поиски как на блажь. В своем решении сменить работу я твердо уверена.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Гульдар! Вы пишите: \"бегаю по собеседованиям, а толку нет\". А зачем по ним бегать? На них нужно ходить, и то не на все. Вам необходимо остановиться и проанализировать свой неудачный поиск работы. А то, возможно, не там и не то ищете. А в результате самооценка и понижается, и это совершенно закономерно. Да, 33 года - возраст не студенческий, но это совсем не значит, что уже поздно искать то, что хочется. Вот совсем не поздно. Необходимо проанализировать свои неудачи и выработать конструктивную тактику поисков, а также запастись терпением и не сдаваться. Если твёрдо уверены в своём решении, то и стойте на своём. Пусть даже для этого понадобится много времени. Настойчивость - очень полезное жизненное качество. Гульдар, если сами не знаете как вырабатывать конструктивную тактику поисков новой работы, то в этом случае надо обращаться за помощью к психологам, идти к ним на консультацию. Удачи Вам!



Елена: Здравствуйте! Ситуация такая: мой отец, человек пожилой, посадил во дворе нашей девятиэтажки деревья, сосед льет под корень кислоту, чтобы деревья извести и парковать на этом месте машину. Мне жалко отца, но я - женщина, драться с соседом не могу, я, конечно, ругалась с ним, но толку чуть, он говорит, что нищета вроде нас права голоса не имеет. Нищета - это те, которые не имеют автомобиля, в его понятии. Я ненавижу этого тупого человека, я желаю ему всяких бед, сердце болит за моего старика и вообще обидно, что какая-то дрянь может делать всё, что ему заблагорассудится. Что мне делать, посоветуйте?

Скажу сразу, что в полицию обращаться бесполезно, у них у всех тоже есть машины и моя проблема им кажется смешной). Спасибо!

Андрей Коновалов: Елена, здравствуйте! Ответ на Ваш вопрос имеет несколько уровней действий. Поверхностный уровень - это уподобиться Вашему соседу и вступить с ним в открытые военные отношения. Он Вам кислоту под дерево, а Вы ему сахар в бензобак или гвоздь в шину. И уж тут кто кого. Более глубокий уровень предполагает наличие некоторых аналитических усилий с Вашей стороны, в результате которых Вами задействуются реальные сторонние силы, как то: участковый а не полиция, как Вы пишите); экологические службы района, округа, города; газеты районная или городская; столичная программа ТВ и пр. Это тоже достаточно боевой уровень. И, наконец, самый психологически взвешенный уровень, который основан на восточном принципе - лишь тот бой считается выигранным, от которого ты смог уклониться. Всё дело в том, что в любом конфликте у каждой из сторон своя правда, у Вас - своя городу не хватает зелёных насаждений а у соседа - своя с парковками в городских дворах действительно туго). Судя по всему, Елена, Вас сильно задевает именно то, что сосед считает Вас нищетой. Но разве можно реально влиять на чужое мнение? Есть известная народная пословица \"На каждый роток не накинешь платок\". Что думают про нас другие люди - это их личное дело, они, может, ошибаются, а, может, и не очень. Как считают психологи важно тут другое, а именно - как Вы сами относитесь к тому, что про Вас думают другие. Психологически зрело будет не зависеть от чужого мнения и не давать манипулировать собой и втягивать себя в изматывающие отношения, будь то отношения с соседями, будь то с коллегами по работе или с домочадцами. А вот какой именно принципиальный уровень из 3х мною вышеперечисленных Вы выберете - уж решать Вам. Елена, всего Вам доброго и берегите себя!



Кристина: Здравствуйте, Андрей! Один раз я была на приеме у психолога, вышла от него в шоке. Когда я сказала, что он должен мне помочь, на что он ответил, что он ничего никому не должен. Я ушла в шоке, как же так, за мои деньги мне не собираются помогать. Поэтому я хочу вас спросить, так что, психологи не должны никому помогать или я не так все поняла? Спасибо за ответ!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Кристина! Как правило, по разным причинам я не обсуждаю действия и высказывания своих коллег-психологов. В данном случае, скорее всего, Вы вошли в такое психологическое состояние, которое помешало Вам услышать и понять дальнейшие разъяснения со стороны психолога. Разумеется, психолог - профессия помогающая, и платите деньги Вы не за просто так, а за выполнение конкретного Вашего запроса. Однако, когда клиент приходит на первую диагностическую консультацию, то не только он решает - будет ли посещать данного специалиста и дальше, но и сам специалист принимает решение - возьмёт он или нет данного клиента в работу. Поскольку людей моей профессии действительно нельзя заставить работать с клиентом, с которым работа не представляется возможной по каким-либо причинам. Впрочем, Вы можете на любой отказ попросить внятных объяснений. Кристина, ещё хочу добавить, что я сам достаточно осторожно обращаюсь со словом \"должен\", и по отношению к себе и по отношению к другим. Чего и Вам желаю!



Елена: Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за помощью, но не себе, а моему молодому человеку. Он сам давно хочет поговорить с психологом, но видимо не решается. Последний момент произошедший на отдыхе заставил меня задуматься серьезнее о наличии у него возможных проблем. Мы собрались в ресторан, перед рестораном он выпил три бокала шампанского, в ресторане 250 грамм виски, для него это немного, но он опьянел, дело в том, что его поведение было странным, он то на 5 минут становился адекватным, все понимал, то уходил в себя. Поразила агрессия в мою сторону, которой раньше никогда не было, он на меня накричал. Но больше всего испугало, то, что он много всего наговорил, что в дальнейшем оказалось враньем, говорил все со стеклянным взглядом, но язык не заплетался, его не шатало, в тот момент два раза звонила моя мама на телефон и он понимал что звонит мама, говорил с ней как всегда, нормально, успокаивал меня, на утро он ничего не помнил. Я не понимаю, что это за реакция, беспокоюсь за него. Он по сути очень эмоциональный, недооценивает себя, часто в себе сомневается. Может, я ошибаюсь и это немного не из Вашей области, но думаю, что Ваша помощь ему тоже нужна. Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! Вы пишите - перед рестораном он выпил три бокала шампанского, в ресторане 250 грамм виски, для него это немного...Однако, если такое количество спиртного для Вашего молодого человека немного, то можно говорить о первых звоночках начинающегося алкоголизма. И практически Вы подтверждаете его симптомы, подробно описывая случившийся инцидент. Очень часто такие люди, как Ваш молодой человек, с заниженной самооценкой, или, как Вы пишите, эмоциональный по своей сути, прибегают к спиртному для приобретения уверенности в своих действиях. К сожалению, приходит не только уверенность, которая испаряется с винными парами, но появляются и различные психические нарушения, которые остаются. Для начала Вашему молодому человеку необходимо определиться, сам ли он хочет преодолеть свои начинающиеся серьёзные психологические проблемы или этого хотите за него только Вы. Если у него такое желание есть, то вполне можно начать с посещения психолога, если хотите то и меня, на котором прояснится план дальнейших действий. Желаю Вам всего доброго!



Дина: Здравствуйте! Я не могу кое-что понять. Я веду себя высокомерно и эгоистично по отношению к окружающим. У меня нет желания помогать другим, я, наверное, хотела бы все делать сама, в плане учебы, чтобы не было командной работы. У меня иногда бывает чувство презрения к людям. Но между тем, я себя саму считаю недостойной многого - родителей, которые меня очень любят, учебы в университете, то есть, у меня заниженная самооценка. Я часто плачусь родителям, что хочу домой. Как мне понять - какая я? Почему я так поступаю и думаю?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Дина! Все симптомы, которые Вы описали, скорее всего указывают на Вашу нарциссически организованную психику. Это такой психотип личности, у него есть свои достоинства и их много, и свои недостатки, о которых Вы, собственно говоря, и написали. И тогда возникает главный вопрос - что теперь со всем этим делать? Из опыта скажу Вам, что в среде психотерапевтов работа с нарциссическими личностями считается одной из самых сложных и долгих. В данном случае формат работы \"заочные вопросы-ответы\" считается неэффективным, а приносит какие-либо видимые результаты только очная индивидуальная психотерапия. Для самостоятельной работы могу лишь порекомендовать прочесть замечательную книгу на эту тему московского психолога Ирины Млодик \"Пока ты пытался стать Богом...Мучительный путь нарцисса\". А также набраться решимости и придти на приём к психотерапевту. Решимости Вам и удачи!



Алексей: Здравствуйте! Хочу вам рассказать такую историю. Я адекватный молодой человек в возрасте 24 лет. Приехал я в город Новосибирск, чтоб найти работу и жить там. Однако начал скучать по друзьям, дому и всем остальным, кого оставил в своём родном городе. С работой не получалось, да и уехать захотелось, очень сильно нервничал по этому поводу, мозг был как холодный изнутри, в глазах было красно. Через какое-то время вроде всё прошло и стало налаживаться. Но начитался в интернете к чему приводит стресс и стало всего колотить от страха - то давление скачет, то-то, то-это. Я всё перетерпел, убил в себе вроде все страхи, но теперь меня мучают 2 страха: 1. боюсь вечером гулять, кажется мир совсем другим, то ли не высыпаюсь я часто ночью встаю то ли просто от волнения, как будто всё кружится и оттенки красного кругом. Кажется быстро утомляюсь, но спать не хочу, то есть не получается днём, а ночью просыпаюсь раз по 3-4 с 22 вечера до пол 8 и не могу позже спать. 2 страх. не могу долго с людьми находиться, например, работать в торговом центре где шумно и крики. При этом мне кажется, что теряется сознание, повышается давление и сердце бешено стучит. Вопрос: как перестать этого всего боятся? и почему сильно краснеет лицо при этом?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Алексей! Похоже на то, что переехав в большой город и оторвавшись от привычной обстановки, вы пережили сильный стресс. В результате него у вас появились панические атаки, симптоматику которых вы достаточно подробно описали. В подобных случаях начинать надо с посещения врача-психиатра по новому месту жительства, который поставит вам точный диагноз и назначит лечение. Для этого совсем необязательно ложится в клинику, возможно, достаточно будет начать принимать соответствующие препараты, назначенные вам врачом. И только после этого уже обращаться к специалисту-психотерапевту, типа меня, который безмедикаментозно поможет проработать все ваши страхи. Обращение к врачу лучше не затягивать, поскольку это состояние само собой не проходит и не рассасывается. Лечение с помощью интернета ни к каким хорошим результатам в данном случае не приведёт, а только затянет решение вашей насущной проблемы. Алексей, набирайтесь смелости и идите к врачу.

Елена: Здравствуйте, Андрей! У меня необычный вопрос. Я посещаю психотерапевта в течение шести месяцев работаем по Skype). И у меня двойственное ощущение от терапии. Иногда это похоже на психоанализ: я говорю, а терапевт выслушивает, не комментируя. Иногда мы спорим о чем-то. С одной стороны, я чувствую, что начинаю осознавать что-то, что в течение 15 лет делала неосознанно. Таким образом, польза от терапии есть. С другой стороны, меня раздражают некоторые проявления терапевта.

Поймите меня правильно, Андрей, я не прошу Вас комментировать действия моего терапевта, а прошу Вас помочь мне понять, что происходит и какое действие мне следует предпринять.) Например, она опаздывает на каждые 3 встречи из 4-х, во время сессии отвечает на телефонные звонки, снимает трубку домофона и впускает домашних и пр., то есть отвлекается на посторонние дела, в то время, как я ожидаю полного внимания ко мне. Кроме этого, я ловлю себя на том, что некоторые вещи боюсь рассказывать именно ей, потому что несколько моих откровений было откомментировано бравурными, солдатскими шутками, и теперь я боюсь открыть рот. С недавнего времени я стала подозревать, что не доверяю этому человеку, мне кажется, что ей глубоко безразлично достигну ли я своей цели или нет. Как Вы понимаете, никакого желания откровенничать с равнодушным человеком у меня не возникает. Какие-то вещи, говорю с огромными усилиями. Не знаю, нормально ли это? Вы спросите, Андрей, почему я рассказываю всё это Вам, а не обсуждаю с терапевтом? Резонный вопрос. Так вот, я уже всё это обсудила. По поводу опозданий мне было сказано: «А кто без греха?», в смысле, что это нельзя изменить, такой человек. И еще, терапевт говорит, что это мелочи: «Ты можешь и потерпеть». А по поводу солдатских шуток, мне было обещано, что доктор по возможности обязуется воздерживаться от оных в будущем….. Кстати, вопрос о непрофессионализме не стоит, мне, как пациенту, трудно судить, но по формальным признакам – всё в порядке, и опыт, и образование наличиствуют. Мне в голову закралось подозрение, может быть у нас психологическая несовместимость. Всё-таки психотерапия не тоже самое, что стоматология: пациент сел в кресло, открыл рот, и больше от него ничего не требуется – остальное работа стоматолога. Андрей, у меня к Вам вопрос: Как по Вашему опыту, бывает так, что терапевт и клиент не подходят друг другу? И как мне разобраться, что именно происходит в моем случае? Потому что, если это нормальное и обычное явление, ощущение, что перед тобой равнодушный человек, и ты обязан изливать ему душу, то я потерплю, затяну потуже поясок, наступлю на горло собственной песне, как говорится. Толк-то от терапии, повторюсь, есть. Заранее спасибо за ответ.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! Спасибо Вам за необычный, интересный и сложный вопрос. Обратимся к современной классике. Вот что по этому поводу пишет в своей книге \"Гештальт-самотерапия\" Мюриэл Шиффман, ученица А.Маслоу и Ф.Перлза: \"...правда заключается в том, что психотерапия - это искусство, а не наука, и одни художники талантливее других. Существует также такая вещь, как межличностный конфликт. Терапевт и клиент могут вступить в противоречивые отношения двух людей. После приблизительно четырёх сессий Вы можете дать ответ \"да\" на следующие вопросы: Чувствую ли я себя в безопасности, чтобы открыто выражать свои подлинные чувства? Могу ли я поделиться проблемой, о которой никому не рассказывал? Примет ли он мои \"плохие\" чувства и мысли, не наказывая и не отвергая меня? Заботится ли он обо мне? Видит ли он во мне человека, а не только очередной случай? Пытается ли он понять, как и что я чувствую, а не просто классифицирует моё состояние? И если после четырёх сессий на один из этих вопросов вы отвечаете \"нет\", то лучше начать поиски другого терапевта...\" Елена, вот и я Вам предлагаю ответить на эти вопросы, самостоятельно и без обсуждения их с терапевтом. Если будет хотя бы один или два \"нет\" из шести, то это совсем не \"конец света\", и Вы вполне можете принять решение продолжать работать с данным терапевтом и дальше. Но если \"нет\" получится три или более раз, то конструктивнее будет поискать другого специалиста. Хочу Вас успокоить, с новым специалистом Вам не придётся начинать всё с нуля, а в той или иной мере продолжите свою начатую работу. Такие случаи в нашей профессиональной среде не часто, но случаются. Что поделаешь, такова жизнь...В любом случае последнее слово остаётся всегда за клиентом.



Ольга: Здравствуйте! Мне 22 года. Меня сильно раздражает мамино шмыганье носом. Раздражает настолько, что хочется убежать в другую комнату. Живу с мужем, но очень хочу спокойно общаться с мамой, потому что из-за раздражения сделать это сложно. Я не срываюсь, сдерживаюсь. Мама знает, но ничего не может поделать, у нее проблемы с перегородкой. Помогите, пожалуйста. Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Ольга! Помочь маме сможет лишь врач, а я могу дать комментарий по поводу Вашего раздражения. Вот Вы пишите: \"я не срываюсь, сдерживаюсь\". Отсюда можно сделать вывод, что у Вас с мамой не очень доверительные отношения, нет в них искренности и открытости. Психологи считают, что под раздражением всегда скрыты более сильные чувства к тому человеку, на которого и направлено раздражение. То есть раздражение для Вас более приемлемое чувство, чем, например, агрессия или злость по отношению к маме. На самом деле, конечно же, надо обо всём говорить. Но говорить конструктивно, а это значит без оскорблений и лишь про СВОИ чувства, возникающие в данной ситуации. Ольга, попробуйте не убегать в другую комнату, а постепенно учиться говорить окружающим, и маме в том числе, про свои возникающие чувства. Можете ещё почитать любую психологическую литературу на тему конструктивного взаимодействия, которое предполагает умение спокойно выражать свои чувства и эмоции в любых ситуациях, не накапливая их до вспышек ярости. Учитесь и у Вас всё получится.



Виктория: Здравствуйте! Мне очень приятно, что Вы откликнулись на мое сообщение. У меня наболевший вопрос. Я замужем второй раз, есть сын от первого брака, ему 15 лет. С отчимом у него были хорошие отношения. Муж следил за его учебой, математика - 5, русский язык - 4 и т.д. Сын перешёл в 8 класс и началось нечто. Сын завел два дневника один школьный троечный, второй - ударник занятия прогуливал или намерено опаздывал на урок. А мы за хорошие оценки покупали дорогие подарки, сотовый телефон, плеер и все что он хочет. Мы только узнали об этом, муж - Саша сходил в школу и выписал темы по всем предметам, которые прогуливал сын и получал двойки. Придя домой состоялся разговор по поводу всех тем. Естественно, забрали все купленное-подаренное. Сказали сыну, что будет учить наизусть и все их знать. Но сын - Женя со противился до такой степени, что \"Учить не буду! Мне это не надо! и т.д.\" Саша не сдержался и ударил его. Сын ушел из дома

к моей бывшей свекрови) и не хочет возвращаться. Прошло 1,5 месяца. И я между двух огней. Я хочу вернуть домой сына. Муж добивается, чтоб сын выучил все темы, которые он выписал, а сын против и говорит: \"Что учить не будет\". И домой не собирается. Что делать? Как поступить?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Виктория! Вот Вы пишите - мы за хорошие оценки покупали дорогие подарки, сотовый телефон, плеер и все что он хочет...Это, так называемые, рентные отношения, ты - мне, я - тебе. Они не конструктивны хотя бы уже тем, что ребёнок начинает учиться не для получения знаний, а для получения подарков. Потом вы пишите - естественно, забрали все купленное-подаренное. Почему, естественно? Сначала подарили, потом забрали...Это очень оскорбительно для всех, а для подростка особенно. Потом Саша не сдержался и ударил его...Ну что тут можно сказать, получается так - либо ты подчиняешься и получаешь подарки и моё хорошее отношение, либо никаких подарков и если надо ещё и бить буду. Это практически самый неконструктивный вид отношений с ребёнком. И ответственность за такие отношения лежит на взрослых. А наши дети достойны безусловной любви, их необходимо любить безо всяких условий, а только за то, что они есть. И независимо от того, какие оценки они получают. В общем, все запущено у Вас в семье. Что делать? По-настоящему разобраться, зачем мужу во что бы то ни стало надо добиваться, чтобы сын всё выучил...Для поддержания своей власти? Ведь муж чувствует, что сын вырос и не даёт командовать собой безнаказанно. Есть совершенно непреложное правило в детско-родительских отношениях: сначала доверие ребёнка и только потом требование дисциплины. А у Вас всё наоборот. Поэтому неудивительно, что мальчик не хочет возвращаться в тот дом, где всё построено на дисциплине, а не на любви. Виктория, вероятно, пришло то время, когда Вам необходимо разобраться в самой себе, в своих чувствах, желаниях, и, как следствие, во взаимоотношениях с мужем и с сыном. Определить свою позицию и расставить приоритеты. Искренне желаю удачи в этом сложном, но крайне необходимом процессе!



Заира: Здравствуйте, Андрей! Мне 20 лет, я замужем, есть сын. Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с мужем. Полгода у нас все было хорошо, а сейчас он превратился в тирана, бьет, если делаю не так, как он сказал, постоянно орет, ругается матом через слово, хороших слов от него не слышу, на ребенка тоже может орать, хотя тому 9 месяцев всего. Муж не работает, обеспечивают нас мои родители. Его родные как будто ополчились против меня, один негатив и от них тоже. Кроме друзей и рыбалки его ничего не интересует. Часто замечаю, что он общается с девушками в \"Одноклассниках\", как будто у него и семьи нет, всем им комплименты делает. Когда хотела уйти от него, то он сказал, что жить не даст и ребенка заберет. Мой папа пару раз разговаривал с ним, но это помогает на пару дней. Ему объяснить ничего невозможно, начинаешь говорить, так он начинает кричать и орать так, что я с ним говорить боюсь. Да и мой отец развестись не дает. Какой-то замкнутый круг. Подскажите мне, что делать? Как с ним вести себя? Надоело чувствовать себя ненужной вещью! Как мне от него уйти?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Заира! Всё, о чём Вы пишите, вызывает очень большое сожаление. Однако, мужчина ведёт себя с женщиной так, как она ему позволяет. И ответственность за отношения в паре несут оба партнёра. Хотя, думаю, Вас мои слова сейчас мало утешают. Вся сложность Вашей ситуации заключается в том, что какие бы советы тут ни давай, следовать им Вам будет весьма проблематичным. Конечно же, надо действовать исходя из интересов ребёнка. Если новоявленный папаша орёт на 9 месячного ребёнка, необходимо приложить все свои силы и любыми способами оградить ребёнка от психоза папаши, иначе у ребёнка начнутся психические проблемы. К этой проблеме надо привлечь как можно больше людей. Достучаться до своих родителей, привлечь службы социальной помощи, участкового и пр. Если дело дойдёт до суда, то суды, как правило, оставляют детей матерям, тем более в таком возрасте. Заира, защищая спокойствие ребёнка, Вам надо быть посмелее, поуверенней в себе и потвёрже в поведении. Очень печально, что именно так у Вас вышло, но это Ваша жизнь, и такое у Вас прощание с детством. Терпения, твёрдости и скорого взросления Вам!



Надежда: Здравствуйте! Описывать всё очень сложно, но сама ситуация такова, что была с парнем 3 года...и у меня постоянно одни и те же проблемы - в начале отношений я начинаю часто подкалывать партнёра из-за чего ему становится неприятно)...знаете, это как в детском саду мальчики лезут к девочкам, так же и я хотя мне 20 лет, а ему 23). Подскажите как избавиться от этого? А ещё я очень навязчивая и никак это побороть не могу, мне кажется, что всё в моих руках, пытаюсь всё делать сама, но я одна не могу тянуть наши отношения...Ему надоело уделять мне очень много внимания, как того требую я, он устал из-за моих истерик. А из за того, что он мне ничего не рассказывает, мы не можем спокойно договориться. Всё очень плохо, теперь он с другой подругой, с которой общался 5 лет. Я не знаю - месть это или просто \"лишь бы без меня\", но мне очень плохо, что уже сказывается на моём здоровье. Можно ли что-то вернуть? Или просто ждать и жить? Но больше всего меня интересует как избежать того, что я бываю навязчива и часто обзываюсь. Я не знаю откуда это у меня? Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Надежда! Вы пишите: \"пытаюсь всё делать сама, но я одна не могу тянуть наши отношения...\" А этого и не требуется, наоборот, отношения делаются усилиями лишь обоих партнёров, танго танцуют двое. Надежда, пока всё, что Вы написали о себе, демонстрируют подростковую модель Вашего поведения. Пора уже прощаться с детством и начинать учиться строить конструктивные отношения с противоположным полом по-настоящему, ведь очень похоже на то, что никто Вас этому не учил. Как именно учиться? Купите и прочитайте специальную психологическую литературу на тему личностного роста и конструктивного взаимоотношения, сейчас в стране выпускается огромное количество литературы на эту тему. Пройдите ряд тренингов, полезно также походить на индивидуальные консультации к специалисту-психологу, покопайтесь в интернете... Надежда, поймите главное - за всё, что происходит в Вашей жизни несёте ответственность только Вы сами. Соответственно, только Вы сами и можете изменить всё то, что Вас не устраивает. Данное письмо показывает, что Вас волнует Ваша жизнь и Вы хотите сделать её лучше, а это значит Вы на правильном пути. Теперь необходимо для этого как следует подучиться. Удачи Вам!

Катерина: Здравствуйте, Андрей! Хочу понять в каком случае обращаться к психологу-мужчине? Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Катерина! Я считаю, что эффективность работы психолога не зависит от пола. Если специалист с профильным образованием и большим опытом работы, то можно обращаться к тому, кто Вам больше подходит по стоимости, месторасположению, психологическим техникам и, возможно, вызывает доверие по фотографии. Однако, в моей практике встречаются случаи, когда ко мне, как к психологу-мужчине, обращаются клиентки для преодоления страха, возникающего при общении с противоположным полом. А также для более тонкого понимания мужской психологии, мотивации мужского поведения. Поэтому, нисколько не умаляя способностей моих коллег-женщин, в ряде случаев обращение к психологу-мужчине, при прочих равных, вполне может давать некоторые дополнительные бонусы.



Ольга: Добрый день! Меня зовут Ольга и мне 27 лет. С молодым человеком вместе 4 года. Проблема заключается в отсутствии сексуального желания у него. Причем не только ко мне, а в принципе. За все время у нас было несколько эмоциональных всплесков, когда мы не вылезали из постели. И, чаще всего, это было именно после серьезной ссоры, когда мы не общались некоторое время. Но в последний раз все было без всплесков, а потом не общались мы больше 1,5 месяца. Разговаривали на эту тему много раз, он сам решил, что все-таки надо пойти к психологу, но все тянет...Могу я как-то помочь ему?

Андрей Коновалов: Ольга, добрый день! Обращение к специалисту по поводу, о котором Вы пишите, для мужчины серьёзный стресс. И так по-человечески это понятно, что мужчина тянет до последнего. Однако возникающие проблемы необходимо решать. Ольга, конечно же, Вы можете помочь. И в первую очередь своим тёплым и заботливым отношением к своему молодому человеку. Вам необходимо очень спокойно разговаривать с ним на эту тему, без спешки и каких-либо подталкиваний его к быстрым действиям. Но при этом чётко обозначать свою твёрдую позицию по этому вопросу. Показывать свою заинтересованность, заботу, любовь, нежность, но без давления и без излишних эмоций. Думается, что данная ситуация является хорошей проверкойна зрелость и жизнеспособность пары. Терпения Вам и зрелости!



Юлия: Здравствуйте! Меня зовут Юлия. Моя проблема личностного характера. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Ситуация, сложившаяся в последние дни у меня дома, угнетающая. Ничего не получается изменить. Я снимаю квартиру со своей подругой и, сейчас уже, со своим бывшим парнем. С ним мы ночуем в одной комнате. После нашего расставания, молодой человек совершенно не воспринимает других девушек, ничего не хочет, единственная радость в его жизни - это то, что он живет со мной, и может общаться. Я испытываю чувство вины и, в какой-то степени, жалости. Из-за этого не могу начать новые отношения с другим молодым человеком, иногда бывает даже сложно объяснить ему причины этого. К бывшему молодому человеку осталось сильное чувство привязанности, иногда не получается не воспринимать его действия, как не к другу, из-за этого возникает чувство вины и к новому молодому человеку. Подскажите, пожалуйста, как быть? Не получается разобраться в себе, в своих чувствах, как общаться с бывшим молодым человеком?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Юлия! Из Вашего письма видно, что Вы стали заложницей старых отношений. Только Вам самой решать нужны они Вам или нет, но если уж Вы решили, что не нужны, как Вы пишите, то необходимо приложить все усилия для того, чтобы разъехаться со своим бывшим молодым человеком. Вы ли съедете, он ли, это не важно, а важно всегда закрывать прожитую страницу своей жизни, для того, чтобы открыть новую. Иначе так и будет, как в Вашем случае, ни то ни сё, и не покидающее Вас чувство вины. Если Вашему новому молодому человеку Вы интересны, то пусть и он примет участие в Вашем переезде и обустройстве на новом месте. Только тем людям, которые заинтересованы в своём счастье и что-то реально делают для его достижения, улыбается удача. Юлия, Ваша жизнь - в Ваших руках, удачи Вам!



Елена: Здравствуйте! Меня зовут Елена. Мне 24 года. С молодым человеком познакомилась 3 года назад. Ему было 16, а мне 21; он живет в Азове Ростовская область а я в Москве. На протяжении всех 3-х лет много раз расставались и снова сходились. Инициатором всех расставаний был только он, как я видела только по одной причине – страх перед ответственностью, его комплексы и, конечно, еще достаточно юный возраст. Но, не смотря на все это, мы очень сильно любили друг друга и любим). Чувства проверялись не только расстоянием, но и временем – мы расставались на полгода, и после первой встречи, спустя полгода, увидели, что огонь чувств горит и даже не думал гаснуть. Он – человек сложный, мало говорил о своей семье, но обстановка в ней, как я вижу, очень тяжелая, что сильно отражается на нем: он жестокий, грубый, у него слишком мрачные представления о жизни, он не любит нежность, отрицает существование любви хотя сам любит пытается себе внушить, что и без прекрасных чувств прожить можно спокойно, говорит мне: «я тебя люблю, но мне это мешает, и я пытаюсь искоренить в себе это чувство и я смогу...» Часто слышала фразы: «Я не смогу жить с тобой в Москве, потому что я не люблю большие города, и не смогу там жить никогда, а ты не сможешь жить в Азове, да и я сам не посмею перетащить тебя сюда, ибо ты не сможешь привыкнуть к жизни в маленьком городе» или «зачем мне тебя ревновать, если ты все равно уйдешь, ты же рано или поздно поймешь, что не сможешь бросить Москву», или «у меня ничего нет, я не смогу тебе ничего дать, ты не будешь со мной счастлива, я не хочу, чтобы через пару лет ты кричала, что я самое ужасное, что было в твоей жизни и что ты совершила глупость выйдя за меня замуж». В один «прекрасный» день 31 декабря он сказал мне: «Я тебя люблю, но мне хорошо, что с тобой, что без тебя, и я не хочу жить вместе, и, вообще с кем бы то ни было. Все». Попросил выходить в соц. сеть, чтобы он видел, что со мной все в порядке, я жива и здорова, так как он считает, что я могу с легкостью попасть в какую-нибудь неприятность. С тех пор прошло уже 5 месяцев, но он не поздравил меня ни с одним праздником, даже с днем рождения, что меня еще больше удивляет. Я чувствую что-то. Что-то меня не отпускает от него, что-то мне говорит, что это мой человек…Что же мне делать? Я перепробовала многое, что бы его вернуть, но не могу добиться даже буквы от него, что очень странно если бы я ему была не нужна, я бы не столкнулась с таким очень подозрительным игнором). Я не могу его заменить ни одним мужчиной, они мне просто все противны стали. Помогите, пожалуйста. С уважением, Елена.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! Мне не совсем понятно - в чем Вам необходимо помочь? Забыть его? Вернуть? Или просто помочь разобраться в своих чувствах? Вряд ли, чтобы кто-то из профессиональных психологов посоветовал, что именно Вам делать в подобной ситуации. Советы дают лишь непрофессионалы, и дают их исключительно исходя из собственного опыта. А у Вас жизненный опыт свой. Вот поэтому давать советы другому человеку, по большому счету, бессмысленно. А для того, чтобы разобраться в своих чувствах, для начала их надо уметь осознавать. Также Вам необходимо научиться определять свои истинные желания. Определять, претворять их в жизнь и нести за них ответственность

это значит не обвинять никого другого в случае собственной ошибки). Также необходимо уметь проявлять терпение или, напротив, активно действовать в зависимости от требований данной ситуации. Все мною выше перечисленные признаки и определяют психологически зрелую личность. Вот видите как многому Вам ещё необходимо научиться. Ну разумеется, в том случае, если Вы хотите считаться зрелой личностью и достойно выходить из подобных ситуаций, которые могут возникнуть в будущем, самостоятельно и эффективно. Для этого существуют психологическая литература, интернет, тренинги, очные посещения психолога, наконец. А к данному случаю, произошедшему с Вами, отнеситесь как к необходимой жизненной учебной ситуации, из которой необходимо извлечь определённые уроки и постараться учитывать их в будущем. Ещё Ф.Ницше писал: \"Всё, что не убивает, делает меня сильнее!\" Желаю Вам научиться быть не только умной, но и мудрой!



Ася: Андрей, добрый день! Столкнулась с вопросом поиска «смысла жизни», а именно – сферы деятельности, если возможно, могли бы натолкнуть меня на направление к ее решению. Мне 23 года. О том, чем хочу заниматься, думала с детства. Но мысли об этом всегда откладывала на потом, так как во-первых, родители говорили, что об этом еще рано думать, а во-вторых, мне казалось, что если будут соответствующие условия коллектив, атмосфера то смогу заниматься практически любой работой. Учиться любила всегда как теперь понимаю – нравилось выполнять четкие инструкции, очень любила точные науки школу закончила с медалью и, разумеется, пошла получать высшее образование. В выборе образования ориентировалась на мнение знакомых, так как не понимала и до сих пор не понимаю чем хочу заниматься. Получила гуманитарное, так как по мнению окружающих, я очень милая, контактная и люблю поддерживать людей в трудных ситуациях. А вот с ВУЗом определилась сразу – только лучший бренд в стране во-первых, надежно: лучшим просто так не назовут, - ну и приятно осознавать, что получила серьезное образование). Закончила учиться летом 2011 года. Куда идти работать – представления не имела, но по специальности не пошла, так как специальность очень ответственная не чувствую в себе готовности к ней) и здесь сложно сделать карьеру. Выбрала смежную специализацию. Устроилась работать в небольшую компанию по знакомству на позицию менеджера по подбору персонала. Первые полгода все было прекрасно: новизна задач, стремление заслужить авторитет и т.п. Теперь начала осознавать, что на работу иду через силу, то есть иду-то нормально, а рабочие задачи не выполняю – не могу себя заставить. Нужно общаться с большим числом людей, нужно их оценивать, а моя работа все равно, несмотря на эмоциональную нагрузку, никому не нужна. Поддерживаю только видимость работы, но это нечестно, я не хочу никого обманывать! Но и увольняться тоже не хочу: я же не знаю, что мне нужно, не понимаю, куда стремиться, даже сферу наметить не могу. А здесь люди хотя бы с виду симпатичные, матом на меня не орут и зарплату платят, обучают. Ситуация меня гнетет. Я даже и года не отработала – и уже хочу менять, не доводя дело до конца, даже не попытавшись проявить волевые усилия. Возможно, посоветуете мне: с чего бы начать, чтобы выйти из этой ситуации, найти дело для себя и душевное равновесие?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Ася! Описанная вами ситуация довольно типична. И тут для меня ключевыми являются ваши слова: \"в выборе образования ориентировалась на мнение знакомых, так как не понимала и до сих пор не понимаю чем хочу заниматься\". Поэтому не мудрено, что это является проблемой. Начинать, разумеется, надо было перед поступлением в ВУЗ, но лучше поздно, чем никогда. А, на самом деле, вам и сейчас не поздно. Дело тут в том, что процесс взросления в настоящее время сместился на более поздний возраст. Детство у современных подростков, как считают специалисты, продолжается приблизительно до 23-25 лет. А высшее образование многие начинают получать с 18. И потом либо совсем не работают по специальности, либо работают на нелюбимой работе. А из вашего письма видно, что вы, хорошо осознавая сложившуюся ситуацию, не хотите с ней мириться. Что, в-общем-то, разумно. Вы ещё пока в поиске себя и своего места. И бояться предпринимать какие-либо шаги по изменению ситуации совершенно не стоит. Однако похоже, что быстро это вам вряд ли удастся. И сколько у вас уйдет времени на поиск своего дела неизвестно, некоторые ищут его по полжизни. Вам же могу порекомендовать рассмотреть различные варианты работы по полученной основной специальности и обязательной проработки своих страхов, связанных с ней. А также приобретения и закрепления психологического навыка определения своих истинных желаний. Порой такие желания могут удивить или даже напугать человека, поэтому они неосознанно подавляются. Что опять-таки требует проработки страхов преодоления социальных стереотипов. И как бы качественно ни давали знания в лучших ВУЗах страны, прорабатывать личностные страхи необходимо дополнительно у опытного специалиста. Благо выбор эффективного психолога, как мне думается, для вас не представляет особого труда. Ася, спасибо за вопрос! Удачи вам!

Елена: Здравствуйте, Андрей! У меня есть друг, он очень добрый и эмоциональный парень. Но он легко обижается и совсем не умеет справляться со своими проблемами, постоянно испытывает страх - а вдруг мама узнает, а вдруг на работе узнают...Он не может раскрыться в своих желаниях, копит в себе обиду некоторое время, а потом напивается в хлам, дней так на 7. Вроде и алкоголиком его не назовешь, а в тоже время понимаю - поступает он так от своих сильных эмоций. Как мне с ним быть дальше я не знаю, но очень хочется ему помочь. Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! Всё, что Вы написали про своего друга ясно указывает на то, что у него проблемы с выражением чувств, в результате чего развился классический невроз со всеми присущими ему симптомами. Отсюда и необходимость психологической разрядки, которая у Вашего друга протекает в виде недельных запоев, что не только очень вредно для общего физического здоровья, но и неэффективно и социально неконструктивно. Все чувства надо уметь осознавать и своевременно цивилизованно их выражать. Хорошо, когда ребёнка этому учат родители в семье, или некоторые люди сами интуитивно приобретают данный навык, однако часто этого не происходит. И лучшего, чем предложить Вашему другу позаниматься с психологом, трудно представить. Кстати, большого количества занятий наверняка и не потребуется. Так что поддержите своего друга, выберите специалиста и аргументируйте его посетить. Успехов Вам!



Елена: Добрый день! Я живу со своим молодым человеком, мы очень близки и любим друг друга. Но ему почему-то часто снится, что я от него ухожу или бросаю, куда-то исчезаю и пропадаю. Как ему помочь избавиться от этих снов и что может быть причиной? Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Елена! Вероятнее всего, что во сне у Вашего молодого человека актуализируются страх и тревога по поводу ваших отношений. И, скорее всего, днём он их не осознаёт. Вообще-то от снов избавляться не надо. Они не только необходимы для нормального функционирования нашей психики, но и являются хорошими подсказчиками, как описано в Вашем письме. А вот изменить их содержание можно, при условии если сделаны соответствующие выводы. Елена, вероятно, Вам надо больше внимания уделять демонстрации своих чувств к молодому человеку, которые могут выражаться как словами, так и Вашими поступками в его адрес. По-возможности бывайте чаще вместе, также старайтесь не давать поводов для ревности. Возможно, после этих нехитрых мероприятий, страхи Вашего друга насчёт Вас ослабнут или вовсе сойдут на нет. Желаю Вам мира и любви!



Виктория: Здравствуйте! Меня зовут Виктория, мне 24 года. Моя проблема вот в чём. Я никогда не отличалась злопамятностью, всегда быстро забывала все обиды, быстро прощала и могла через пару дней снова общаться с теми, кто предал, обидел, снова им доверять и видеть в них только хорошее. Я могу вспылить, могу много чего наговорить и сделать, но так же быстро \"отхожу\". У меня был друг, долгое время мы периодически общались, не близко, время от времени, но это был человек, в котором я была уверена - в том, что он не бросит, не предаст, что он искренний и добрый, с ним было легко и просто. Как-то мы поссорились из-за какого-то пустяка, я вспылила. После этого не общались пару месяцев, а потом я поняла, что скучаю. Начала писать, звонить - в ответ тишина. Через недели моих истерик, просьб, сотни звонков и сообщений он написал пару холодных смс. Я пыталась спросить у него - в чём дело, почему он так обиделся? Я же одумалась и просила прощения, пыталась поговорить, приезжала и часами сидела у его дома, поджидая его. Это было сумасшествие какое-то - я, взрослый человек, симпатичная девушка, никогда и ради кого бы то ни было этого не делала, а тут его равнодушие, так не похожее на него, так задело, что я будто сошла с ума, и продолжается это уже 5 месяцев. Уже 5 месяцев я ничего не могу с собой поделать - мысли о нём подсознательно преследуют меня, я ничего не могу сделать, не думая о нём. Это не влюблённость, это ужасная обида на этот его поступок, который я не могу объяснить и поэтому всё это не проходит). Я делаю что-то, а мысленно думаю, каких бы я успехов добилась, и как он узнает, и как будет жалеть, что мы не общаемся. Или специально начала встречаться с его хорошим другом, чтобы он ЗНАЛ, чтобы вызвать его злость, ревность, чтобы напоминать ему о себе...иногда посещают безумные мысли даже выйти замуж за этого друга, просто чтобы он узнал. В городе мысленно представляю, как встречают его где-то, вот прямо сейчас, и что скажу, и как отреагирую..мне кажется, я всё специально делаю как бы\"для него\", подсознательно думая об этом каждую минуту, о том, чтобы он увидел, что бы он подумал...Это невозможно, это какая-то идея-фикс, сопровождающаяся постоянным самокопанием и депрессией. Часы самоанализа и копания в ситуации с постановкой вопросов и ответов не помогают ни разобраться, ни забыть. Подскажите, как избавиться от этой душащей обиды, как простить, отпустить его и эту ситуацию? Возможно, мне было бы легче поговорить с ним один раз и разобраться во всём, но он не идёт ни на какие контакты, просьбы бессмысленны. А сама я с этим разобраться не могу. Заранее спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Виктория! Спасибо за Ваше подробное письмо! То, что с Вами произошло, случается относительно часто и относится к проблеме психологической зависимости. Конечно же, всем известно, что время - лучший лекарь. Это так, но является слабым утешением когда человеку эмоционально плохо именно сегодня. Поэтому могу дать Вам некоторые психологические рекомендации: 1. Не следует обрекать себя на долгие месяцы страданий и бессмысленного анализа этих страданий. Установите себе какой-либо срок на преодоление данной проблемы, например, 30 дней – и точка! Разумеется, это самовнушение, но почему бы не взять его к себе на психологическое вооружение с явной пользой для себя. 2. Не злословьте в его адрес, у Вас есть право немножко пожаловаться, но только в мягком тоне и только тем людям, которым Вы доверяете. Суть техники в том, чтобы дискредитировать «бывшего» в собственных глазах: не говорить о нём плохо, а плохо думать. Желательно носить с собой список всех его личностных минусов, и заглядывать в него, когда желание восстановить контакт становится непреодолимым. 3. Все эти 30 дней надо разделить на три части:Первая декада посвящена программе восстановления: боль надо «прожить» и психологически «проработать», можно и даже нужно поплакать;Вторая декада – это работа над собственной личностью. Любой разрыв преподносит некоторые полезные уроки, давая понять, чего же вы на самом деле ждёте от мужчин. Третья декада – восстановление вашего контакта со всем остальным миром в полном объёме, если таковой был нарушен. 4. Строжайше запрещены любые контакты с «бывшим». Можете безжалостно разорвать все его письма и фотографии, за исключением одной, которая похуже. 5. Никакого спасительного алкоголя на протяжении всей программы. 6. Занимайтесь любовью до того, как сказать «прощай», но ни в коем случае не после. Также нельзя сразу же заводить новые отношения с другим мужчиной. Восстановление физического контакта с мужским полом лучше начинать с невинного прикосновения к плечу коллеги по офису. Следующий шаг – начать мысленно заниматься любовью с симпатичными незнакомцами, которых вы видите в метро, на улице и т.д. И уж тем более не стоит заводить роман с его другом, поскольку это одновременно является и местью и своеобразным поддержанием контакта со своим \"бывшим\". 7. Можете сотни раз на дню повторять: «Я заслуживаю любви! Я заслуживаю счастья!» Это, так называемые, аффирмации, я неоднократно писал о них. 8. Самое неприятное после окончания романа – это негативный образ самих себя. Поэтому в первую декаду с помощью проживания боли идёт его разрушение; во вторую – вы заново рисуете свой психологический портрет; в третью – приводите в равновесие все свои чувства с помощью п.9. 9. Простое самовнушение – на листе бумаги в несколько столбцов необходимо перечислить следующее: то, что вас смешит; то, что другие люди ценят в вас; то, что сами цените вы в себе; ваши самые большие успехи; ваши милые cтранности; что вы умеете делать лучше других. И старайтесь постоянно фиксировать себя на позитиве, а не на негативе. Как видите, выход из Вашего состояния непрост, и требует от Вас определённых усилий. Если же совершенно ничего не помогает, то всё-таки необходимо обратиться к специалисту очно для эффективной работы с учётом всех Ваших индивидуальных особенностей. Виктория, всего Вам доброго!



Евгений: Добрый день! Мне 26 лет, живу один в последний год и испытываю проблемы с моим психологическим состоянием. Часто меня посещают страхи, к примеру, кажется, что вот-вот сердце перестанет биться. Меня очень сильно раздражают люди, такое ощущение, что они все настроены против меня, не всегда получается уснуть, порой случаются бессонницы, и соответственно все это отражается на моем физическом состоянии: усталость, тахикардия, иногда повышается давление. Проходил множество обследований, но патологий выявлено не было. Также очень зависим от своего настроения, могу быть целый день весел, а на следующий разбит. Очень хотелось бы понять, в чем причина такого состояния, состояния постоянной раздраженности и беспокойствия. Спасибо.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Евгений! Все описанные симптомы указывают на имеющуюся у Вас депрессию. О ней много написано и в книгах и в интернете. Однако, если симптомы депрессий похожи друг на друга, то причин её возникновения множество. Из своего опыты работы с депрессией могу уверенно сказать, что выход из неё совсем не так уж прост, как некоторым кажется. Депрессия имеет глубокие корни и никогда легко не сдаётся. Можно определённо сказать, что в неё человек входит не одномоментно, а на протяжении длительного периода времени незаметно для него самого. Также играет важную роль общий образ жизни человека - активный или пассивный, по течению. Так что я бы рекомендовал Вам позаниматься с психологами очно, тогда Вам смогут предложить точный и эффективный курс психотерапии, подобранный индивидуально под Вас, а не общие рекомендации, которые Вы самостоятельно можете почерпнуть из интернета и литературы. Или, как вариант, поработать со специалистом по Skype. Хотелось бы подчеркнуть, что решение данной проблемы требует от самого человека определённых длительных усилий, что в состоянии депрессии явно затруднено, и получается так, что человек попадает в замкнутый жизненный круг. И выйти из него порой возможно лишь с помощью специалиста. Поэтому рекомендую Вам не тратить время попусту на самолечение, а обратиться к специалисту. Поверьте в свои силы и всё у Вас получится!



Марина: Здравствуйте! Мне 31 год, а я никак не могу определиться с профессией. Получила высшее образование по специальности юрист и даже проработала 3 года в суде, но потом уволилась и поняла, что это не мое. Образование сама не выбирала, за меня думали родители, потом закончила курсы маникюрной работы, работала маникюршей, но тоже не мое оказалось. Потом работала в турфирме, все очень нравилось, но очень сильно уставала и ребенка совсем не видела, пришлось уйти, а сейчас на распутье, не знаю как совместить семью и работу. В материальном плане я не стеснена, но хотелось бы самореализации. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в данной ситуации. Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Марина! В социуме часто считают, что если человеку за 30-35 лет, и к тому же он уже сам является одним из родителей ребёнку, то такой человек взрослый и зрелый. На самом деле это, увы, не всегда так. Прожитые годы ещё не признак зрелости личности. Возраст - признак прожитых лет и некоторого приобретённого опыта, а отнюдь не психологической зрелости личности. Психологическая зрелость возраста не имеет. Ко мне на приёмы приходят и незрелые 40-летние, и вполне психологически сформировавшиеся 25-летние молодые люди. Если коротко, то психологическая зрелость, по мнению большинства психологов, предполагает свободный выбор человека по большинству жизненных аспектов и, самое главное, предполагает ответственность за этот выбор. Что это значит? Это значит человек знает, что ему нужно от жизни, от других и от себя, как всего этого достичь, знает, чего он точно не хочет. А также с чем он в жизни может смириться, если это, к сожалению, достичь не в его силах. И при этом он не перекладывает ответственность за свою жизнь на плечи других, если он, разумеется, является дееспособным человеком, не считает никого виноватым за свои совершённые жизненные ошибки и промахи. Зрелый человек не станет отдавать свою жизнь на откуп другим, поскольку другие, и даже такие близкие родственники как родители, обладают другим опытом и характером. Ведь то, что для других является хорошим и правильным, для вас, однако, может оказаться совсем не тем, на что стоит тратить свою жизнь. И, кстати, всё время ждать от других советов по поводу того, как вам поступить в том или ином случае - это тоже признак личностной инфантильности. И что же теперь делать? Для начала надо научиться разбираться с собственными истинными желаниями, уметь их выявлять и осознавать, для того, чтобы в дальнейшем их реализовывать. И если человек к своим годам не понимает как это всё делается, то надо начать изучать психологическую литературу. Или идти на приём к специалисту. И кстати, из личного опыта, вопреки мнению многих неосведомлённых людей, очные приёмы психолога в итоге экономят людям и драгоценное время и потраченные усилия. Так что, Марина, пришло Ваше время взрослеть. Удачи Вам!

Виктор: Доброго времени суток! Пару лет назад я начинал встречаться с девушкой - стервой, был еще молод и зелен. Как раз в то время мне попался хороший человек, который мне очень помог в отношении с ней. Он не был ПИКАПером, но про поведение девушек знал достаточно много, он не был психологом, но и психологию он изучал для себя). Когда моя девушка сделает или скажет что-то из ряда вон выходящее, то я ему описывал ситуацию и он мне выдавал полную информацию по поводу решения всех моих возникших проблем. \"Она это сказала сделала) для того-то, того-то и потому-то, тебе в ответ нужно сделать то-то и то-то\". И это действительно действовало, он очень точно предсказывал ее реакцию на мои действия. В общем, я думаю, благодаря ему у меня с девушкой начались нормальные отношения, и на этом мое общение с этим парнем прекратилось. Спустя 3 года я с девушкой расстался. Сейчас же я хочу больше познать эту науку, которая не знаю даже как называется, перечитал много книг по психологии о межличностном отношении о познании себя и тд. Но это если не мое \"Инь-Янь\" так еще какие-то отделы моей психологии, в общем везде я читал о том как настроить себя на что-то, заставить делать себя что-то, или же о марсианском языке. Это конечно все интересно и познавательно но это все не то. Я не хочу быть пикапером, мне не нужен \"съем\", поскольку с этим проблем у меня нет, но понять поведение и поступки женщин глубже я не знаю как. Посоветуйте, пожалуйста, литературу или еще что-то, где можно почерпнуть интересующую меня информацию. В начале всей истории, когда познакомился с парнем, мне было 16 лет, а ему - 27. Девушка была моя ровесница. Сейчас мне 20, они девушка и этот парень) не знакомы, он из другого города, да и я с ним общался только по телефону. Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Виктор! То, что Вам тот парень всё время помогал советами, а практически руководил Вами, в этом есть не столько плюсов, сколько минусов. Так как Вы практически ничему не научились, да и с девушкой расстались через весьма непродолжительное время. Однако Ваше настойчивое желание познать тонкости женско-мужских отношений заслуживает уважение. Этим отношениям лучше всего учиться с помощью профессиональных психологов либо на индивидуальных сессиях либо на групповых тренингах, благо сейчас их имеется огромное количество. Также есть много популярной литературы на данную тематику, тот же Джон Грэй с его известной серией книг про марсиан и венерянок. Однако подобная литература, как правило, даёт обощённое представление о проблеме. И бывает так, что начитавшись этих книг, у человека может создаться обманчивое впечатление, что он стал полностью компетентным по вопросам женско-мужских отношений. В то время как при реальных отношениях продолжают возникать и возникать проблемы. Это происходит из-за того, что коммуникационная компетентность являет собой не столько набор знаний, сколько ряд психологических навыков. Таких как: умение осознавать и цивилизованно выражать свои чувства, умение слушать и, главное, слышать партнёра, умение принимать отличия другого, умение прощать, проработка собственных страхов и пр. А навыки эффективнее всего приобретать под наблюдением специалистов. Вот и получается, что грамотные зрелые отношения в основе своей предполагают, в первую очередь, отношения зрелых личностей, а уж это, сами понимаете, процесс продолжительный и кропотливый. Удачи Вам, Виктор, и успехов!



Елена: Здравствуйте, Андрей! Впервые пытаюсь обратиться с вопросом к психологу через интернет. Подавляющее большинство здесь пишущих - люди молодые. А мне уже 61 год. Многие годы я интенсивно работаю над собой, разными методами, включая и психотерапии. Иногда кажется, что это приносит видимые результаты, но потом опять происходят срывы и возврат к старым, укоренившимся проблемам. Я не сдаюсь, стараюсь помогать себе, как могу. Но иногда всё чаще возникает сомнение: а может ли вообще человек моего возраста и со столь застарелыми проблемами которые, как у большинства из нас, происходят из раннего детства) вообще излечиться? Есть ли у меня шанс?

Андрей Коновалов: Елена, здравствуйте! Да, в интернете больше людей молодых, но это совсем не значит, что людям более старшего возраста и Вашим ровесникам интересоваться психологией уже поздно и бесполезно. И я очень уважительно отношусь к клиентам старшей возрастной группы, поскольку понимаю насколько сложнее им обратиться к психологу, преодолеть различные социальные стереотипы и установки. Я полностью с Вами согласен в том, что незакреплённые результаты психологической работы имеют особенность к возврату к старым, укоренившимся формам. Вы поступаете разумно, когда не сдаётесь и стараетесь помогать себе всеми возможными способами. Сами понимаете, что делать это с помощью обученного специалиста гораздо эффективнее. Только я бы не стал употреблять слово \"излечивание\", а заменил бы его на слово \"преодоление\". Однако, гарантии нет, что со всеми Вашими проблемами удастся справиться легко и непринуждённо, как часто обещают читателям в легковесных псевдопсихологических брошюрках, но я убеждён, что у тех, кто пробует, делает и не отступает при первых неудачах, шансов много. Из личного профессионального опыта это знаю. И возраст тому совсем не помеха. Дерзайте!



Анастасия: Здравствуйте! У меня много фобий, невроз. Перечислю некоторые из них: перед работой никогда не сплю, во время работы постоянно думаю: \"уволюсь!\", после нее ощущение разбитости, подавленности, отчаяния и боли, нежелания жить. Кажется, что люди думают про меня \"ненормальная\", мне стыдно. Перед этой работой я долгое время не работала, по той же причине. И себя пересиливаю, так как мне нужен стаж. Боюсь встретиться с соседями и некоторыми другими людьми, прячусь от них, потому что боюсь и стыжусь своего поведения. Страшусь выхода на улицу, в сексе не могу расслабиться. А все началось после учебы в ВУЗе, где я постоянно молчала, ни с кем не общалась я так решила сама, мне казалось, что ко мне будут относиться так же, как в школе, типа гордая). В итоге начались у меня уже психосоциальные проблемы. И вот сейчас я не могу работать вернее, мне это дается очень психологически тяжело мне даже помогает мама. И самое интересное - работа простая, на 2 часа в день полностью повторяется ситуация с институтом, хотя время давно прошло. Я считаю, что это психотравма, которую я перенесла там, в институте. Мой случай неизлечимый? Можно ли лечить его абсолютным голоданием, предложенным для лечения нервно-психических заболеваний профессором Николаевым? А именно: 5 дней \"сухого\" голодания - 5 дней питания? Такой метод лечит очень многие заболевания.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Анастасия! Всё, о чём Вы пишите, подтверждает то, что у Вас характер тревожно-мнительный. Что, в свою очередь, может приводить к росту числа различных фобий и невротических расстройств. В особо тяжёлых случаях показано психиатрическое лечение, иногда амбулаторно, иногда в стационаре. Если симптом один и лёгкой степени, то можно начать с безмедикаментозной психотерапии. Но в любом случае заниматься самолечением НЕЛЬЗЯ! Необходима консультация специалиста, или психиатра или психолога. Если ко мне обратится человек с расстройством, выходящим за рамки моей компетенции, я обязательно направлю его на консультацию к врачу-психиатру. При этом могу параллельно осуществлять психолого-психотерапевтическую работу безмедикаментозную). Анастасия, я позиционирую себя как специалиста, который в своей работе базируется на широко известные техники официальной психотерапии, и с теми проблемами, которые Вы описали в своём вопросе, я работаю проверенными и временем и мировыми специалистами методами психотерапии, а именно: когнитивная и поведенческая терапии, гештальт-терапия, юнгианская психоаналитика, символдрама, арт-терапия. И все эти техники вполне эффективны для работы, в той или иной степени. А вот про непроверенные методы, в том числе и про то голодание, о котором Вы пишите, мне неизвестно. Но думается, что в Вашем случае наиболее эффективно будет обратиться к традиционным методам, и не экспериментировать на собственном здоровье и не затягивать процесс психотерапевтического излечения. Эксперименты могут слишком дорого Вам обойтись. Лечебное голодание показано при избыточном весе и при болезнях ЖКТ, а вот к психотерапии никакого отношения не имеет. Удачи Вам!



Айгуль: Здравствуйте! Не могли бы Вы мне помочь найти сходства и отличия между Психологической коррекцией и психопрофилактикой и психотерапией и психоконсультированием. Заранее спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Айгуль! Спасибо за интересный профессиональный вопрос! Судя по всему, Вы учитесь на психолога. Эти процессы, действительно, во многом схожи, но, в то же время, имеют ряд отличительных особенностей. В настоящее время в свободном доступе есть большое количество литературы на данную тему. Также эта тема хорошо представлена и в интернете. Уверен, что Вы научены грамотно работать с этими источниками. Однако, там всё подаётся, в основном, в теоретическом аспекте. А я - практический психолог, поэтому могу помочь Вам именно с практической точки зрения, поясняя из личного профессионального опыта. Вы можете придти на очную консультацию, можете связаться со мной по Skype. Думаю, одного сеанса будет более чем достаточно. Успехов, коллега!



Нонна: Добрый день! Мой вопрос такой - 2,5 года назад у меня погибла собака в возрасте 6 лет. Степан, так звали его, подобрал на прогулке косточку и дома ее попытался проглотить, она застряла у него в горле, и приехавшие на вызов ветеринары только зафиксировали смерть. Я виню во всем себя, что вовремя не отобрала кость, хотя я думала, что это просто палка. Летом этого года будет три года со времени его кончины и начала моей депрессии. Как мне выйти из неё? Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Нонна! Такое возможно лишь в случае, когда у человека сильно развито такое личностное качество как невротическая зависимость. Разумеется, обычно это происходит при отношениях с людьми, но иногда, как в данном случае, бывает психологическая направленность на домашних питомцев - собачек, кошечек, птичек и пр. Человек при такой нездоровой зависимости может впасть, что часто и происходит, в депрессивное состояние. Если оно длится непродолжительное время, то это вполне и объяснимо и нормально. И рекомендации по выходу из него могут быть самые общие: 1. Найти себе новое интересное занятие или усилить уже имеющееся. 2. Слегка заставить себя куда-нибудь пойти, поехать. 3. По возможности не оставаться одному, быть на людях. 4. Заниматься любым спортом, тренажёрами, фитнессом, бегом, плаванием. 5. Дать себе психологическую установку – я в депрессии 1 месяц. И неотступно контролировать количество оставшихся дней.6. Учиться выходить в метапозицию, то есть уметь взглянуть на себя со стороны. Также уместна самоирония и юмор. 7. Учиться применять навык под названием \"позитивное переформулирование\". Он заключается в том, что человек умеет в любой негативной ситуации увидеть позитив. 8. Заведите себе нового домашнего питомца. Если же депрессия долго не проходит, как в данном случае описано в письме, то тогда можно уже говорить о серьёзном расстройстве, и требуется реальная помощь специалиста, возможно, психолога, возможно, врача-психотерапевта. Тут всё зависит от силы проявленности симптомов Вашего депрессивного состояния, о чём в письме, увы, не написано. Всего Вам доброго!



Илона: Здравствуйте, Андрей! Мне нужен ваш совет. С молодым человеком мы встречались всего месяц и так все закрутилось, что человек стал мне небезразличен. Но он вынужден был по делам уехать на 3 месяца. Интимных отношений у нас не было, так как я сказала, что еще к ним не готова. А он ответил, что готов ждать! У нас началась переписка в интернете, он часто звонит. Также пришло его заказное письмо, в котором он признается в любви, благодарит Бога, что мы встретились, и что в его сердце нет места для другой женщины...Я его жду! Но меня очень беспокоит то, что в интернете на его странице в контактах появляется большое количество новых подруг. Я просто не знаю как на это реагировать, ведь он вводит в друзья до 50 девушек в день! Вот как на это реагировать? Как вы думаете, я могу это расценивать как неуважение к нашим отношениям? Я думаю, что он прекрасно понимает, что я не могу не обратить на это внимание...Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Илона! Мне хотелось бы напомнить давно известную истину - не надо путать простое увлечение или лёгкую влюблённость с таким действительно глубоким чувством как любовь. Вы пишите, что с этим молодым человеком встречались всего месяц. Могла ли возникнуть у Вас влюблённость? Конечно, могла. Причём, как Вы пишите, обоюдная. А вот любовь не могла. Ваш друг неосознанно преувеличивает свои чувства к Вам. Ему, возможно, тягостно, скучно и грустно вдали от дома, вдали от привычной обстановки. Вот он и поддерживает себя как только может и как умеет. Пишет Вам письма, созванивается, и также виртуально знакомиться с другими девушками. Илона, похоже, что Вы не сильно-то и озабочены его дискомфортным психологическим состоянием, а лишь тем фактом, что он общается не только с Вами, но и с другими тоже. Я думаю, что Ваши чувства друг другу сейчас проходят проверку. А без таких проверок в дальнейшем никакие отношения не могут считаться крепкими и устойчивыми. Настоящие чувства в разлуке лишь укрепляются, а случайные встречи и отношения разрываются окончательно. Это надо знать, считать такие проверки разумными и необходимыми, не бояться их. Надо помнить, что далеко не всякая влюблённость, а точнее увлечение, может приводить к стабильным и длительным отношениям. Поэтому желаю Вам учиться интересоваться настроением и состоянием своего партнёра, также учиться осознавать свои чувства и выражать их. А время уже само расставит всё по своим местам. Удачи Вам!

Любовь: Добрый день! В настоящее время работаю психологом МВД, должность вольнонаемная, поэтому не слишком денежная, посматриваю на риэлторскую деятельность, но...Занимаюсь недвижимостью с 2005 года, было свое агентство недвижимости, но в период кризиса потерпела серьезную неудачу, бизнес рухнул. И вот прошло довольно много времени, а я никак не могу оправиться от удара, стала неуверенной в своих силах, иногда попросту стесняюсь предложить свои услуги людям. Расклейка, объявления в интернете и газетах у меня есть, а вот напрямую позвонить человеку и предложить свои услуги я не могу. Понимаю, что проблема, скорее, психологическая, но барьер переступить не могу. Или сидеть на месте и \"не дергаться\", тем более, что работу свою люблю, личный состав просто обожаю. Но тогда как прокормить детей? Может, Вы посоветуете что-нибудь психологу, неспособному разобраться в себе. Мне очень нужен \"волшебный пинок\"). Спасибо Вам за ответ!

Андрей Коновалов: День добрый, Любовь! Сидеть Вам на месте и \"не дергаться\" или искать новую работу я, как профессиональный психолог, Вам советовать не должен. Специалистам известно, что подобные советы не работают. А вот про что хочется сообщить, так это про определённый уровень социофобии, симптомы которой Вы описали в своём письме \"напрямую позвонить человеку и предложить свои услуги я не могу\"). Социофобия – это страх социальных контактов, страх отвержения другими. С социофобией эффективно работает поведенческая терапия, которая включает в себя: 1. Работу с вызывающими тревогу мыслями;
2. Выработку конструктивных социальных навыков;
3. Преодоление отчуждения. Работа с вызывающими тревогу мыслями, в свою очередь, подразумевает:
- обучение отличию мыслей от чувств;
- отслеживание негативных мыслей (например, я уверена, что у меня задрожит голос);
- анализ негативных мыслей – поиск события предшествовавшего этим мыслям;
- соответствие их действительному положению вещей (иррациональные и рациональные мысли);
- изменение мыслей с иррациональных на рациональные.
Рациональные мысли – это реальные мысли; Иррациональные мысли – это мысли, которые обосновываются Вами неверно и, как правило, не подтверждаются реальными фактами например, все, кому я звоню по телефону, слышат, как дрожит мой голос). Любовь, это всё вкратце. Если Вам по силам самостоятельно освоить данный психологический приём, то замечательно, если же всё это трудно и не получается, то, сами понимаете, надо придти к психотерапевту очно. Из личного опыта, социофобия лёгкой степени прорабатывается у человека за относительно небольшое количество сеансов. Однако, разумеется, здесь всё индивидуально. По-настоящему захотеть преодолеть данную психологическую проблему, пусть для Вас это и будет тем самым \"волшебным пинком\". Удачи Вам!



Cветлана: Здравствуйте, Андрей! Помогите разобраться, у меня в последнее время состояние такое, вроде как я плохо соображаю. Ощущение такое, как будто затуманенность головы какая-то, иногда тяжело сконцентрироваться, иногда вроде как лучше, а бывает состояние депрессивности. Тоска сильная и вот эта самая затуманенность еще сильнее, тяжело очень. Я сама человек не очень оптимистичный, может, это из-за этого, потому что явных причин такому моему состоянию нет. А в последнее время я постоянно боюсь, что оно повторится и накручиваю себя. К тому же я не очень общительная, часто волнуюсь, может, это состояние есть следствие негативных эмоций? И я, как могу, борюсь с этим. Я бы хотела спросить, могут ли у психически здорового человека быть депрессии без причин явных и могут ли они повторяться? Подскажите пожалуйста, что делать и как выйти из этого? Заранее спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Светлана! На лицо все признаки у Вас депрессивного состояния. В данном случае, в условиях дефицита информации, можно дать только общие рекомендации: 1. Найти новое интересное занятие или усилить уже имеющееся интересное для Вас занятие. 2. Слегка заставить себя куда-нибудь пойти, поехать, развеяться. 3. Не оставаться одному, быть на людях. 4. Заниматься любым видом спорта, тренажёрами, плаванием, бегом. 5. Дать себе психологическую установку – я в депрессии 1 месяц. И контролировать количество оставшихся дней.6. Учиться выходить в мета-позицию. Это взгляд на себя со стороны. Уместна самоирония и юмор. 7. Позитивное переформулирование любых негативных событий вашей жизни на позитивные. 8. Заведите любого домашнего питомца. Если вышеперечисленные рекомендации Вам трудно выполнить или совсем ничего не получается, то, хотите Вы того или не хотите, но надо показаться специалисту очно. Различных видов проявления депрессии множество, поэтому по-настоящему эффективная работа с такими проблемами происходит лишь в индивидуальном режиме. Желаю Вам не затягивать время и полного решения психологических проблем!



Светлана: Добрый день, Андрей! Все давно хотела узнать, вот психологам приходится целыми днями выслушивать чужие проблемы. И мне по работе также приходится заниматься чем-то подобным, устаю к концу рабочего дня как собака. Иногда хочется все послать куда подальше, еле сдерживаюсь. Как удается психологам сохранять свои нервы или вы тоже валитесь с ног к концу дня? Очень интересно ваше мнение. Спасибо за ответ!

Андрей Коновалов: Светлана, добрый день! Вы совершенно правы, психологам приходится каждый день выслушивать проблемы других людей, разбирать их и прорабатывать, то есть искать оптимальные и конструктивные способы выхода из них. Если быть неподготовленным к этому, то возможно, так называемое, \"профессиональное выгорание\". Симптомы его Вы слегка обрисовали в своём письме. Дело в том, что большинство психологов и психотерапевтов прошли собственную психотерапию. Это значит, что они проработали нейтрализовали) множество собственных психологических проблем, а это очень важно для профилактики профвыгорания. Также важно наличие психологических навыков, таких как: умение быть в состоянии \"здесь и сейчас\", умение выражать собственные чувства, быть конгруэнтным, уметь своевременно и цивилизованно отреагировать своё эмоциональное напряжение, при этом обладать эмпатией, терпением и толерантностью. Всё это нарабатывается в процессе обучения и во время прохождения личной психотерапии. Также важен профессиональный опыт и стаж работы. Все выше перечисленные навыки и составляют такое психологическое качество как \"стрессоустойчивость\". А уставшему к концу рабочего дня, как собака, психологу можно порекомендовать пройти небольшой курс личной психотерапии у более опытного коллеги. Или, вообще, подумать о смене профессионального поприща. Светлана, я только перечислил те навыки, которые эффективно препятствуют профвыгоранию, а их отработка у человека потребует определённых и знаний и времени. Собственно, психологи занимаются и этим в том числе. Так что либо сами начните настойчиво овладевать данными навыками, либо обратитесь за этим к опытному специалисту. Желаю Вам по-настоящему научиться стрессоустойчивости!



Татьяна: Здравствуйте, Андрей! У меня сейчас в жизни обострилась следующая ситуация. Появилась возможность заняться интересным делом, для этого есть и мое желание, и интерес, и время, и силы. Но! Я так сильно на нем концентрируюсь, что все остальное отодвигается на задний план. Параллельно еще хочется, и я занимаюсь, чем-то для души. В итоге, появляется целый список того, что хочу сделать, но времени на все не хватает. Расставляю приоритеты, в делах, но в какой-то момент зависаю на занятии, которое не идет в данный момент, понимаю, что надо переключиться на что-то другое, но продолжаю им заниматься. Возникает тревога, что чего-то не успею

потому что много времени тратиться на «зависания»). Появляется недосып, усталость, раздражение. Такое ощущение, что я сама загоняю себя в ситуацию, когда не смогу завершить начатое. Как будто боюсь, что той энергии, интереса, желания и сил не хватит, если я долго буду этим заниматься. Как будто мне надо пробежать стометровку, выложиться по полной, а на финише рухнуть без сил и приходить в себя месяц-два. Как будто, если я пробегу ее медленней, то тоже рухну без сил, но зато потеряю во времени и эффективности. Как будто моя жизненная сила – это ограниченный ресурс, который дается мне на сто метров, и совершенно не важно, каким образом и в каком количестве я буду ее использовать – сто метров закончились – и она пропала. Анализируя предыдущий опыт, понимаю, что такое происходит у меня постоянно. Надеюсь, что смогла донести проблему, хотя понимаю, что сумбурно изложено...И вопрос: как поступать со страхом, что вот сейчас силы закончатся и я не смогу доделать до конца что-либо? Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Татьяна! Думается, что Вы вполне донесли свою проблему. Она не нова, всем нам частенько приходится сталкиваться с нечто подобным у себя или у своих знакомых и близких. Подобными симптомами, которые Вы описали, проявляет себя такой психологический феномен как перфекционизм. В основе которого, в свою очередь, лежат различные страхи, и в том числе, как это ни странно, страх жизни. О них Вы тоже написали, и я не буду повторяться. Что же делать? Во-первых, не паниковать, человечеству этот психологическое явление известно давно, о нём много чего известно. Во-вторых, порадоваться, что у Вас хороший уровень осознавания своих психологических проблем и, что тоже важно, их точное формулирование. В письме не написано, но, очень похоже, что либо в прошлом либо сейчас Вы проходите курс консультаций у специалиста. В-третьих, перевести Вашу проблему в задачу, чего Вы хотите получить на выходе и каким образом этого достичь. При проработке перфекционизма, разумеется, надо учитывать много факторов. Однако, я считаю, что главное при этом, это перефиксация фокуса внимания с результата на сам процесс. Научитесь получать удовольствие от процесса, от самого занятия тем или иным делом, давая себе установку: я делаю всё что могу и считаю нужным, а окончательный результат полностью от меня не зависит, поэтому, при каких-то неудачах, я переживать не буду. Считать, что абсолютно всё зависит от человека - это и есть проявление максимализма. Такая перефиксация является навыком, поэтому на быстрый эффект рассчитывать не стоит, навыки надо отрабатывать. Кстати, сам трудоёмкий процесс отработки любого навыка тоже помогает преодолеть собственный максимализм, частью которого и является перфекционизм. Также очень полезно в жизни применять принцип Парето итальянский экономист и социолог начала ХХ века который гласит - 20% усилий дают 80% результата, а остальные 80% дают только 20%. Проверьте этот принцип обязательно, проанализировав одно из своих последних дел, чтобы убедиться самой в его действенности. Может соотношение и не будет 20/80, но очень близко к этому. Перед выполнением каждой задачи спрашивайте себя – эта задача из тех 20%, что принесут мне 80% результата? Обязательно применяйте его на практике, чтобы со временем Вы могли за считанные секунды проанализировать задачу и правильно расставить приоритеты. Удачи Вам!



Юлия: Здравствуйте! Я долго искала причину своего частого недомогания - неожиданное расстройство кишечника, метеоризм, колики. Прошла все анализы, обследования, но врачи не видели причины лечения медикаментозно. Только разводили руками. Но побеседовав со мной и гастроэнтеролог и хирург сказали - похоже на Синдром раздраженного кишечника, и причина тому скорее всего психологическая. Я на самом деле хожу комком нервов - не могу сдерживаться, зачастую агрессивна, несдержанна. Если даже внешне я спокойна, то внутри переживаю или нервничаю Причина тому - на работе нет постоянства и гарантий. Я уязвима финансово и потому для меня очень важно находиться на работе. Ежемесячно я боюсь только одного, что меня не оставят на работе - я на срочном договоре после сокращения. И так уже 8 месяцев я в подвешенном состоянии на предприятии. Это очень подорвало мое спокойствие. Дома так же после работы продолжаю быть неспокойна. Мне очень надоели советы - успокойся, расслабься, не думай о плохом или представь что-то. Эти советы совершенно невозможно выполнять в реальности при постоянной занятости на работе. Думаю, что может пролечиться мед.препаратами для успокоения, чтоб хотя бы искусственно научить организм быть спокойным, расслабленным. Травки пью, но это только на ночь хорошо для сна. И лекарства надо, чтоб не сонные были. Очень прошу Вашей помощи.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Юлия! Всё, что Вы описали, это симптомы, то есть следствие, а причины, судя по всему, действительно психологические. Вы пишите, что \"и так уже 8 месяцев я в подвешенном состоянии на предприятии\". Это про то, что Ваша психика не справляется с ярко выраженным продолжительным стрессом. И, как следствие, появились соответствующие реакции Вашего организма на него. Психологи со своей безмедикаментозной психотерапией непосредственно симптомами не занимаются, для этого всё же существуют врачи. Психологи в Вашем случае могут быть очень полезны для отработки навыков стрессоустойчивости. Это целая тема. Ведь мало просто что-то прочитать и узнать про стресс у меня на сайте есть статья в разделе \"Работа с проблемами\" в данном случае, специалистом даются различные психологические упражнения по теме, а Вы таким образом отрабатываете навыки. Это, скорее, практическая психологическая работа. А вот то, что Вы пишите \"мне очень надоели советы - успокойся, расслабься, не думай о плохом или представь что-то\", это мне понятно и это действительно не работает, тут Вы правы. Советы вообще не работают, большинство психологов на этот счёт едины. Так что можно лечиться мед.препаратами для успокоения, а для отработки практических навыков стрессоустойчивости и выработки здорового пофигизма - к психологу на приём. Можете поработать и по Skype. Всего Вам доброго!

Карина: Здравствуйте! Мне 34 года, я не замужем и детей у меня нет, работаю на такой работе где есть возможность много заработать, всё, как говорится, зависит не от оклада, а лично от меня, но я еле свожу концы с концами. Работу менять не хочу, надеюсь прийти в себя и позволить-таки себе преуспеть в этой сфере. Живу я уже лет 10 одна, мужчины встречаются, т.к. я привлекательная девушка, но вот я выбираю только тех, у кого проблемы с алкоголем, наркотиками или, как потом выясняется, на грани сумасшествия. Я за собой заметила, что в одиночестве не была ни одного дня, всегда у меня были такие проблемные мужчины, ни один из них не давал мне ни тепла, ни заботы, лишь редкие вспышки внимания и я так отчаянно всегда к ним тянулась, цеплялась, боготворила их, приписывала их странному поведению мистические черты характера, силу и мудрость. Я всегда и с каждым варилась в \"этом\", мне некогда было подумать о себе, о работе, о своём будущем, я всегда мусолила проблемы в отношениях и только об этом и думала уверена, что отсюда проблемы в финансовой сфере). Я обвиняла себя в том, что я недостаточно хороша для этого мужчины, что наверное требую много внимания, а ведь по сути я всегда была одна, они все как один ни в кино не водили, не развлекали, был секс и это всё было при моей инициативе, а они якобы снисходили до меня. Я жила в состоянии диссонанса; с одной стороны, я вижу себя привлекательной, даже красивой, умной, ласковой, хорошей, а с другой стороны, я вижу их поведение ко мне холодное и отстраненное с не частыми вспышками сильного обожания ко мне, что и давало мне терпение и удерживало с такими мужчинами. Если я очень уставала от одного, то тут же находился такой же - как срисованный по поведению ко мне, но со своими приколами. Я страдала, искала причину в себе, много читала, разбиралась, умаляла, плакала, просила объяснить, что во мне не так, почему они избегают меня, при этом говорят, что не могут без меня жить, любят меня и всё такое. Всё оказалось банально, я человек непьющий вообще и я просто не могла предположить ипостась своих мужчин, их тотально измененного состояния но однажды попробовав одно из таких состояний, ради обретения осознания, на меня снизошел инсайт - такие мужчины они не умеют любить и нести ответственность за отношения с женщиной, они глубоко травмированы и прячут от всех и себя самих и свои эмоции. Но дело даже не в этом, с ними всё ясно - почему меня магнитом тянет к таким товарищам, я просто дурею когда вижу такого, у меня сносит крышу. Хочется помочь ему, чтобы ради меня всё бросил, открылся, отказался от алкоголя или наркотиков и был счастлив со мной, любить его и быть любимой. Не стучаться в закрытую дверь и не выпрашивать подачки в виде их внимания. И, признаюсь честно, были случаи когда они бросали алкоголь и дурь навсегда бросали и всё ради меня, но потом они становились мне неинтересны, скучны, я как-будто разгадала ребус и он мне стал не интересен и я уходила и даже из-под венца и тогда находился следующий кандидат - замена предыдущего, но еще эмоционально недоступного мне. Помогите мне разобраться, что делать и куда бежать? Хочу семью -детей, мужа, дом, достатка, радости, обычного бабского счастья. Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Карина! Меньше всего мне бы хотелось сейчас давать оценки вашему поведению или ставить какие-либо диагнозы. Однако придется...подобное поведение можно отнести одновременно к созависимому и связанному с нарциссическим расстройством личности, причем как Вашей личности, так и большинства, скорее всего, Ваших приятелей. Непростая, прямо скажем, психологическая смесь. Уважая свою профессию и, в то же время, понимая всю сложность запутанности Вашей жизненной ситуации, могу лишь порекомендовать Вам очно обратиться к специалисту-психотерапевту. Тут уж никакими текстами и ответами на вопросы не обойтись, не питайте иллюзий. При этом обращаться надо не к психологам-консультантам, консультации будут не эффективны, а к опытным глубинным психотерапевтам, поскольку в Вашем случае уже нужен добротный курс психотерапии. И, желательно, чем раньше, тем лучше. Я не пугаю, отнюдь, просто трезво оцениваю объем предстоящей работы. Поверьте, в настоящее время в психотерапии накоплен большой опыт по нейтрализации подобного жизненного сценария. Но, разумеется, и от Вас потребуется большое желание замотивированность) для его психологической проработки. Дорогу осилит идущий! Дерзайте, Карина!



Александра: Андрей, добрый день! А я хочу обратиться к Вам не с вопросом, а с благодарностью за хорошую работу со мной 4 года тому назад. :)) Сейчас у меня снова наступил не самый лучший период в жизни - седьмой год отношений...Да, переживаю, но уже не до слез и нервотрепки - все достаточно сдержанно и спокойно. То ли созрела, то ли трезво смотрю на происходящее, с явным желанием поменять к лучшему. Ооочень хочу снова поработать с Вами, но пока нет возможности ни материальной, не временной, к сожалению. Как все наладится - ждите меня :)

Андрей Коновалов: Добрый день, Александра! Спасибо, очень приятно читать слова благодарности, и я рад, что наша работа помогла Вам разобраться в себе и более трезво смотреть на происходящее. С другой стороны, жизнь есть жизнь, в ней всякое случается и не самые лучшие периоды в том числе. Разумеется, для эффективной психологической работы нужны и финансовые и временные возможности, и определенная личностная готовность. Александра, обращайтесь в любой момент, когда сочтете нужным, буду рад Вам помочь.



Марина: 1-е письмо. Добрый день, Андрей! Мне 45 лет, есть работа, двое детей, муж умер когда мне было 33 года. У меня была подруга, дружили как мне казалось теперь когда у нее появился мужчина со своим она в разводе) наши отношения стали прохладнее. Очень редко встречаемся, если ей что-то надо, то я готова все сделать, помочь, в мою же сторону одни минусы. То времени нет, то она просто не может. Я не в претензии, но почему меня так тянет к ней? И почему я могу всё бросить и все ей сделать? Я понимаю, что меня только используют, хочу разорвать такие отношения, но не получается, как она на горизонте появляется, то всё снова повторяется. Скажите, как можно выйти из этого состояния? Спасибо, хороших Вам дней!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Марина! Все о чем Вы пишите называется \"зависимое поведение\". Вот именно это - \"я понимаю, что меня только используют, хочу разорвать такие отношения, но не получается\"...Такое поведение возникает в случаях когда Вы испытали много приятных минут при общении в прошлом и теперь Вас многое связывает. Зависимым поведение бывает не только между мужчиной и женщиной, но и между друзьями или подругами. Особенно плохого ничего в этом не было, если бы один из партнеров по отношениям так не тяготился ими. Если самой ничего не стараться изменить, то такие отношения сами собой не поменяются. Ведь другого человека, похоже, в них все устраивает. Так что же делать? Для начала, надо ответить себе на вопрос: а что произойдет, если Вы не будете идти на поводу у подруги? И честно себе признаться, что Вы боитесь разрыва. Это часто бывает тогда, когда у человека нет насыщенной личной жизни, хобби, различных интересных занятий в настоящем. Так что главная рекомендация - надо налаживать свою жизнь, стараться сделать ее интересной, насыщенной и разнообразной, завести новые знакомства. И тогда Вы не будете так сильно зависеть от людей, которые Вами манипулируют. Сможете сами выстраивать дистанцию в отношениях с ними. И Вам хороших дней и интересной жизни!



Марина: 2-е письмо. Добрый день, Андрей! Большое Вам спасибо за ответ! У меня много друзей, есть с кем общаться, дети, работа. Есть хобби, но мысли часто о ней, то они есть, то их нет, то потом как пойдут потоком...может это уже совсем плохо со мной?

Андрей Коновалов: День добрый, Марина! Спасибо за вопрос! Само по себе наличие различных мыслей у человека это вполне нормально, ни хорошо, ни плохо. А вот уже эмоциональная реакция на них может быть разная, от нейтральной до глубоких переживаний. Ведь порой нам в голову приходят такие мысли, которых мы боимся, страшимся, не хотим их появления. И с ними нам нужно учиться спокойно разбираться, то есть человеку крайне не желательно гнать их прочь, игнорировать, подавлять, в противном случае они могут увеличить свое давление и частоту посещений. Однако, с другой стороны, с этими мыслями все время жить тоже не стоит. Марина, данному потоку мыслей надо уделить определенное внимание, а потом плавно переключать свое внимание на другие вещи и аспекты Вашей жизни. И такое конструктивное обращение с мыслями желательно наработать в навык. Удачи Вам!



Евгения: Здравствуйте, Андрей! Мне 44 года. Я не могу найти ответ пока на свою проблему. Немного о себе, я интересная женщина, не обделена вниманием со стороны противоположного пола, с адекватной самооценкой, достаточно требовательна к себе и строга, увлекаюсь психологией, читаю Л. Хей, А. Свияша, кое-что нравится из симоронских техник, проходила тренинги по психологии. Это здорово помогает в жизни и работает. Но...со своей главной проблемой и болью не могу справиться и найти первопричину. Может быть не хватает знаний, может пока не дано понять. С некоторых пор я стала уходить в запои. Два, три дня, выкинутые из жизни со всеми отрицательными для здоровья последствиями и чувством вины. В семье выросла благополучной, обеспеченной, но эмоциональной близости не было. Мама - лидер, папа - ведомый. Маму боялась, папу очень любила. Но доверия не было, зато был крестный папа, с которым я могла поделиться самым сокровенным, он был советчиком и лучшей подружкой. Замуж вышла по большой любви, но за, как выяснилось, не любящего мужчину. Прожив в браке 13 лет, родила двух деток. Отношения наши быстро перешли к классической схеме: тиран -жертва. Он придирался, я оправдывалась. Чем больше уступала, тем становилось хуже. Как стал тяжелым алкоголиком - не увидела. Побои, животный страх, унижения, ненависть довели до отчаяния, боролась за него и семью до последнего. Пока не дошло, что человек выбрал свой путь и я не могу его изменить. Дальше развод, освобождение, новая жизнь и пустота. Нет адреналина, нет замены старому - только пустота. На помощь пришли друзья очень благодарна им за это). Так я оказалась на своем первом тренинге по психологии. Было огромное желание работать над собой. Я выложилась на все 100 %, психологи вывернули меня наизнанку. Я так \"отработала\" свои отношения с бывшим мужем, что живя с ним в очень маленьком городе , мы ни разу! не встретились и я не услышала ни одной новости о нем, а жизнь изменилась кардинально в лучшую сторону. Есть такая пословица, что душ мы принимаем каждый день, а вот душу моем редко. Как я стала увлекаться спиртным - даже не отследила. Я, которая жестко боролась с пьянством, сама попала в эту лужу. Все понимаю на уровне сознания. Мне это мешает жить полноценно, а срывы бывают. Я не опустившая пьянь, у меня есть квартира своя, у меня замечательные дети, у меня есть любящий и понимающий мужчина мы 10 лет с ним в гражданском браке). Умудряюсь скрывать свою проблему, об это знают только очень близкие мне люди. Конечно из-за этого происходят конфликты. Мой мужчина говорит: \"в тебе все прекрасно, во всем ты нравишься мне, но пьянку я не потерплю никогда. Она портит наши отношения\". Я принимаю это. Три года я вела трезвый образ жизни. Но муж изменил и предал меня, после чего сорвалась. Простила, потому что люблю его. Но принять это - я выполняла главный пункт нашего договора, а он предал меня. Отсюда вывод: не могу найти ключ, истоки проблемы - не вижу пока. Надеюсь, что-то подскажете мне. Простите, что так много и может быть не все понятно. Заранее благодарю Вас, что прочитали мое письмо.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Евгения! Вот Вы пишите: \"читаю Л. Хей, А. Свияша, кое-что нравится из симоронских техник, проходила тренинги по психологии. Это здорово помогает в жизни и работает. Но...со своей главной проблемой и болью не могу справиться...\" Тут очевидное противоречие - с одной стороны, это как бы здорово помогает, а с другой, главная проблема остается. Все это похоже на прием обезболивающих лекарств при долговременной зубной боли вместо того, чтобы пойти к врачу. Вы таким образом только оттягиваете настоящее лечение и загоняете свою проблему глубоко внутрь. Не устаю повторять, что чтение подобной литературы НЕ ПОДХОДИТ для серьезной психологической работы. И потому не мудрено, что психика начала бунтовать в виде ухода в запои. Дальше - больше: \"В семье выросла благополучной, обеспеченной, но эмоциональной близости не было.\" О каком благополучии идет речь - лишь о материальном? Нет, этого мало, при отсутствии эмоциональной близости между членами семьи, семья благополучной считаться не может. Если все детство ребенок боится маму, не испытывает к ней доверия - все это и будет являться одной из главных первопричин глубоких психологических проблем в его взрослой жизни, которые будут прорываться наружу запоями, неврозами, психосоматикой, проблемами в отношениях с партнерами. Вы пишите: \"Отношения наши быстро перешли к классической схеме: тиран - жертва\". Какая модель отношений была у ребенка в детстве перед глазами в семье, такую он, как правило, и воспроизводит в своей взрослой семье. И все о чем Вы пишите дальше, все одно к одному, уходит корнями в Ваше детство и является результатом непроработанных глубинных детских проблем. И такие проблемы, даже если кому-то хочется считать по-другому, на тренингах должным образом не прорабатываются. Здесь нужна серьезная индивидуальная работа с психотерапевтом, которая проводится не столько на сознательном уровне, сколько на уровне бессознательного. Эта работа сложная, специализированная, она уже для профессиональных психологов с дополнительным психотерапевтическим образованием. Евгения, не то плохо, что Вы не видите истоки своей проблемы, Вы и не обязаны их видеть, Вы ведь не профессионал, а то плохо, что Вы тяните драгоценное время и не беретесь за их решение по-настоящему. Поэтому после прочтения Вашего письма могу рекомендовать в Вашем случае лишь одно - найдите у себя в городе хорошего глубинного психотерапевта, работающего в техниках психоанализа, юнгианского анализа или гештальта, и обратитесь без промедления к нему.Все мы в ответе перед собой за свое психическое здоровье и душевное равновесие! Всего доброго!



Ольга: Здравствуйте! Мой сын компьютерный игроман. Причина понятна, т.к. он социофоб. Заигравшись, бросил 2 раза хорошие ВУЗы, боролся, срывался. Сейчас уже не хочет бороться и ходить на работу. Бывали на приёмах у психологов, но ответ у них один, что при отсутствии желания ничего сделать нельзя, только психушка. Андрей, Вы работаете с такими людьми?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Ольга! Мне хорошо известны случаи зависимого поведения человека. С точки зрения психолога все зависимости развиваются по одним и тем же законам - и игровая и компьютерная и алкогольная и пр. По оценкам американских специалистов, около 1,5 % населения развитых стран страдает патологической зависимостью от азартных/компьютерных игр. Однако эта цифра имеет тенденцию неуклонно расти. Человек, страдающий такой зависимостью одновременно и болен, и безволен. Разумеется, в большей степени это болезнь. Всего существует четыре стадии зависимости, и сам человек может справиться со страстью к игре только на первом этапе. Первый этап – это начальный этап, на котором только начинает развиваться привычка к игре. На втором этапе у человека устанавливается зависимый режим, вырабатываются ритуалы, связанные с игрой. На третьей – зависимость входит в структуру личности. Ну а четвертая – самая тяжелая, когда жизнь компьютерного игрока подчинена его страсти. Сказать, сколько времени длится каждый этап, невозможно. Все индивидуально: кто-то проходит их за два-три месяца, а кто-то – за два-три года. В лечении основную роль играет психотерапия – индивидуальная работа специалиста с игроком) и семейная работа специалиста с членами семьи). Некоторым игрокам помогает посещение группы таких же зависимых пациентов, кому-то помогает церковь. В конечном итоге вылечивается около 50-60% обратившихся к психологам, а у остальных случаются рецидивы. В любом случае, я считаю, надо пробовать все варианты до последнего. Ольга, по переписке работать не эффективно, необходим очный разговор и с Вами и с самим пациентом. Только тогда я смогу сказать что-то более определенное.

Руслан: Здравствуйте, Андрей! У меня такой вопрос. Мне 32 года, с женой живу 5 лет, родился прекрасный сын, которого мы любим, имею хорошую работу, но в семье пошел разлад. В этом году мне предложили работу в столице, а мы живем в Пензе. В Пензе тоже была работа, но не совсем хватало на жизнь, иногда концы с концами еле сводил. Я сообщил жене, что хочу уехать работать в столицу и что через некоторое время хочу забрать семью туда. На что она ответила категорическим отказом. Я ей естественно рассказал про суть работы и про заработок, который в 3 раза больше, чем в Пензе. Ее это все равно не устроило. Она, сослалась на то, что у нас маленький ребенок ему 6 месяцев). Я ее, конечно, понимаю, и договорились, что через 3 месяца они приедут ко мне. Она вроде согласилась и я со спокойной душой поехал работать в столицу. Вскоре она изменила свое решение и между нами произошла сильная ссора. И теперь она стала приставать ко мне с бытовыми проблемами, которые ей якобы надоели, и оскорблениями: ты бездарный, не можешь ничего сделать для дома и плохой отец, поскольку уехал в другой город и оставил нас здесь. Сейчас она уехала к маме и совсем перестала со мной нормально общаться, думаю, что мама на нее влияет не самым лучшим образом. Что мне делать в данной ситуации? Сам я уже не знаю, дело доходит до развода. Мне тоже уже не хочется жить с ней, поскольку идут одни упреки и оскорбления, надоело все. Я ведь не от хорошей жизни уехал туда и мне не безразличны они. Я ее не понимаю, почему она себя так ведет. Может, это ее привязанность к дому, но там я не смогу нормально обеспечивать семью. И это тоже, скорее всего, приведет к ссорам, поскольку они уже были на этой почве. Что мне делать?

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Руслан! Все, о чем Вы пишете, вызывает чувство сожаления. Налицо взаимное непонимание и недоговоренность супругов по принципиальным вопросам. При этом виноватых искать бессмысленно, у каждого своя правда, свои аргументы и свое видение ситуации. Разумеется, подобные ситуации в паре желательно обговаривать значительно ранее, но даже и при внезапном их наступлении вполне возможно найти компромисс. Умеющая договариваться пара сможет справиться с большинством неизбежно возникающих перед ними проблем. Так что же делать в тех случаях, когда договориться сходу не удается? Для начала надо четко понимать, что однозначно правильных или неправильных выходов из сложившейся ситуации НЕТ. В каждом из выходов есть свои плюсы и минусы. Весь вопрос в том каким образом сможет договориться данная пара. Далее необходимо для себя определить на что Вы, идя на компромисс, согласны, а на что нет. Обязательно доведите свою позицию до партнера. Даже если жена с ней не согласна, она всегда оценит имеющиеся плюсы Вашей позиции. Возможно, что в Вашем случае это могут быть заработанные Вами деньги в столице и потраченные на нужды семьи. В любом случае желательно осознавать и придерживаться своего видения сложившейся ситуации, не метаться и не суетиться. Не забывайте, раз жена один раз поменяла свое мнение, то она точно также его может ещё раз поменять. В мужчине всегда ценились твердость характера и умение не бояться сложных проблем. Одновременно при этом быть готовым к компромиссу, слушать и, самое главное, слышать партнера. Еще раз хочу подчеркнуть, нет правильного или неправильного выхода из ситуации, в нашей жизни возможно многое. Главное, если еще не угасли чувства, желание и умение идти на компромисс. Удачи Вам!



Ольга: День добрый! Без профессиональной помощи не могу выбраться из ситуации. Такое ощущение, что своими реакциями я только усугубляю ее. Мой муж — замечательный человек, но обидчивый. Обидится может на любую мелочь и очень серьезно. Не разговаривать и так далее. И чем дольше он обижается, тем сложнее ему самому выбраться из обиды. Я так не могу. Не могу жить в семье, где не разговаривают. Я пытаюсь отшутиться, приласкать его, растопить. Но сил не хватает уже. Иногда хочется послать все к чертям. Пока не послала. Ибо семья. Я думала сыграть ва-банк и сказать, что мне надоели его капризы и обиды. Но это бы значило переломить ситуацию, и я не знаю в какую сторону. Но и мои уговоры, вопросы «на что ты, любимый, обиделся?», наверное, есть поощрение этих обид. Вопрос мой в том, как правильно реагировать? Чтоб не отдалиться, но и чтобы положить конец этой череде обид? Этой семейной дисгармонии и моей душевной нестабильности? Я так не могу: сейчас мы безумно любим, а через секунду не разговариваем! Еще факты, которые, думаю, дополнят картину. Обидчивый он с детства. В его семье родители неделями могли не разговаривать. И брат у него обидчивый. Мне кажется, у них какой-то культ обиды. Воспитывали моего мужа строго, не ласкали и не хвалили. Вот такие дела. Я все пытаюсь его растопить. И мне кажется, что тем самым даю понять, что это правильно. Как же мне реагировать? Как правильно поступить? Мне не нужна такая молчащая семья! Но разорвать сценарий не хватает опыта и знаний. У нас доченька растет. Не хочу, чтоб перед ее глазами стоял такой пример отношений. Спасибо за помощь!

Андрей Коновалов: Добрый день, Ольга! Чаще всего обижаются на близких, любимых людей. Ведь никому не придет в голову обижаться на грабли, ударившие в лоб, или на министра, принявшего не тот закон. Но на своих близких, которые могут прочувствовать нашу обиду, то есть осознать, что они в чем-то провинились, попытаться исправиться, многие обижаются при любом удобном случае. Такие конфликты в семье приводят к настолько сильному ухудшению отношений, что все могут разделиться на два лагеря: один принимает сторону обидчика, а другой – обиженного. В таком случае страдают не только два человека, непосредственно контактирующих в данных обстоятельствах, но и другие члены семьи. А это может повлечь за собой еще большее разрастание конфликта. Обиженный сначала всегда ощущает именно себя совершенно правым, но на самом деле это обычный эгоцентризм, сосредоточение на своем индивидуальном понимании ситуации и нежелание войти в положение оппонента. Чем чаще человек обижается, тем больше происходит случаев в его жизни, ведущих именно к этому состоянию. Так как он предъявляет к окружению завышенные требования, после чего начинает усугублять свое состояние мыслями, мол: «Никто меня не любит и не понимает». Ему все сильнее кажется, что все вокруг виноваты в его проблемах и неудачах. Поэтому в первую очередь стоит поменять именно свое отношение к людям, к их личностным качествам, и понять, что мир вокруг него вряд ли изменится. И если не сменить свой взгляд на ситуацию, то дальше будет только хуже. Ольга, похоже, что именно это и происходит у Вас в семье. Ситуация усложняется наследственными факторами мужа. Я бы рекомендовал Вам почаще разговаривать с мужем по душам не в те моменты, когда он уже обиделся, а когда он в спокойном состоянии. Нужно донести до него, что Вам в такой обстановке жить дискомфортно и тяжело. И убедить мужа в необходимости, а это вполне реально при условии ценности Вашей семьи для него, обратиться к хорошему специалисту. С обидой работают практически все психологи и относительно в короткий срок. Разумеется, длительность работы определяется индивидуальными особенностями человека. Также возможно работать с этим чувством с помощью оздоравливающего размышления над ситуацией обиды, управлять своими эмоциями, чтобы сохранить здоровыми и свой организм и отношения с окружающими людьми. Ольга, обратите внимание, все, про что я пишу, рассчитано на осознание и принятие самим обижающимся своего состояния как психологической проблемы. Только в этом случае получится проработать данную проблему. Но пока только Вы бьете в колокола, а он считает себя жертвой, то он Вас не слышит и вряд ли что-то изменится. Всего Вам доброго!



Алена: Добрый день! Мне очень нужен совет. Мы женаты 20 лет и любим друг друга. Но одно обстоятельство сильно портит нашу жизнь. Когда мой муж выпивает больше 200 грамм, то он начинает вести себя неадекватно, его тянет то в караоке то в казино. Если мы вместе, то я контролирую ситуацию и не даю ему пить, стараюсь забрать домой. Если загул случается на работе с друзьями, то он мне не звонит и приходит к 3-4 часам ночи очень пьяный без денег, телефона, сумки и т.д. Утром он очень раскаивается, ему очень стыдно передо мной и дочкой. Мне жалко себя, я не сплю и очень нервничаю, потому что он такой «дурень». А через месяц-два все повторяется. Однако в запой он не уходит, а на спиртное несколько дней смотреть не может. Я хочу ему помочь. Или его поведение это проявление психологических проблем и нам нужен психолог, или у него проблемы с алкоголем и нужен нарколог. Помогите разобраться, подскажите как лучше себя вести. Спасибо!

Андрей Коновалов: День добрый! Совершенно очевидно, что такое поведение это проявление психологических проблем и нужен психолог, причем обоим супругам. Думается, Вам будет неприятно узнать, что в регулярном повторении случаев, происходящих с Вашим мужем, есть и Ваша ответственность. В практической психологии это носит название \"со-зависимость\". Вы, подобно символической маме, утомительно возитесь с символическим сыном, тем самым по скрытым от Вас самой причинам не заканчиваете подобные игры мужа. В таких случаях рекомендовано серьезно, а это значит один раз, поговорить с мужем о том, что Вы больше не считаете нужным быть ему психологической мамой и перестаете контролировать его разрушительное здоровье и семью) поведение. И, самое главное, действительно перестаете контролировать его, и также перестаете жалеть себя, тем самым начинаете сами взрослеть психологически. Сможете? Если нет, то рекомендую обратиться за очной психологической помощью для обоих. Часто бывает, что при эффективной проработке психологических проблем, количество подобных срывов у мужей значительно уменьшаются. Но при этом обязательно прекращение неосознанной поддержки этих срывов в виде постоянного контроля со стороны супруги. Удачи Вам!



Александр: Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом: мне 23 года, и у меня ещё не было девушки. Дело в том, что я девушкам почему-то не нравлюсь, да и стесняюсь я их. Например, совершенно не знаю, о чём говорить с ними и т.д. Недавно звонила моя сестра она живёт в другом городе) и сказала, что через несколько недель приедет со своей подругой с твёрдой целью нас познакомить. Мне кажется, что у меня внешность самая заурядная, которая не понравится этой девушке. Скажите, пожалуйста, как преодолеть робость перед знакомством? Ещё посылаю Вам своё фото, ответьте, пожалуйста, могу ли я с таким лицом понравиться девушке. Может, что-то не так в моей внешности? Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуй, Александр! Отвечу сразу, что с внешностью у тебя всё в порядке. А вот уверенное поведение оставляет желать лучшего. Чем характеризуются уверенные в себе люди? Они всегда имеют огромное влияние на окружающих, они энергичны, настойчивы, чаще других добиваются успеха, менее зависимы от обстоятельств, так как предпочитают самим их формировать, а не идти у них на поводу. Не слишком зависят они и от чужого мнения. Что я могу порекомендовать? Развивать у себя навыки уверенного поведения, которое в своей основе предполагает:

1. Внешнюю уверенность. Необходимо уметь ставить и удерживать корсет уверенности:
- уверенный взгляд,
- уверенный голос,
- уверенные позы и жесты,
- уверенная манера ходьбы.

2. Внутреннюю уверенность. Необходимо развивать и удерживать навык внутреннего состояния уверенности. Также необходимо психологически проработать свои внутренние проблемы: страхи, обиды, тревожность.

3. Уверенность при межличностном общении. Необходимо развивать у себя модель межличностного уверенного поведения, а именно:
- уметь уверенно рассказывать о себе;
- уметь просить так, чтобы не отказали;
- уметь держать психологический удар;
- уметь говорить «нет».

4. Принять свои личные жизненные правила уверенного в себе человека. Как видишь, это нарабатывается не так уж и быстро. Но это всё реально и возможно, я лично знаю многих людей, которые смогли выработать у себя навыки уверенного поведения. Почитай ещё специализированную литературу по этому вопросу, покопайся в интернете. Хорошо сходить на соответствующий тренинг. И помни, глаза страшат, а руки делают. Дорогу осилит идущий! Удачи тебе!

Людмила: Здравствуйте, Андрей! Моему внуку 5 лет, он нормальный, развитый ребенок. Проблема лишь в том, что 8 месяцев назад он начал заикаться. Логопеды, к которым мы обращались, не помогли. По-моему мнению, он заикается от множественных запретов со стороны родителей. Cкажите, пожалуйста, может ли вылечить заикание психолог? Спасибо!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Людмила! Безусловно, психологический аспект в роли развития заикания и в причинах его возникновения вторичен, являясь следствием, но в лечении заикания он играет первостепенную роль. Во-первых, это вера в возможность избавления от заикания. У многих она отсутствует. Во-вторых, это вера в собственные силы. Многие заикающиеся просто не верят в свои возможности и силы, у них заниженная самооценка. А уж при множественных запретах со стороны родителей самооценка всегда не адекватна. Вот именно это, в том числе, и составляет суть работы психолога. Поэтому пока данный симптом не укоренился, а 8 месяцев это еще небольшой срок, рекомендую, не затягивая, поискать психологический центр, который работает с маленькими детьми. И уж кто-то из специалистов центра наверняка имеет опыт работы с подобными нарушениями. Всего доброго Вам!



Марина: Здравствуйте, у меня проблема. Начну с небольшой предыстории. Мне 15 лет. Летом будет 16. Я уже как второй год живу и учусь в Европе. Могу сказать, только то, что переезжать я категорически отказывалась. В один день мои родители поставили меня перед фактом. Были ссоры, скандалы, но моё мнение никого не интересовало. Ровно год назад мы переехали, я пошла в новую школу. Отношения со сверстниками не сложились, т.к. не знала языка. Однако, нашла себе одну единственную подругу, тоже русскую. Прошлый год я вспоминаю с ужасом. Мне не хотелось жить. Я приходила из школы, закрывалась в комнате и там проводила остаток дня. С родителями практически не общалась. Но проблема, собственно, не в этом. Перейду к делу. Я отучилась год, затем на лето приехала в Россию. У меня появился парень. Разница с которым составляет 4 года. Мне 15, ему 19. Я не могу назвать наши отношения обычными. Может вам это и покажется банальными словами из уст малолетней девочки, но это не просто детская любовь. Это гораздо сильнее. Повстречавшись месяц начали заниматься петтингом, затем анальным сексом, т.к. я не могла потерять девственность в столь раннем возрасте, но я понимала, что парень не может без этого. Затем настало время уезжать обратно в Европу, ведь на лето мы приезжали лишь погостить. Парень чётко и ясно дал мне понять, что будет ждать, будет ждать следующего лета и меня. И что не посмеет даже и прикоснуться к какой-либо посторонней девушке.Парень, к слову то очень серьезный и не будет бросать слов на ветер. Т.к. знаю его практически всю свою жизнь, учились в одной школе. Да и в моем городе мнение о нем ходит отличное. Сейчас каждый день мы созваниваемся в скайпе, он не спит ночами из за разных часовых поясов) только для того чтобы общаться со мной, каждые выходные сидит дома не ходит никуда, ни в клубы, ни даже в кино с друзьями. Очень скучает и каждый день твердит, как любит и ждет. Я ему верю, я верю, что будет ждать и выдержит год. С его приходом моя жизнь и мое к ней отношение поменялось. Мне захотелось жить, что ли, стало как-то тепло на душе от того, что кто-то любит и ждет, и на такое готов ради меня. Только вот сейчас у нас с ним разговоры заходят о сексе. Это и есть моя проблема. Дело в том, что этим то летом мы чуть не \"натворили дел\". И разговоры заходят о лишении меня девственности следующим летом. Парень не настаивает, так как считает, что это сугубо моё решение, однако и утверждает, что физиологически не может без этого, и выдержав этот год, я смогу ему полностью довериться. И в принципе он заслуживает этого, однако я не знаю, как мне быть. Мне на тот момент будет уже 16. В принципе, я долго думала и считаю что готова к этому и готова сделать это с моим любимым человеком, но есть сложности. Я боюсь реакции родителей если узнают, что я уже не девственница, хотя, я думаю, что они понимают с кем я встречаюсь и какие у нас отношения. Хотя и понимаю, что наверняка возраст в 16 лет родители не считают нормальным для лишения девственности. Я очень боюсь того, что узнав об этом, мне в последствии запретят общаться и видеться с парнем, посчитав, что он просто ублюдок и нужен ему от меня только секс. Хотя это не так. Разве стал бы парень, которому нужен только секс ждать меня год? Не думаю. Я просто боюсь, что когда-нибудь зайдет об этом тема и всё. Парень практически не знаком с родителями, хотя он один раз разговаривал с отцом после моего отъезда в Европу. И парень мне сказал, что сразу после нашего первого полового акта он готов пойти к моему отцу, всё ему рассказать, рассказать о его чувствах ко мне. Я не знаю что делать. Я хочу, но боюсь реакции родителей. Я понимаю, что скорее всего этим летом мы с парнем даже если захотим не сможем сдержаться. А что потом подумают родители и что я им скажу? Помогите советом пожалуйста, заранее спасибо!

Андрей Коновалов: Марина, спасибо за письмо, очень интересно было его читать. Хочется напомнить, что для интимных отношений не подходит принцип «ты мне – я тебе». Мнение, что сексом можно удержать возлюбленного, – ложно. Всегда доступных девочек ценят ниже и бросают быстрее. Очень важно помнить правило: твое тело принадлежит только тебе, никто не имеет права на него посягать, даже в браке. Никто не вправе требовать. Только тебе самой решать, когда и с кем идти на сексуальную близость. Но если у вас отношения развиваются по взаимному согласию, то и несут ответственность оба партнера. Однако, до совершеннолетия детей, за них несут ответственность родители. Конечно, чаще всего их мнения не спрашивают по этому вопросу, но если в данном случае есть страх перед реакцией родителей, то необходимо развивать с ними доверительные отношения. Уметь разговаривать по душам, обсуждать волнующие вас вопросы и темы, уметь доносить до них свои потребности, как старые так и новые, а также чувства и эмоции, возникающие при осознании этих потребностей. Также нужно учиться проявлять свою индивидуальность, проявлять свое уверенное поведение. Но при этом уметь вступать в диалог и слышать других, а то часто уверенное поведение выливается в самоуверенное, что явно не конструктивно. Марина, родителей понять можно и нужно, они волнуются за тебя, переживают, желают тебе добра и благополучия. Но, в то же время, и тебя понять можно, ты растешь, созреваешь, у тебя появляются различные новые потребности. Я бы все-таки рекомендовал учиться строить максимально возможные доверительные отношения с родителями, чтобы нарабатывать совместную взаимоприемлемую систему ваших взаимодействий. Тогда и твоему страху перед их реакцией не останется места. Разумеется, тут без компромиссов не обойтись. Вот и будет тебе хорошая практика построения конструктивного взаимодействия с другими людьми. Удачи!



Диана: Здравствуйте, Андрей! Меня замучили панические атаки, я очень хочу от них избавиться! Просто мне многие говорят, что психологи не помогут в этом, что все зависит только от меня самой. У меня не получается перебороть себя, мне надоели эти успокоительные, мне кажется, что я уже зависима от них, не могу и без них, но и с ними тяжело. А есть гарантия, что если я приду к вам, то меня перестанут мучить головокружение, одышка и прочее?? Спасибо!

Андрей Коновалов: Диана, спасибо за вопрос! Разумеется, гарантии полного излечения никто Вам не даст. Однако это не значит, что специалисты совершенно бессильны при данном виде психических проблем. О самих панических атаках, и причинах их возникновения, многое известно. Поводы, вызвавшие приступ паники, могут быть самыми разными, а симптомы, как правило, схожи практически для всех случаев. Сердцебиение, холодный пот, тяжесть в ногах, слабость, резкая головная боль, затрудненное дыхание, тошнота и полуобморочное состояние. Силы стремительно покидают вас, и кажется, что вместе с ними уходит и сама жизнь. Считается, что более восьми миллионов женщин в России подвержены необоснованным приступам паники. Причем необоснованными эти приступы начинают казаться и самим жертвам – уже через несколько минут после случившегося. Проанализировав ситуацию и собственное поведение, многие соглашаются, что действительно реагировали слишком бурно, а между тем проблема не стоила выеденного яйца. В силу своей эмоциональности женщины более склонны к приступам паники, чем мужчины. Специалисты сходятся в том, что обычно эти приступы вызваны стрессом и переутомлением и чаще всего проявляются уже в достаточно зрелом возрасте. Приступы паники могут возникать и по вполне объективным причинам. Например, пережив действительно опасную ситуацию, связанную с общественным транспортом или людным магазином, человек начинает опасаться, что это может повториться. В таком случае справиться с приступами самостоятельно будет довольно сложно и настоятельно рекомендуется профессиональная помощь. Однако чаще всего приступы паники случаются без видимых причин. К примеру, вы едете в переполненном вагоне метро в час пик. Вы устали, голодны, нервничаете, а в вагоне душно. Вы десятки раз ездили в метро, но сейчас вам начинает казаться, что воздуха не хватает и вы задыхаетесь. Тут же проявляются все неприятные физические симптомы, и в следующий раз, оказавшись в метро, вы боитесь, что с вами случится нечто подобное. Причем многие приходят к выводу: «У меня слабое сердце!» или «Все дело в повышенном давлении!» – и начинают принимать лекарства, которые оказываются совершенно бесполезными. А между тем с беспричинными приступами паники можно справиться естественным путем, без сильнодействующих медикаментов. Поэтому, Диана, считаю, что все-таки стоит обратиться к психологу за помощью. Только выбирайте специалиста, имеющего опыт работы с данной проблемой. Всего доброго!



Иван: Здравствуйте, уважаемый Андрей!Я обращался к Вам в связи со своими семейными и личными проблемами летом этого года.К сожалению, не смог продолжить встречи с Вами в связи с резко изменившимся графиком работы в рамках госконтракта. Однако и за то немногое, что успел получил от Вас, хочу сказать огромное спасибо!Благодаря тому, что за немногие 7-8 встреч Вы смогли вернуть меня в состояние \"здесь и сейчас\", то есть познакомить меня со мной же, стал проще относиться к жизни и к происходящему. В лучшую сторону изменилась ситуация и на работе, общение с окружающими стало более продуктивным. Искренне надеюсь продолжить с Вами сотрудничать, если таковая возможность мне представится.Спасибо Вам и с наступающим Новым Годом!

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Иван! Большое спасибо за Ваше письмо! И хотя я всего лишь специалист, который старается добросовестно выполнять свою работу, но всё равно приятно получить подобный отклик. Я хорошо помню нашу совместную работу, и рад, что она уже принесла Вам определенные плоды. Однако осталось много непроработанных психологических проблем, и Вы в любой момент, когда сами сочтете нужным, можете обратиться ко мне повторно. И Вас с Новым годом и Рождеством! Осознанной, насыщенной и интересной жизни! С уважением, Андрей Коновалов

Ольга: Здравствуйте! Мне кажется, что мне пора ЭТО изменить. ЭТО - при мысли о мужчине, как о супруге, возникает страх и паника. Поэтому выбираю тех, с кем у меня явно не сложится. Прекрасно научилась быстро справляться с расставаниями, но душевной боли от этого меньше не становится. Секс и заботу о мужчине воспринимаю как чувство долга за оказанное внимание, но никогда не получаю полностью \"по счету\"...отсюда состояние \"опять меня обманули\". Глядя на пары осознаю, что их что-то связывает, но понятия не имею что именно. Мне 45. Выгляжу привлекательно. Была замужем 17 лет - за убийство дают меньше. Нашла в себе силы выйти из брака имея 2 детей. Я даже могу предположить, что мною движет любопытство \"а как это у них?\" Как у меня никому в качестве примера для подражания не предложу, потому что осознаю свою неполноценность в данном контексте. Буду признательна, если с вашим ответом у меня получится что-то в себе изменить.

Андрей Коновалов: Ольга, Ваше письмо как крик души. Крик о том, что любила, очень хотела любить, да вот не сложилось...Да, так бывает. Хотеть и уметь любить это суть не одно и то же. \"Секс и заботу о мужчине воспринимаю как чувство долга за оказанное внимание\". Откуда это появилось? Кто научил этому, кто запрограммировал? \"...отсюда состояние \"опять меня обманули\". Такое возможно в случае неоправдавшихся ожиданий. Я тут о тебе забочусь, поэтому ты уже должен мне. Я имею ввиду не то, чтобы посадить себе на шею мужчину-дармоеда, вовсе нет. Но и требование, чтобы Вам постоянно платили по всем предъявленным счетам, это ничего общего с любовью не имеет. \"Поэтому выбираю тех, с кем у меня явно не сложится.\" Не большой секрет, что в основе такого выбора лежит страх. Точнее несколько страхов. А каких именно, это уже надо прояснять в процессе психологической работы. Прояснять и избавляться. Однако уже хорошо, что Вы это осознаете. Ольга, еще мне хочется привести отрывок из произведений замечательного психолога и писателя Хорхе Букая, нашего современника: \"... Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем. Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому. Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками. Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так. Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы. Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение. Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это\". Всего Вам доброго! Отваги Вам!



Сергей: Добрый день! Сам я нахожусь в состоянии развода, поэтому внимательно изучаю психологическую литературу на эту тему. Обратил внимание, что наши психологи особо не призывают сохранять семью. Что бы вы могли сказать на эту тему? Может, что посоветуете? Спасибо!

Андрей Коновалов: Добрый день! Сергей, психологической литературы на сегодняшний день очень много, она обширна и неоднородна. В ней можно встретить, порой, прямо противоположные мнения.Напишу от себя. Я действительно не считаю нужным делать вообще что-либо во что бы то ни стало, и сохранять семью в том числе. Разумеется, это только в том случае, когда семья основательна разрушена и людей не связывают подлинные и глубинные чувства. Причем, не обязательно любви, но и уважения, доверия, дружбы, доброжелательности, интереса друг к другу.Жизнь у каждого из нас одна и только одна. Каждый день жизни по-своему неповторим. Зачем, ради чего тратить драгоценные и неповторимые дни своей жизни безответственно впустую. Зачем напрягаться, невротизироваться, ссориться и гробить психику свою и партнера.Хорошо известно, что многие сохраняют семью исключительно ради детей. И при этом эти дети живут в атмосфере нелюбви, раздражения, а зачастую, в атмосфере семейной ненависти. Это что, конструктивно? Однако семью возможно сохранить в случае, как я уже писал, сохранения в ней уважения, доверия, дружбы, доброжелательности и интереса друг к другу. А вот для отличия одних случаев от других зачастую и требуется помощь специалиста-психолога. Как-то так. Удачи Вам!



Надежда: Добрый день!Читала ваши ответы...и поняла, как много разных людей и разных болезней. Обнаружила много полезного, но все же я хочу спросить у Вас, что происходит со мной, больна ли я или что-то другое?Я живу с мужем около 30 лет, у нас 2 детей. Раньше была нормальная спокойная жизнь, я знала, что в семье должна решать семейные проблемы и помогать своему мужу советом и делом. Для того чтобы моей семье было хорошо и удобно жить, я вставала на 2 часа раньше перед работой, чтоб убрать, сготовить и сделать уютным наш дом.Примерно лет 5 тому назад мой муж жил отдельно от нас в связи с работой, на протяжении нескольких лет. В это же время он познакомился с женщиной и, как оказалось, проживал вместе с ней. Потом он вернулся в нашу семью, и еще год они переписывались и перезванивались, но я ничего об том не знала.Они в итоге расстались, и он нашел другую женщину по интернету. Сейчас мы с мужем живем вместе, но он домом вообще не интересуется, моими чувствами также не интересуется, а мне говорит, что любит ее. Днем переписывается с ней в интернете, а вечером приходит домой, только ужинает и смотрит телевизор.Я надеялась, что это пройдет, но вот не проходит. Когда я спросила его, может, ты оставишь ее и удалишь из своих друзей, но он, не задумываясь, ответил, что нет. Дети раздражены все время, он также раздражен. Наше общение сводиться только к \"привет - пока\". Он уходил несколько раз и жил отдельно, но все время я просила его вернуться и он возвращался. Я понимаю, что глупо продолжать эту муку. Но когда его нет, мне очень плохо. У меня с ним депрессия от вранья и предательства, но и депрессия тогда, когда он уходит.Напишите, пожалуйста, это у меня болезнь и к кому мне обратиться? Простите, что столько написала про свою душевную боль. Спасибо вам!

Андрей Коновалов: Надежда, хорошего дня! Всё то, что Вы описали, это не физическая болезнь, это Ваш крик души по поводу психологических проблем в отношениях со своим мужем.Эти проблемы ярко выражены в Вашей психологической зависимости от этих нездоровых отношений. Вы пишите: \"У меня с ним депрессия от вранья и предательства, но и депрессия тогда, когда он уходит\". И вот теперь у Вас, как результат, постоянная депрессия. Именно так и бывает, когда человек не живёт свободно и радостно, а для чего-то играет какие-либо роли, роль примерной жены, роль отличной хозяйки и так далее и тому подобное. И само собой это не пройдёт, не рассосётся. Будет либо также, либо ещё хуже. И я Вас не пугаю ни разу. Таковы закономерные результаты жизни в условиях психологической зависимости от мужа.Я в подобных случаях не виню людей, это результат того, что Вас не научили жить по-другому, не преподавали азы межличностных женско-мужских отношений. Но, тем не менее, теперь необходимо создавшуюся ситуацию исправлять. Что делать?Начинать надо с ряда вопросов самой себе: Что я хочу? Что не хочу? Чем готова расплачиваться за сохранение своей семьи? Чем не готова? Что произойдёт, если я сохраню семью? Что произойдёт, если я подам на развод? отвечая, торопиться не надо. Надо спокойно и честно ответить себе на поставленные вопросы. И вот, если у Вас это получится, возможно, из глубин Вашей психики придёт понимание что Вам следует предпринять. Однако, надо понимать, что подобная психологическая работа лучше получается у тех, кто ею обучен. Если же вообще ничего не выходит, то именно в таком случае и рекомендовано обращаться за очной помощью к психологам. И ответы, которые часто раздаются: а я уже обращалась к специалисту - не помогло, считаю несостоятельными. Значит, Вы не к тому обращались, ищите хорошего специалиста и обращайтесь к нему. Не секрет, что в данном формате \"Вопрос - ответ\" невозможно учесть все индивидуальные особенности человека, а это бывает важно. Желаю Вам Всего доброго!



Амелия: Здравствуйте! Вопрос может показаться диким, тем не менее, мне крайне важно получить ответ от профессионала. Постараюсь коротко и по делу. Несколько лет назад поехала крыша, диагнозов ставили много, в т.ч. БАР, депрессия, шизофрения.За годы пребывания в состояниях самых разных я привыкла, а разум беспрестанно строил конструкции, микропарадигмы и механизмы, которые помогали мне существовать комфортно при этом я прекрасно осознаю разницу между субъективным и объективным, никоим образом не переношу свои взгляды на реальность, но лишь ищу комфорта для себя лично).На данный момент ситуация такая – практически перманентно я испытываю боль, страх, вину, терзания тысяч внутренних конфликтов при этом нахожу в этом своеобразный покой и комфорт в то время как радость и ощущение счастья перестала испытывать вовсе. Собственно, я вовсе и не хочу испытывать "положительные" эмоции, а на почве боли и страданий я замечательно справляюсь со своей главной задачей – творческой я художник и пишу прозу, что и есть моей основной жизненной целью).И вот здесь основная проблема – все здорово, я успешно выполняю свою основную функцию, работаю, однако мое тело на почве нервной тряски постепенно умерщвляется. Болею постоянно, всем и сразу, и это мешает мне работать. Врачи говорят – психосоматическое, нужна помощь психотерапевта по сути тело здоровое, я молодая, 20 лет, наследственность хорошая, словом – в общем-то порядок, если бы не хаос в голове).Я вовсе не хочу ломать свои сложившиеся психические механизмы, категориальные аппараты и мировоззренческие концепции, ибо они наиболее удобны для творчества, но хочу, чтобы организм не разрушался от того, что у меня в голове. Понятно дело, я психику от тела не оторву. Но есть ли способы как-то купировать или контролировать эту связь психического состояния с телом?

Андрей Коновалов: Амелия, спасибо за интересное письмо! Я бы сказал, это четко сформулированный Вами запрос на работу со специалистом. Психика каждого из нас настолько сложна и индивидуальна, что заранее, или в двух словах, вряд ли кто-то из серьезных специалистов сможет Вам ответить на подобный вопрос без проведения психотерапии.И в данном случае эффективно использовать гештальт-подход. Аксиома Гештальта: лечить можно только человека, а не симптом а Вы довольно подробно описали свои симптомы). Невозможно изменить один фрагмент жизни, не затрагивая всего остального, иначе в жизни клиента конфликт, внешний и внутренний, лишь усилится.Парадокс состоит в том, что когда человек обнаруживает и признаёт, насколько симптом в действительности конструктивен, высвобождается энергия для изменения и принятия человеком состояния, в котором он находится. История возникновения симптома или модели поведения гораздо менее интересна, чем вопрос, что удерживает этот симптом в нынешнем функционировании человека.Выгода позитивная часть симптома) – вот что прежде всего подлежит рассмотрению. Если человек сохраняет нежелательное поведение, значит в этом есть какая – то выгода, какое – то приобретение, ради которого организм и сохраняет это поведение. Часто сам выбор не сознаётся, и задача терапии – сделать его сознаваемым.Повествование клиента об истории возникновения симптома часто используется как способ тянуть время и ничего не менять в своей жизни, отвлечься или переложить ответственность на терапевта, вместо того, чтобы принять ответственность за возникновение симптома на себя. Амелия, решать Вам, но все это достойный повод для изучения себя. С помощью специалиста, разумеется. Удачи Вам!



Илья: Подскажите, пожалуйста, как правильно выбрать психолога. Спасибо!

Андрей Коновалов: Илья, Вы ничего не написали о том, какая у Вас проблема, и каков Ваш запрос к психологу, то есть что конкретно Вы хотите получить от работы с данным специалистом.Если Вам надо только проконсультироваться по отдельной жизненной ситуации, то достаточно обратиться к психологу-консультанту 1 - 3 сессии).Если же Вы хотите изменить и скорректировать у себя какие-либо психологические качества, установки, жизненные цели, или овладеть психологическими навыками, которые серьезно помогут Вам сделать свою жизнь психологически комфортной или даже счастливой, то одного психологического консультирования будет явно недостаточно, в этом случае необходимы психологи, занимающиеся психотерапией.К психологам-психотерапевтам также необходимо обращаться при наличии фобий, страхов, панических атак, то есть пограничных проявлений психики.Также важно учитывать соотношение \"цена-качество\". Услуги начинающих психологов, как правило, стоят дешевле 1000-1500 руб а опытных - дороже

от 2000 руб).А более подробно о выборе психолога я написал в своей статье \"Как грамотно выбрать психолога\" http://www.psy-helper.ru/kak-vybrat-psihologa.html.Чтобы не попасть на различного рода \"деятелей\", выдающих себя за профессионалов, написано у меня в статье \"Внимание: не психотерапия\" http://www.psy-helper.ru/ne-psyhoterapiya.html.Надо помнить, что грамотно выбрать себе специалиста не так-то просто, но вполне по силам каждому желающему. Потратьте некоторое количество сил и времени на изучение данного вопроса, зато в результате Вы получите качественные услуги специалиста-профессионала. Удачи Вам!

Марина: Андрей, здравствуйте! Прочла на этой странице ваше мнение о ситуациях, когда сохранять семью необходимо, а когда нет. Мне оно импонирует, решилась задать свой вопрос. Только нелегко чётко его сформулировать, когда в голове и в теле одни эмоции:) Но попытаюсь. Только получится длинно, извините. Мы с мужем познакомились лет 12 назад, живём вместе 7 лет. У нас есть по взрослой дочке от первых браков живут отдельно) и общий трёхлетний сын мне 42, мужу 39). И у нас нет секса уже год, спим отдельно так получилось - я сплю с ребёнком - он до сих пор на груди по ночам, муж ложится после полуночи и, чтобы нас не будить, постепенно перебрался спать в зал). Наш мальчик на первом году хлебнул - операция, инвазивные исследования, постоянные боли...Второй год тоже прошёл с болью и только несколько месяцев как она, наконец, отступила. Спал сын плохо, просыпался часто, я постоянно настороже. Сейчас получше - вечером может и 2-3 часа проспать подряд, и вообще стало полегче. Но не в наших отношениях с мужем. Моё недовольство никуда не делось, я веду себя совершенно непотребно порой срываюсь, плАчу я словно разучилась конструктивно доносить свои эмоции. Хотя... Вот до рождения сына я всё конструктивно доносила, и толку не было. Просто это как-то не выпячивалось, не мешало жить. А теперь мешает. Мой муж - очень хороший человек, он умён, в меру добр: трудолюбив... Много написать могу на эту тему:) Проблема стара, как мир: мало зарабатывает. Или это мне так кажется... Того, что он приносит домой, вполне хватает на хорошую еду, химию для дома, оплату всех ежемесячных услуг. То есть, вполне можно жить.Но мне вечно хочется бОльшего да вот хотя бы платной медицины, новой одежды не раз в год и я на это зарабатываю. (Работаю редактором на дому). До беременности это было легко, а потом стало сложно, а с рождением ребёнка так и вообще.И я всё больше превращаюсь в \"рыбу-пилу\", постоянный недосып и усталость мешают себя контролировать, только на ребёнка и хватает... Я дошла до ручки, честно говоря, апатия сменялась агрессией по двадцать раз на дню, такие качели...Спасалась, чем могла, в выходные было отлично. Но это всё отговорки, конечно - кто хочет, ищет возможности, я это знаю. Поэтому вот уже несколько месяцев работаю над собой, стало гораздо лучше. Но не в сексе: Всё дело в моей какой-то глубинной установке, с которой я пока ничего не могу поделать. И не знаю, как к ней подступиться, и - главное - надо ли. Установка такая: мужчина обеспечивает достойную жизнь семье. А женщина ему в этом помогает. Только домашней заботой или же дополнительным заработком). В процессе жизни установка трансформировалась: не получается обеспечивать, тогда помогай дома. А если ни там, ни там...Понимаете, я думаю, что дело ведь не только в денежном вкладе в благополучие семьи. Вот, например, он работает 2 через 2 дня. Я -с понедельника по пятницу. Сын в садик не ходит, няню только недавно удалось найти, она приходит на 3 часа утром в дни, когда муж на работе. Когда муж дома, считается, что он занимает ребёнка, пока я работаю - но на деле я вынуждена всё время отвлекаться. Не говоря о приготовлении завтрака и прочем. Гулять он (муж) не хочет ходить утром. Другие какие-то вещи типа ремонта туалета, например, или сломавшегося компьютера) тоже я должна придумать и продумать, как сделать - а ему сообщить готовый алгоритм. Вплоть до способа, как проехать по адресу, хотя машину водит он, а не я. И никогда не предложит куда-то сходить или съездить - всё придумываю и ищу я, а он только соглашается и тащится туда:) Меня это ужасно бесит, и опускаются руки вообще по жизни.Я люблю мужа, но, боюсь, эта любовь переродилась, чтобы продолжаться. То есть, я стала спокойнее, сдержаннее и больше не пилю ни за что - благодаря тому, что отношусь к нему, как... к подростку. Он, кстати, и разговаривает, как подросток: много эмоций и сленга, мало информации:)) То есть, я смотрю на него, как на мужчину, опору и т.п. - начинаю злиться и расстраиваться до слёз, смотрю как на подростка - я спокойна и терпелива. Это помогает жить и любить, но ХОТЕТЬ подростка я не могу.

И мне почти каждую ночь снится, как мы занимаемся с мужем любовью, но там он - взрослый и берёт ответственность на себя. Я прекрасно понимаю, что сама создала эту ситуацию, что \"видели глазки, что покупали\", и что женщина должна вести мужчину за собой, помогать ему и всячески поддерживать. И до сих пор от всего этого не отлынивала, да и сейчас... Но в последнее время мне всё это надоело. И я бы точно ушла от него, если бы не сын - он отца обожает, и это взаимно.Жизнь \"на чемоданах\" тоже не выход ухожу/остаюсь) как и то, что малыш ведь считывает наши отношения, такое впечатление, что он копирует моё раздражение по отношению к мужу, несмотря на то, что я всячески стараюсь его скрывать. В общем, я не знаю, что делать. Если вы прочли письмо до конца, уже спасибо вам большое. И, если вам не трудно, посоветуйте, пожалуйста, что-то практическое. С уважением, Марина.

Андрей Коновалов: Марина, вот читал Ваше письмо и ловил себя на мысли, что правильного и однозначного выхода из сложившейся ситуации просто нет. Но это вовсе не значит, что надо сидеть сложа руки и не постараться что-то изменить в подобной ситуации.Не секрет, что суть настоящей проблемы женщины заключается не в том, что она говорит или пишет о имеющихся проблемах, проблемы в большей или меньшей степени есть у каждой семьи, а в том, что ей не хватает любви. А всё остальное проистекает из этого. И что тут можно посоветовать? Остаться? Уйти?Зайду с другой стороны. Для Вас крайне важно чётко определить границы того, что Вы можете дать мужу без чувства раздражения и обиды. Не ожидая, пока он ответит ответными делами, Вы можете сами установить границы отношений (собственной жертвенности). И в дальнейшем их следует поддерживать посредством соответствующего увеличения или уменьшения собственного вклада в отношения. Таким образом, ощутив наличие границ, муж получает личную мотивацию к тому, чтобы самому начать отдавать больше. Вы же, в свою очередь, становитесь более склонной прощать партнёра и искать всё новые способы обращаться за поддержкой и самой оказывать её. Определив границы, Вы постепенно приучаетесь расслабляться и получать от мужчины больше, чем получали ранее. Что и требовалось доказать.Марина, осознание Вашей собственной ответственности имеет важное значение для того, чтобы Вы перестали смотреть на свой брак только сквозь призму накопленных обид. Также Вам обоим необходимо освоить способы искреннего выражения своих чувств в уважительной форме. Примеры Ваших фраз: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придётся уйти»; «Нет, сейчас мне нужно отдохнуть, это – я сделаю завтра»; «Я ещё не закончила свою мысль. Пожалуйста, выслушай меня до конца, для меня это очень важно» и пр.Также для Вас, как и для любой женщины, большая проблема заключается в том, что бы научиться просить без надрыва, напряга, обвинений. Дело в том, что мужчина, как правило, не угадывает желания женщины. Винить его за это совершенно пустое дело. Вам необходимо привыкнуть самой отвечать за то, чтобы подавляющее большинство Ваших просьб и пожеланий выполнялось. Всё, что я написал, это не теория, это проверенные практикой рекомендации. И они работают. Однако их не всегда бывает легко претворить в жизнь. Их относительно несложно понять, но куда как сложней освоить. Тогда, в подобных случаях, предлагаю обращаться за конкретной консультацией к специалисту-психологу очно. Лично я с подобными проблемами работаю давно. И, как правило, хватает, нескольких консультаций. Марина, не опускайте руки. Удачи Вам!



Полина: Добрый день, Андрей! Меня зовут Полина, мне 21 год. Сейчас я нахожусь на грани разрыва отношений с моим молодым человеком. Я считаю, что отношения должны строиться на доверии и только так. Я открыта и доверяю своему МЧ. Но он мне не верит.Это вторые мои серьезные отношения, и если он из-за ревности спрашивал что-то о предыдущих отношениях, я не хотела расстраивать его и говорила неправду, но в итоге рассказывала то, что он хотел знать. Так у него сложилось мнение, что я вру. Но это не так. Я не знаю, что мне делать и как сохранить наши отношения. Потому что я заботлива, переживаю о нем, беспокоюсь, говорю о своих чувствах, стараюсь его удивлять, а он злится, придумывает поводы для ревности из воздуха. И совершенно не желает слышать меня.Я очень не хочу терять его, так как в эмоциональном плане мы очень совместимы оба, у нас много общих интересов, я напеваю песню, он подхватывает, и это на протяжении четырех лет, что мы учились вместе а в этот период у меня, как раз, были первые серьезные отношения с нашим одногруппником он за меня оканчивает фразы, в интимном плане он делает то, о чем я еще не успела подумать, но также мы оба очень вспыльчивые. Я еще и эмоциональная, часто он задевает меня грубыми словами, а я плачу, не могу сдержать своих слез.Как с этим бороться, не могли бы Вы, пожалуйста, подсказать? Я очень ценю его, не смотря ни на что и хочу сберечь наши отношения. Заранее благодарю!

Андрей Коновалов: Добрый день, Полина!Я тоже считаю, что отношения должны строиться на доверии. Если доверия нет, то отношения в скором времени перестают радовать, становятся в тягость, а потом, как правило, и полностью прекращаются. Все люди находятся на разных уровнях психологического развития. Это зависит от множества факторов, и сейчас причины этого я не буду рассматривать. Ревность, недоверие, грубость, вранье - все эти чувства уж никак к зрелым не отнесешь. Разумеется, по мере взросления, многим удается преодолеть их. Но, как правило, это приходит с годами, с жизненным опытом. Бороться с проявлениями у других людей этих незрелых чувств, конечно, можно. И многие так и делают. Но практически бесполезно, как и борьба с ветряными мельницами, только тратить силы впустую. Люди не меняются лишь по хотению других людей, люди могут менять себя только изнутри. Так что же делать? Ну, во-первых, \"не смотря ни на что хочу сберечь наши отношения\", это все-таки дело как бессмысленное, так и довольно опасное. Во всех жизненных делах очень желательна осознанность и осмотрительность. Во-вторых, разобраться с собственными истинными желаниями. То есть, проанализировать область своей психики, связанной с \"я хочу - не хочу\" и, соответственно \"буду делать - не буду\". Другими словами, определить для себя, что я, как правило, буду делать всегда, что буду иногда. И, самое главное, на что я не соглашусь никогда. Разумеется, такая психологическая работа требует определенных навыков. Но, как показывает практика, если человек тренируется, то у него со временем получается. В-третьих, начать серьезно заниматься собой, развитием своей души. Как говорили древние мудрецы, \"хочешь изменить Мир - начни с себя\". Такие инвестиции в себя всегда окупаются со временем сторицей. И, в-четвертых, подготовиться и серьезно поговорить со своим МЧ. Спокойно объяснить сложившуюся ситуацию, объяснить свои чувства, свои мысли, свои пожелания и просьбы. Постараться выбрать для этого разговора подходящее и место и время. Помня при этом, что человек не безразличный не только к своим чувствам и привычкам, но и к чувствам и просьбам другого, не проигнорирует и сам серьезный разговор и высказанные на нем просьбы. Ну вот, коротко, как-то так. Удачи тебе!



Мария: Здравствуйте!Мне нужен ваш совет, как мне лучше поступить и какой подход нужен к моей сестре, которая страдает психозом. Это у неё на гормональной почве, в свое время был поставлен диагноз. Но, самое страшное, что мы её не может уговорить идти к врачу. Что мне делать? Как убедить? И возможно ли?

Андрей Коновалов: Мария, Вашу проблему можно решить очно у психолога. Очное общение с данным специалистом поможет Вам прояснить ситуацию ваших реакций на поведение сестры и выстроить правильную стратегию своего поведения с ней.А просить заочно о том, чтобы кто-то, кого-то и как-то отправил к психиатру это заблуждение. В любой, сложной ситуации, есть свои особенности, которые можно выяснить лишь очно. Замечательный философ и ученый А.А.Ухтомский сформулировал «Закон заслуженного собеседника», который гласит «...И к каждому Мир и люди поворачиваются так, как он того заслужил. Это, можно сказать, «закон заслуженного собеседника».Думается, пора подумать, почему у Вас складываются такие закрытые отношения с сестрой. Не стоит перекладывать полностью свою ответственность за ситуации и взаимоотношения только на сестру. Удачи Вам!



Любовь: Мой муж патологически ревнив без всякой причины. на этой почве у нас постоянные конфликты. Он и сам это понимает, но ничего с собой поделать не может. Это где-то внутри его живет, без его ведома. Накручивает себя, а потом все выплескивает на меня- я не так сделала , не то сказала, становится нервным и раздражительным. Как нам быть в браке 11 лет.



Анна: Андрей Евгеньевич, добрый день. В нашей семье, по крайней мере, на мой взгляд, возникла огромная проблема. Ему 40, мне 30. В браке чуть более 8 лет. Суть проблемы заключается в моем сумасшедшем желании знать правду любой ценой и как результат, вследствие моего постоянного шпионажа за мужем, раскрытие его постоянных измен (со слов мужа «гулянок»). Первые 6 лет брака, я доверяла мужу на 100%, я даже не думала, что он может мне изменить. Но в 1015 году, совершенно случайно узнала, что мой муж мне изменяет. У него не одна любовница, это разные, молодые девушки, с которыми он встречается во время своих поездок в другие города. У меня была сильная депрессия, два раза общалась с психологом, в котором была разочарована (отвечал на звонки во время наших бесед, заходили посторонние люди и выходили, говорила в основном я, он только рассказывал, какие книги мне почитать). После многочисленных разговоров с мужем (я оратор, он, как правило, шутник или молчун) он пообещал мне, что изменам в нашей семье места не будет. И вот опять произошло «чудо»!!! Мне показалось, что муж очень странный, я залезла в его компьютер и увидела билет на самолет. На следующий день, когда он должен был ехать в «командировку», я встретила его в аэропорту с новой «19-ти летней подругой». Опять измена, но только на высшем уровне, теперь он начал звать их к себе, а не сам туда ездить. Говорит, что попробует исправиться. С психологом не совсем настроен на общение, говорит, что сам во всем может разобраться. Я идеалист, хочу, чтобы у нас все было очень хорошо, всегда стремлюсь к совершенству. Может я хочу невозможного. Как только увидела их в аэропорту, приняла решение разводиться. А сейчас запуталась и не знаю, разводиться или нет? Надежда умирает последней. Да вот только не хотелось бы еще раз через «такое» пройти. Муж объясняет произошедшие многочисленные измены по разному: говорит, что это «понты», что он может снять 18-19-ти летних, так же говорит, что это была его психотерапия, которая ему помогала не думать о том, что у меня были мужчины до него, говорит, что он всегда таким был и я зная, какой он, вышла за него за муж. Интересует Ваше мнение: Как бы Вы оценили эту ситуацию? Стоит ли пытаться „изменить" мужа? Может ли нам, вернее нашей семье помочь психолог? Или «горбатого только могила исправит»? С уважением! Анна

Елена: Я тут как-то решила пойти к психологу и обнаружила для себя, что их в интернете пруд пруди, а в реале наверняка ещё больше. И вот честно говоря я прям-таки растеряна и не понимаю к кому обратиться даже. Андрей, не могли бы как-то мне помочь, подсказать что ли, как правильно выбрать психолога?Сможете, заранее вам благодарна.

Андрей Коновалов: Елена, это важный и действительно непростой вопрос.При выборе психолога начинайте с выяснения его образования. Очень важно, что у специалиста есть базовое психологическое образование, если же его нет, то не всегда дополнительные образования являются полноценной заменой. Разумеется, дополнительные приветствуются.Стаж непрерывной психологической практики желателен не менее 3-5 лет. Крайне важен первый разговор с психологом по телефону. Что бы ни написал психолог о себе и своём статусе, о своих бесчисленных сертификатах и званиях, за всем за этим прежде всего должен находиться доброжелательный, толерантный человек.Профессионал не может разговаривать надменно, постоянно говорить о своих заслугах, игнорировать Ваши вопросы или путаться в своих ответах. Также он не должен разговаривать безучастно и формально, а с другой стороны, не должен заискивать перед Вами или вести себя по-панибратски. И если в телефонном разговоре что-то насторожило, пусть даже и не совсем Вами понятое, вероятно, лучше продолжить свой поиск.Поэтому старайтесь перед посещением специалиста обязательно поговорить по телефону именно с ним, а не с секретарём или диспетчером. Доверьтесь своей интуиции. Такой разговор нужен не только, и не столько, для выяснения информации - что? где? почём?, сколько для подготовки принятия решения - пойдёте Вы именно к нему или нет.Потому что, потратив время и усилия на поиск подходящего именно Вам специалиста, Вы уже сделаете большой шаг к разрешению своей проблемной жизненной ситуации.Елена, удачного Вам поиска!



Юлия: Добрый вечер! Сколько стоит ваша консультация?

Андрей Коновалов: Юлия, здравствуйте!У меня гибкая ценовая политика, учитывающая, в первую очередь, интересы клиента. Стоимость зависит от вида консультации, а именно: очная или дистантная (по телефону, Skype, E-mail); индивидуальная консультация или семейная пара; категории проблемы (социальная или клиническая); время посещения (днём дешевле).В любом случае, у меня средние московские цены. Поэтому лучше всего позвонить мне на мобильный телефон или написать на электронный адрес, буквально в 2х словах обрисовав свою ситуацию, и мы без проволочек подберём Вам подходящий ценовой вариант.Часто у людей просто нет финансовой возможности посещать платных психологов, однако и в таком случае находится какой-либо компромисс.Пожалуйста, обращайтесь!



Дмитрий: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич!Меня зовут Дмитрий, мне 35 лет и у меня большая проблема личного характера. Я с самого детства неуверенный в себе человек и постоянно всего боюсь.На работе предложили повышение, а я боюсь и не уверен, что справлюсь и поэтому отказался. Дома тоже боюсь, что не справлюсь с детьми у меня их двое хотя и вырос в многодетной семье.Боюсь когда пристают на улице, потому что не уверен, что могу дать сдачи. Если сможете помочь, буду очень благодарен, если нет, то нет.

Андрей Коновалов: Здравствуйте, Дмитрий! Всем нам часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда человек сам себя считает слабым, глупым, никчёмным, неуверенным в своих силах и т. п. Специалисты это называют заниженной самооценкой. Хорошо известно, что своё поведение мы строим на основании того, что сами о себе думаем, а не того, какие мы есть на самом деле. И по жизни человек будет неосознанно поступать именно таким образом, чтобы подтверждать это представление о себе и постоянно будет избегать те ситуации, которые могут его поколебать.Дмитрий, если Вы поднапряжёте свою память, то сможете обнаружить истоки такого представления о себе в своём детстве или юности. Наверняка, обнаружится и человек в окружении, кто сильно повлиял на заниженность вашей самооценки, и те слова и эпитеты, которые он произносил в Ваш адрес.И вот теперь вам надо постараться убедить себя в обратном. Конечно же, это очень нелегко, но тут главное – просто начать делать такие попытки. Для этого существует большое количество специальных психологических упражнений на развитие уверенного поведения, о которых Вы можете узнать из интернета, психологической литературы или от психолога, если Вы решитесь придти к нему на приём.А поскольку эта проблема у Вас, как Вы сами пишите, с самого детства, то именно посещение психолога, я считаю, поможет Вам эффективнее всего.Дмитрий, желаю Вам набраться терпения на нелёгком пути становления настоящим хозяином своей жизни.



Елена: Помогите пожалуйста, не могу понять что со мной происходит и что с этим делать. Короткая предыстория, я перфекционистка, люблю поучиться и поработать. Думаю, это и побудило потом проблему, о которой я сейчас напишу. Мне 17, почти 18 лет, заканчиваю школу. Всегда любила и люблю учиться, мой любимый предмет - немецкий язык. Я в него так влюбилась где-то лет 6 назад, это мое сокровище просто. Всегда думаю о нем, вот раньше просыпалась, думала, как все чудесно, немецкий - прелесть, и засыпала с этой мыслью. Учила его углубленно, все получалось, не боялась ошибок, мне нравилось. Но в один день, я готовилась к экзаменам школьным в конце года. Тогда я готовилась к английскому языку, мой уровень был намного хуже, чем немецкий и это меня абсолютно не волновало, так как я английский не люблю. И я вот готовилась, и задавала себе вопросы там по конструкциям и тд, а потом один раз я задала себе вопрос про употребление артиклей в немецком. Раньше я этого не делала, ведь вопрос-то легкий, тема легкая, уровень у меня хороший и я уже чувствовала этот язык, все уже на подсознательном уровне было. И вот я себе задала вопрос про артикль в немецком, на нам зациклилась, это меня испугало дико, потом, знаете, как по цепочке, следующие вопросы начала себе задавать, запутывать себя еще больше и пугаться соответственно. Я себе их раньше и не задавала, ну может редко, на подсознательном уровне. А потом вот задала такой вопрос про артикль - и все. Как сороконожка, которая так прекрасно бегала на своих сороках ногах, а потом подумала, как она с ними справляется , перецепилась и упала. Это кошмар. Теперь я просыпаюсь и ложусь с мыслью, что с моим счастьем - немецким у меня проблемы. Задаю себе кучу вопросов. говорю, что это ненормально, прикапываюсь к словам. Я постоянно думаю, что у меня эта проблема, а вот раньше ее не было, вспоминаю прошлые деньки. Я конечно продолжаю его учить, ведь люблю сильно, но теперь пропало все вдохновение и одушевление. Я сильно нервничаю по этому поводу, у меня постоянное внутреннее напряжение, тремор рук. Я не знаю, что это - навязчивые мысли ? Или что-то другое. Начала работать с психологом, вроде иногда легче, но не уверенна, что мы все делаем так, как нужно. Уже прошел большой период, а мне все равно плохо. Я из маленького города и здесь нет много хороших специалистов. Я не знаю, в чем проблема, в самих этих вопросах, или моей реакции на них, и как от этого избавиться. Подскажите, пожалуйста, что это такое и что нужно предпринимать, а то для меня это уже просто невыносимо. Я так хочу, чтобы было как раньше, думать о немецком и испытывать удовольствие, заниматься, разговаривать на нем и быть на кайфе.



Даниил: Здравствуйте! Мои родители часто ругаются без повода, отец всегда занят командировки по работе и тд а когда он дома, то пытается поругаться со мной или с мамой и пойти \"отдыхать\", хлопнув дверью. Часто ссоры вообще из-за ничего: не придумали какой именно фильм смотреть. Доводит маму до слез, я не знаю что делать. А потом он выходит, начинает себя вести как ни в чем не бывало, а когда слышит претензии, снова начинает ругаться и тд. Попытки помирить всегда проваливаются. Что делать?

Андрей Коновалов: Даниил, Вы описали типичную картину семейных конфликтов. И самое неприятное, что Вы практически бессильны в налаживании отношений у родителей. Поэтому моя рекомендация следующая: определитесь со своей личной позицией в каждом конкретном случае и можете ее смело (и желательно спокойно) высказывать вслух. И смиритесь с тем, что большее от Вас не зависит. Терпения и удачи!



Екатерина: Добрый день! Меня зовут Екатерина, мне 36 лет. Сыну 13 лет. Мой сын добрый, наивный, мягкий, открытый мальчик. Есть конечно свои трудности, т.к. переходный период. Огромная проблема в моей семье (она единственная) в том, что мой муж и отец постоянно оскорбляет сына - не произвольно. Пытается из него воспитать \"мужика\" (словесно). Такие слова как \"дебил, идиот, придурок\" постоянно присутствуют у мужа в общении с сыном. Мне иногда кажется, что муж не любит своего собственного ребенка. Я постоянно плачу, потому что мне очень жалко его. Я неоднократно пыталась объяснить мужу, что так нельзя общаться с ребенком, но к сожалению он меня не слышит. Может Вы что то посоветуете? Спасибо!

Андрей Коновалов: Екатерина, сочувствую Вам, разумеется, ситуация очень неприятная. Однако, постарайтесь посмотреть глубже того, что лежит на поверхности. Довольно часто подобное отношение отца к сыну скрывает его агрессию к матери ребенка. Если эта агрессия по каким-либо причинам не имеет возможность прямого выхода наружу, то она будет прорываться в любом другом искаженном виде, в Вашем случае - в виде ругани на сына. Таким образом, необходимо прояснять глубинную причину, а она в Ваших отношениях с мужем и, по-возможности, начать их изменять в конструктивную сторону. Но подобные изменения все-таки лучше делать под контролем специалиста-психолога.Екатерина, не стоит надеяться, что подобное можно исправить простыми советами, все гораздо сложнее, но это не значит, что ситуация непоправимо безнадежна, просто ею надо начать заниматься по-серьезному. Желаю удачи!